Das Aufwachsen mit giftigen Eltern kann Narben hinterlassen, die nie heilen

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Ich wechsle zwischen Wut und Dankbarkeit hin und her. Ich habe so viel, wofür ich dankbar sein kann, aber ich kann die Wut nicht ignorieren.

Ich ärgere mich oft über dieses Los, das ich im Leben habe. Ich habe eine Mutter, die nicht in der Lage ist, mich wirklich zu lieben, und einen abwesenden Vater. Stellen Sie sich auf ein Leben mit geringem Selbstvertrauen ein, das Gefühl, nie genug zu sein, das Gefühl, es nicht verdient zu haben, geliebt zu werden. Ich schäme mich schrecklich, von Menschen zu kommen, die mir nicht die Liebe und die Werkzeuge gegeben haben, die ich als Kind oder jetzt als Erwachsener brauchte. Die Scham des emotionalen und körperlichen Missbrauchs. Die Schande, beschädigt zu sein, aus einem giftigen Zuhause zu kommen. Die gelegentlichen Alpträume. Die Infragestellung meiner Fähigkeit, eine gute Mutter zu sein, weil ich aufgewachsen bin. Die schreckliche Angst, nicht stark genug zu sein, um den Kreislauf des Missbrauchs zu durchbrechen.

Die Schande, meine Mutter abgeschnitten zu haben … was werden die Leute von mir denken? Wenn Sie es nicht erlebt haben, können Sie meinen emotionalen Aufruhr nicht verstehen. Sie können es versuchen, aber ohne es selbst zu erleben, werden Sie es nie ganz verstehen. Du magst mit dem Kopf nicken und ein oder zwei Worte der Unterstützung anbieten, aber insgeheim verurteilst du mich. Wie kann jemand seine Mutter meiden, nachdem sie alles für ihre Kinder getan hat? Was für ein Mensch tut das?

Sie tat alles, was sie konnte, da auch sie zum Scheitern verurteilt war. Mein Vater rannte, aber meine Mutter opferte. Bitte verstehen Sie, dass ich weiß, dass sie es getan hat. Als Mutter jetzt, mit viel mehr als sie hatte, verstehe ich es. Das tue ich wirklich. Es bricht mir das Herz, daran zu denken, wie viel sie geopfert hat. Aber viele Leute opfern. Und viele Menschen haben keine toxischen Beziehungen zu ihren Kindern. Sie nehmen ihre Liebe nicht so schnell weg, wie sie sie geben. Sie drohen nicht damit, ihre Kinder zu verlassen, sie lassen ihre Wut nicht an ihren Kindern aus. Sie können mit wichtigen Lebensereignissen umgehen, ohne ihre Kinder für ihr Glück zu bestrafen. Sie schwelgen tatsächlich in dem Glück ihrer Kinder, anstatt eifersüchtig und wütend zu sein und um sich zu schlagen.

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Du könntest denken, Vielleicht tust du nicht genug, um deine Dankbarkeit zu zeigen. Vielleicht könntest du mehr für sie tun. Zeigen Sie Ihre Liebe mehr. Vielleicht könntest du mit ihr argumentieren! Aber ich kann nicht. Ich habe es versucht. Ich habe alle Bücher gelesen, ich war in Therapie. Ich habe gebettelt. Ich habe plädiert. Ich habe geopfert. Ich habe mich krank gemacht bei dem Versuch, sie glücklich zu machen, ihr meine Liebe zu zeigen. Die Migräne, IBS, Depressionen und Angstzustände. Alles ein Ergebnis des Versuchs, ihr zu gefallen. Aber es ist nie genug. Ich bin nie genug. Ich liege immer falsch. Ich bin immer undankbar und egoistisch. Ich mache immer schreckliche Dinge, die ich nicht einmal wiederholen kann, weil es zu sehr wehtut, sie zu schreiben.

Aber inmitten der Wut und des schrecklichen Schmerzes gibt es die immense Dankbarkeit. Ich habe so viel zu verdanken. Hauptsächlich das Geschenk meines erstaunlichen, liebevollen und geduldigen Mannes. Er wurde wirklich gesandt, um mir beim Heilen zu helfen. Um mir zu zeigen, was Liebe wirklich sein sollte. Nicht bedingt, nicht manipulativ, nicht kontrollierend. Er mag mich vielleicht nicht immer, aber er liebt mich immer und ist immer für mich da. Und wenn er es nicht ist, wenn er zu kurz kommt, drückt er seine Reue aus und lernt aus seinen Fehlern. Er bleibt und kämpft, um aus uns das Beste zu machen, was wir sein können, um uns stark zu machen. Um mich dabei zu unterstützen, die schrecklichen Muster meiner Eltern und deren Eltern zu ändern.

Und meine Kinder. Ich bin so dankbar für meine Kinder. Ich bin nicht immer eine gute Mutter – ich kämpfe darum, den toxischen Kreislauf zu durchbrechen. Aber ich weiß jetzt, dass ich nicht meine Mutter bin. Ich liebe meine Kinder bedingungslos, und wenn ich Fehler mache, wenn ich nicht die Mutter bin, die sie verdienen, entschuldige ich mich. Ich rede mit meinem Mann und meinem Therapeuten, um Luft zu machen und herauszufinden, wie ich besser werden kann. Ich zeige meinen Kindern die Art von Liebe und Zuneigung, die ich nie erhalten habe. Und ich bin ihnen überaus dankbar, dass sie mir langsam geholfen haben, zu heilen. Meine Dankbarkeit geht über ihre Gesundheit und ihr Glück hinaus; Ich bin so dankbar, dass ich Kinder großziehen kann, die nicht die Art von Schmerzen ertragen, die ich habe. Sie werden stärker, ihre Beziehungen ein wenig leichter. Ihr Leben wird besser sein als meines.

Wenn ich wieder in Wut verfalle, liegt das daran, dass ich manchmal das Gefühl habe, nicht stark genug zu sein. Nicht stark genug, um den Schmerz hinter mir zu lassen und mich einfach über die Segnungen in meinem Leben zu freuen. Schließlich braucht es so viel Anstrengung, um nicht zu brechen. Glücklich sein, das Gute sehen. Therapie, Bewegung, Medikamente, Gebet und reine Willenskraft. Es braucht so viel Zeit und Mühe, nicht vor der drohenden Depression nachzugeben, die über meinem Kopf hängt. Nicht dem Schmerz nachzugeben, den ich trotz all der guten Dinge in meinem Leben mit mir herumtrage. Sich nicht zu entscheiden, ist zu schwer und einfach aufgeben.

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Aber bin ich nicht stark genug? Vielleicht habe ich endlich die Kraft gefunden, die mein Mann und Therapeut sagen, dass ich sie habe, indem ich den Kontakt abgebrochen habe. Indem ich endlich mein Leben zurückeroberte und mich auf das Gute konzentrierte. Vielleicht rutsche ich zurück in die Wut und Traurigkeit, wie gerade jetzt, wenn ich beim Schreiben weine. Aber meistens kann ich heutzutage die Schönheit meines Lebens sehen. Ich kann all das Gute noch mehr schätzen. Und dafür bin ich dankbar.

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