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Gabrielle Union verabscheut den Begriff „Stiefmutter“ und verwendet ihn nicht

Alleinerziehende & Stiefmutter
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Frazer Harrison/Getty

Ich bin eine geschiedene Frau, die drei Kinder hat. Mein Ex-Mann hat eine ernsthafte Lebensgefährtin und ich bin auch in einer festen Beziehung. Ich bin mir sicher, dass bald die Zeit kommen wird, in der mein Ex wieder heiratet. Während meine Kinder seine Freundin sehr mögen und sich bei ihr wohl fühlen, gibt es eine Sache, mit der sie sich nicht wohlfühlen: der Begriff Stiefmutter.

Meine Tochter erzählte mir das eines Tages, nachdem wir ein Herz-zu-Herz-Gespräch hatten. Die Freundin meines Mannes war sauer auf sie, weil sie kein Zimmer mit ihrer Tochter teilen wollte. Ihr Haus hat genug Platz für die Mädchen, um ihre eigenen Zimmer zu haben, aber die Tochter seiner Freundin ist ein paar Jahre jünger als meine, sieht wirklich zu ihr auf und schläft nicht gerne alleine.

trenne dich von jemandem, mit dem du zusammenlebst

Meine Tochter ist ein Teenager und will ihren Freiraum. Als sie sagte, sie wolle keine Zimmer teilen, nahm die Freundin meiner Ex das sehr persönlich und ärgerte sich über sie.

Ich habe mit ihr darüber gesprochen, als sie sagte: Sie ist nicht meine Mutter. Selbst wenn sie und Dad heiraten, wird sie nicht meine Mutter sein.

Das ist ein Kampf, den ich nicht führen werde. Ich stimme meiner Tochter zu. Ich hatte Stiefeltern, als ich aufwuchs, und meine Eltern zwangen uns diesen Begriff sehr auf. Sie wollten so sehr, dass ihre neuen Ehepartner in die Familie aufgenommen werden, dass sie uns in den Hals gestopft wurden. Die Dinge wären besser gewesen, wenn wir den Raum und die Zeit gehabt hätten, herauszufinden, was und wer diese Menschen in unserer eigenen Zeit für uns waren.

Außerdem ist es für mich nur ein Titel und sonst nichts.

Obwohl ich möchte, dass meine Kinder respektvoll sind und verstehen, dass ihre Eltern in andere Menschen verliebt sind, müssen sie sie nicht als ihre Eltern betrachten. Sie haben bereits zwei Eltern, die sie lieben und sich um sie kümmern. Es gibt keinen zweiten Titel in diesem Job, und niemand wird jemals meine Meinung ändern.

Und was die Kinder meines Freundes angeht, geht es mir genauso. Ich werde niemals ihre Mutter ersetzen, noch werde ich versuchen, ein anderer Elternteil für sie zu sein.

Auch wenn wir zusammenziehen und alle unter einem Dach leben, habe ich mir den Titel eines Elternteils nicht verdient. Ich kann ein Mentor sein. Ich kann sie unterstützen und für sie da sein. Sie können mit allem zu mir kommen. Aber ich bin ihnen kein Elternteil und werde es auch nie sein.

Gabrielle Union verwendet den Begriff zusätzlicher Erwachsener in ihrem Leben und ich liebe das.

Union war in Glennon Doyles Podcast „We Can Do Hard Things“ und erklärte, dass sie den Begriff Stiefeltern für nervig halte.

Gabrielle Union ist mit Dwyane Wade verheiratet, die drei Kinder aus einer früheren Beziehung hat. Wade hat das alleinige Sorgerecht für die Kinder und Union sagte, ich wollte sicherstellen, dass ich in ihrem Leben konsequent bin. Welche Persönlichkeit ich auch immer an diesem Tag versuchte oder wer auch immer ich war, ich musste einfach konsequent sein, damit sie sich an mich gewöhnen konnten. Sie haben schon so viel Umbruch durchgemacht, Staaten weggezogen, niemanden gekannt, eine Scheidung durchgemacht. Ich wusste, dass ich konsequent sein musste. Ich wusste einfach nicht, was meine Rolle war.

Das ist so eine rohe, wahre Aussage. Kinder machen viele Veränderungen durch, wenn sich ihre Eltern scheiden lassen oder trennen. Es ist nicht nötig, einzugreifen und zu sagen: Hey, ich werde ein weiterer Elternteil für dich sein. Das ist nicht fair.

Union fügte einige großartige Ratschläge hinzu und sagte Was mir sehr schnell klar wurde, ist, dass Sie niemals, niemals, es ist mir egal, ob der andere Elternteil tot ist, Sie werden niemals in der Lage sein, den anderen Elternteil zu ersetzen. Versuchen Sie nicht, den anderen Elternteil zu ersetzen. Das ist nicht Ihre Aufgabe. Ihre Aufgabe ist es, konsequent zu sein. Wenn Sie in Ihrem eigenen Leben ein Disziplinar sind, bleiben Sie das auch. Sei einfach konsequent, damit sie wissen, wer du bist … und Kinder sich anpassen.

Ich werde auch etwas hinzufügen, von dem ich weiß, dass es nicht jedem gefallen wird: Ich habe bereits eigene Kinder, die mich auf Trab halten. Es ist meine Hauptaufgabe, sie so gut wie möglich zu erziehen und gemeinsam mit ihrem Vater zu erziehen. Wir brauchen nicht noch zwei Erwachsene, die in die Mischung geworfen werden und versuchen, ihre elterliche Meinung durchzusetzen. Das ist einfach kompliziert. Ich habe nicht die Energie, zu versuchen, ein Elternteil für andere Kinder zu sein. Es ist kein Job, den ich will.

Mein Freund und die Freundin meines Ex haben unterschiedliche Möglichkeiten, ihre Kinder zu erziehen, und wir geben ihnen den Raum dafür. Es ist das Beste, glauben Sie mir.

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Das bedeutet nicht, dass wir nicht über Dinge sprechen, die Meinung unseres Partners einholen oder ihn um Unterstützung bitten, wenn wir als Eltern Probleme haben.

Es gab Zeiten, in denen ich die Hilfe der Freundin meines Ex-Mannes brauchte und darum bat. Sie war mehr als glücklich, es zu geben, da sie wusste, dass sie nicht die Eltern ist, sondern eine andere Person, die da ist, um meine Kinder zu unterstützen, weil sie ihren Vater liebt und sie sie liebt.

Nicht alles im Leben braucht einen Titel. Ich zucke bei dem Begriff Stiefeltern genauso zusammen, wie ich es nie geschafft habe, meine Schwiegereltern „Mama oder Papa“ zu nennen. Ich habe gesehen, wie meine Eltern das taten, als sie verheiratet waren, und ich fühlte mich immer unwohl und fühlte mich nicht richtig an.

Wenn Sie also mit jemandem verheiratet sind, der Kinder hat, und den Begriff Stiefeltern nicht annehmen, sind Sie nicht allein. Und wenn ja, ist das großartig für Sie – wir sind alle verschieden und bevorzugen unterschiedliche Dinge.

Für meine Familie wird es jedoch keine Stiefeltern geben. Nur mehr Liebe und Unterstützung werden ausgetauscht. Denn das ist sowieso alles, was zählt.