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Hier ist der Beweis, dass ich nicht der einzige Erwachsene bin, der öffentliche Poop-Unfälle hat

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RECHTS: m-imagephotography LINKS: SCARYMOMMY FACEBOOK

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Ich habe einen Artikel geschrieben Mit The Universe teilen Ich habe mich während des Urlaubs in einem Waschsalon geschissen, während ich ein Kleid und einen Tanga trug. Es gibt Dinge, die ich für mich behalten kann und Dinge, die ich nicht kann. Wenn ich mir beim Anlehnen an meine Tochter und eine Waschmaschine vor einer Menschenmenge in die Hose scheisse und es anfängt, über meinen Oberschenkel zu laufen, muss ich darüber reden.

Ich habe festgestellt, dass, wenn Sie Ihr ganzes, wahres Selbst sind und mit den Leuten in den sozialen Medien teilen, dass Sie Ihre Po-Trompete blasen und tatsächliche Dinge an einem öffentlichen Ort herauskommen und Sie in Sicherheit eilen müssen, werden Sie Ihre Leute treffen.



Und Junge, habe ich mein Volk kennengelernt? Unbemerkt von mir, das ist eine Sache. Zum Beispiel, Leute scheißen sich in Autos, nachdem sie in bestimmten Restaurants gegessen haben, und heilige Scheiße, neigen die Leute dazu, im Wal-Mart Schlamm zu blasen. Tatsächlich mache ich mir jetzt eine mentale Notiz, um ihre Gänge entlang zu schlendern, wenn ich das nächste Mal in der Hoffnung auf sie eingesteckt bin Niedrige Preise und schlechte Beleuchtung werden in meiner Kotkabine etwas locker machen.

Obwohl….auf der Straße heißt es, dass ein Niesen auch einen Po-Brownie schneiden kann.

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Ich muss diese Person im echten Leben treffen und sie zum Einkaufen einladen, weil ich unterwegs an etwa 10 Coffeeshops vorbeifahren und sehen möchte, was passiert. Außerdem ist ein Schnüffeln (Niesenkacke) das beste verdammte Ding, das ich je gehört habe. Aber warten Sie, es könnte mehr Spaß machen, diese reizende Dame durch die Gänge von Wal-Mart zu führen und einige Erinnerungen zu erleben.

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Und der Preis geht an: Mein Schließmuskel öffnete sich und ich scheiße mir in den Spielzeuggang im Wal-Mart. Diese Frau ist mein Held. Aber nachdem ich von diesem Doozie (wörtlich) gehört habe, werde ich Papierwaren hinten in meinem Auto aufbewahren.

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Ist das Genie oder was? Frauen wissen, wie man sich um Scheiße kümmert, nicht wahr? Sie hat sich nicht nur von den eisigen Temperaturen nicht davon abhalten lassen, die Dinge geschehen zu lassen, sie ist auch in der Lage, sich in ihren Van zu ducken, während ihr Arschloch krönt, ihren Dickdarm zu reinigen und die Beweise wie ein Boss zu zerstören. Langsames Klatschen für sie und die arme Seele, die die eigentliche Scheiße aus ihr erschreckt hatte, aber es geschafft hat…

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Hinweis an mich selbst: Lassen Sie bei Dunkelheit nichts Lärmendes auf dem Boden, für den Fall, dass Sie mitten in der Nacht etwas Inventar ausräumen müssen und es tatsächlich auf die Toilette wollen. Aber noch einmal, Leute, haltet euch vom verdammten Wal-Mart fern, wenn ihr versucht, eine öffentliche Zurschaustellung der Hershey-Spritzen zu vermeiden.

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Hast du schon einmal eine Arschkobra in der Öffentlichkeit erlebt? Oder sind Sie so nahe gekommen, dass Sie ein Hintern-Nugget auf den Rücksitz Ihres Autos gelegt haben, um sich zu retten? Sie sind nicht allein, also teilen Sie es bitte der Klasse mit, wenn Sie jemals eine herausdrücken und eine abklemmen mussten, ohne dass eine Toilette in Sicht war. Sie haben keine Ahnung, wie sehr Sie den Tag von jemandem verschönern könnten.

Fragen an einen Typen, mit dem du sprichst

Unseren Arschlöchern ist es buchstäblich egal, uns zu beschämen. Wenn sie ihre Tanks leeren müssen, ist es ihnen egal, ob es Porzellan, ein Abschlussprogramm oder den Boden im Wal-Mart gibt, um die Arschtrüffel zu fangen.

Also los, lass alles raus. Sie sind hier sicher.

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