4 Kinder zu haben ist ein ganz neues Spiel

Mutterschaft
Wie es wirklich ist, 4 Kinder zu haben

Caitlin Snee Fotografie



Über sechseinhalb Jahre und vier Schwangerschaften bin ich in mehreren Bereichen gewachsen: 1) Körperlich: Ich habe insgesamt 140 Pfund zu- und abgenommen, 35-ish pro Schwangerschaft, geben oder nehmen, da einige Schwangerschaften mehr Schokolade erforderten /nachos als andere. 2) Eitelkeit: Als wir einen Minivan kauften, habe ich jeden Rest an Coolness abgelegt, was ich mir geschworen hatte, niemals zu tun, weil nur Nerds Minivans fahren. 3) Kontrolle: Ich habe weitgehend aufgehört, meine Kinder in koordinierte Outfits zu kleiden, denn wer zum Teufel hat dafür Zeit? 4) MacGyver-Fähigkeitsquotient: Ich bin in Situationen, die zuvor als zu hart oder völlig verzweifelt galten, völlig anpassungsfähiger geworden, wie gebrochene Beine (wir hatten bisher drei), Erkältungen bei Neugeborenen (aufgehört zu zählen bei einem Dutzend), Vergessen ein Pack 'n Play mit auf eine Übernachtungsreise zu nehmen. NBD, Leute. Das Leben geht weiter.

Hier ist, was Sie erwartet, wenn Sie haben vier Kinder , wenn Sie erwägen, so etwas zu tun.





1. Wenn du deinen ganzen Stamm durch die Stadt führst, verhalten sich die Leute irgendwie komisch, als hättest du sieben Köpfe.

Ich brachte die Kinder neulich zur Untersuchung zum Arzt und innerhalb einer Stunde, vier verschiedene Leute hielten mich an und fragten, ob alle vier Kinder mir gehörten. Eine Dame hielt sogar ihr Auto an und kurbelte ihr Fenster herunter, um zu fragen. Ja, du süßer Zuschauer. Dieser Zirkus gehört ganz mir. Hier ist eine Auswahl von unerwünschten Kommentaren, die ich regelmäßig (wie mehrmals am Tag) höre, während ich Besorgungen mache: Whoa, das sind viele Kinder! Sind sie alle deine? Sie haben alle Hände voll zu tun! Hast du das geplant? Besser du als ich!

2. Dein Alltag wird zu einer echten Version des Films Erinnerung .

Erinnerst du dich an diesen Film? Es geht um einen Mann, der sich nur an 15-Minuten-Schritte erinnern kann, bevor er alles vergisst, was davor passiert ist. Super spannend und stressig, aber sonst erinnere ich mich nicht mehr wirklich daran, denn wie gesagt, warte, was habe ich gerade gesagt? Nein, aber im Ernst. Ich bin das Steph Curry der Vergesslichkeit.

Der Grund dafür ist im Grunde, dass Ihr Gehirn wie ein Internetbrowser ist (dies ist eine echte wissenschaftliche Tatsache, die ich aus meinem umfangreichen Wissen über wissenschaftliche Dinge gezogen habe). Mütter von vier Kindern haben ungefähr 462 Browser-Tabs gleichzeitig geöffnet. Habe ich die Telefonrechnung bezahlt? Ist heuteMittwoch?Mittwochist Frühabholung. Wann war die Babyschwester zuletzt? Auf welcher Seite? Wir brauchen Sonnenkollektoren. Warum trägt Kind Nr. 2 sein Outfit komplett verkehrt herum? Warum ist es mir egal? Hat Kind Nr. 3 heute – gestern – in den letzten drei Tagen Gemüse gegessen?

In der Zwischenzeit sprechen vier der Tabs (die Kinder) mit Ihnen wie diese Video-Popup-Anzeigen, die aus dem Bildschirm kommen nirgends , schreit, wer zum Teufel was weiß. Aus Gründen, die Sie sich vorstellen können, werden einige Dinge einfach vergessen: Jacken, Rucksäcke, Ihrer Mutter die Muttertagskarte schicken, die seit einem Monat , schickte den Leuten eine SMS, brachte die chemische Reinigung vorbei, bestellte Nespresso-Pod-Nachfüllungen.

3. Jeden Morgen aus dem Haus zu kommen ist im Grunde wie im Film „Jumanji“ zu leben.

Ich mache dieses Vier-Kind-Ding seit neun Monaten jeden Tag, also ist das Chaos zu meiner Normalität geworden. Vor ein paar Wochen hatte ich morgens einen Arzttermin, also musste David alle Kinder fertig machen, füttern und bis 8.30 Uhr aus der Tür. David ist sehr praktisch, wenn es um Papa-Zeug geht. Windeln, Füttern, Anziehen, was auch immer, er macht alles ernsthaft. Aber bis heute hatte er keinen ganzen Vormittag mit allen vier Kindern alleine geschafft. Er traf mich um 8:45 Uhr, um das Auto zu wechseln. Alle Kinder wurden gefüttert, angezogen und hatten sogar Schuhe an. Als ich ihn fragte, wie es gelaufen ist, antwortete er ruhig: Ja, das war wild.

Ich schätze, es ist: Es ist das Baby, das weint, weil die Dreijährige auf ihr sitzt, während Sie versuchen, die wirren Haare der Ältesten zu einem Pferdeschwanz zu kämmen; Es ist der Fünfjährige, der nicht in der Lage ist, die englischen Wörter zu entziffern, die Sie sprechen, wenn Sie ihm zum elfzigsten Mal sagen, dass er die Schuhe anziehen soll, auf die Füße, die Ihnen gehören, die zu Ihren Beinen gehören, an der Unterseite der Beine , NUR HINTER DEN KNÖCHELN, JEDER FUSS BEKOMMT EINEN SCHUH, UND BITTE ziehe ihn jetzt an, bevor mein Kopf explodiert. JETZT. JETZT. JETZT. JETZT. Und dann bekommst du eine gereizte Antwort, Okay! Wie, Sheesh! Omigosh, Mom, du musst dich beruhigen. Ja, weil klar ich bin der unvernünftige.



4. Nachdem Sie geduscht und Ihre Nägel geschnitten haben, und dann die Nägel Ihrer Kinder geschnitten haben, haben Sie, wenn Sie fertig sind, gerade 100 Nägel geschnitten.

Hundert Nägelail . (Außerdem habe ich gerade gemerkt, dass das ein toller Name für die Band sein könnte, die ich mit meinen Kindern gründen werde. Wir werden irgendwann herausfinden, wie man Instrumente spielt, nachdem wir das Anziehen der Schuhe gemeistert haben. Das Wichtigste zuerst.)

5. Apropos Duschen, jeder winzige Moment der Privatsphäre ist jetzt lange vorbei.

Ich brauchte buchstäblich drei Minuten, um die Klebrigkeit vom Frühstück vom anderen Morgen abzuduschen. Die ganze Zeit stand ein kleiner Schatz draußen und fragte, ob ich schon fertig sei, weil sie mir einen Trick zeigen mussten. Wie wäre es jetzt? Bist du jetzt fertig? In zwei Minuten bin ich fertig, du kostbarer Engel aus meinem Schoß! (Ich sagte entweder das oder so ähnlich…-isch) Okay… (sieben Sekunden später) Wie wäre es jetzt? Sind zwei Minuten vergangen? Also habe ich einfach die kleine verbleibende Dusche abgesagt, auf die ich dachte, dass sie berechtigt wäre. Ich wurde durch meinen Trocknungsprozess gehetzt und zu dem Trick geführt, der sich als Kind herausstellte, das eine kleine Decke auf dem Boden ausgebreitet hatte… und dann darüber sprang.

6. Eine lustige Sache mit vier Kindern ist die Möglichkeit, für mehrere wählerische Esser gleichzeitig zu kochen.

Wenn Sie für vier kleine Essenskritiker kochen, werden Sie mit ziemlicher Sicherheit nie eine Mahlzeit zubereiten, die jeder Person genießen oder sogar positive Dinge sagen wird. Deshalb arbeite ich daran, meine Kinder so auszubilden, wie sie gehen sollen. Und hier bedeutet das, dass Sie nicht die Essensauswahl und die harte Arbeit von Mama kritisieren, damit Sie nicht das Abendessen auslassen und auf das Frühstück warten müssen. Ich versuche, eine Regel zu implementieren, die besagt, dass sie, wenn sie fragen, was es zum Abendessen gibt und ich eine schöne, nahrhafte Mahlzeit beschreibe, auf zwei Arten antworten können: 1) Juhu! Danke Mutti! oder 2) Okay! Wenn ich nicht nach deiner Meinung zu dem Essen gefragt habe, kannst du diese Worte einfach im Kopf behalten, mmkay?

7. Sie werden Ihre vier Kinder wahrscheinlich weniger oft baden, als Sie Ihre Kinder gebadet haben, als Sie ein oder zwei hatten.

Nicht unbedingt sagen ich tun dies, aber ich habe einige völlig vernünftige Mütter von vier Kindern sagen hören, dass sie mehrere Tage zwischen den Kinderbädern gehen werden. Wenn ich eine Mutter kennen würde, die das gesagt hat, würde ich sagen: Hey, du scheinst eine ziemlich coole Dame mit großartigem Musikgeschmack und Netflix-Shows zu sein. Ich vertraue Ihrer Diskretion, wenn es um die Badehäufigkeit Ihrer Kinder geht. Eine hypothetische Mutter kann Bäder im Abstand von ein paar Tagen einlegen, wenn es für ihre geistige Gesundheit notwendig ist, z. B. wenn sie zu Bett gehen muss jetzt , und nicht wie in 45 Minuten nach dem Einschäumen, Spülen und Wiederholen auf vier getrennte Körper. Aber das ist nur das, was ich gehört habe, für manche Leute manchmal oder vielleicht oft. (Du kennst mein Leben nicht.)

8. Obwohl…

… Fremde kommentieren regelmäßig deinen Fortpflanzungsplan und starren dich an, als wärst du ein Spinner, und obwohl der Tag aus allen Nähten platzt vor Chaos und unvernünftigem Verhalten, Geschirr und Krümel und schmutzigen Autos, und das obwohl du durch ein Buffet-Linie mit einem 9 Monate alten Kind in einem Ergo ist, als würde man einen Oktopus tragen, und obwohl die Wäschesituation so schlimm ist, dass Sie darüber nachgedacht haben, eine FKK-Kolonie zu gründen, und obwohl, warte ... was habe ich gesagt?

Oh ja. Okay, auch wenn all diese Dinge das Leben schwer und kompliziert machen und einem manchmal fast der Kopf explodiert, ist man jedes Mal, wenn man ein weiteres Baby nach Hause bringt, überwältigt, dass man etwas so individuell und zärtlich lieben kann wie alle anderen Babys, die man selbst hat der Gedanke nahm jeden letzten Bissen deiner Liebesfähigkeit in Anspruch. Und am Ende des Tages, wenn all die kostbaren Engel schlafen und Sie ein Glas Sauv Blanc und eine Tüte Orville Redenbacher genießen, Netflix an der Seite Ihres Mannes, staunen Sie über Ihr gemeinsames Leben und die Ihnen anvertrauten Babys . Sie hätten es nicht anders geplant. (Außer vielleicht, wenn der andere Weg bedeutet, dass Sie ein kostenloses Zimmermädchen und einen Koch haben könnten, dann hätte ich es definitiv so geplant.)