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Hey Mama, ich möchte nur Danke sagen. Ich verstehe es jetzt.

Mutterschaft
Mutter Tochter

Alena Ozerova / Shutterstock

Im Kreißsaal wurde es richtig. Zu echt. Ich erinnere mich, dass ich in der Nacht zuvor gedacht hatte, dass ich nicht schreien wollte. Ich wollte nicht schwach und verletzlich sein, aber in diesem Moment war der Schmerz so intensiv, dass ich das Gefühl hatte, in zwei Hälften zu spalten.

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So diese So war es in den dunklen Zeiten, als sie die Arme und Beine der Leute ausgestreckt zusammenbanden und die Kurbel starteten, die ihren Körper auseinanderziehen würde. Was für eine wirksame Foltermethode! Vergessen Sie Waterboarding. Wenn die Regierung wichtige Informationen von Feinden benötigt, schnallen Sie sie einfach an ein Gerät, das krönende Schmerzen widerspiegelt.



Leider haben sich meine früheren Hoffnungen auf eine ruhige Wehen zerstreut.

Ich brüllte.

Meine Tochter verließ schließlich meinen Körper, und so glücklich ich auch über meine eigene körperliche Erleichterung war, wurde ich von einer alarmierenden Erkenntnis überrascht: totale Stille, keine süßen Babyschreie, nichts.

Und dann lasse ich es mir denken: Mein Baby ist tot. Ich habe sie im Stich gelassen. Mein Körper hat sie im Stich gelassen.

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Als die Schwestern an ihrem winzigen Körper arbeiteten, hörte ich eine von ihnen sagen: Doktor, können Sie herkommen? Mein Herz sank noch weiter. Etwas war falsch.

Und dann hörte ich einfach so ein kleines Wimmern, dann ein kleines Weinen. Die Sterne ausgerichtet, die Engel freuten sich, die Posaunen begannen zu schmettern – das alles wissen Sie.

Als ich anfing zu weinen, sah mich der Arzt mit einem kleinen Schock im Gesicht an und sagte: Es ist in Ordnung. Sie ist in Ordnung.

Ich weiß, sagte ich. Deshalb weine ich. Ich bin froh.

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Es schneit10 Monate später, und als wir uns dem ersten Geburtstag meiner Tochter nähern, bin ich überwältigt, wie schnell diese Monate vergangen sind. Um ehrlich zu sein, wusste ich nie wirklich, was ich werden wollte, als ich aufwuchs. Aber dann wurde ich Mama.

Meine Tochter ist alles für mich. Sie ist mein größter Sieg.

Wenn meine Tochter schwierig ist, kann ich nicht anders, als zu denken, dass dies das Einfache ist. Dass sie ihren Kürbis nicht isst, ist das Einfachste, was es jemals geben wird. Spulen Sie 10 bis 15 Jahre vor, und sie wird schreien, ich hasse dich! weil wir sie nicht zu einer nächtlichen Coed-Party bei einer Freundin gehen lassen, oder sie wird gedemütigt sein, mit mir im Einkaufszentrum gesehen zu werden, weil ich ihre total uncoole Mutter bin, die zu viele Fragen stellt. Sie wird keine fischigen Gesichter lustig finden oder vor Freude kreischen, wenn ich sie auf den Knien kitzele. Sie lässt meine Umarmungen nicht lange, damit ich sie einatmen kann. Sie wird denken, dass sie überhaupt keine Umarmungen von ihrer Mutter braucht.

Wenn ich an meine Teenagerjahre zurückdenke, in denen ich alles getan habe, um unabhängig zu sein und niemanden mehr zu brauchen, bricht es mir das Herz, daran zu denken, wie es sich für meine eigene Mutter angefühlt haben muss. Erst vor kurzem habe ich verstanden, wie viel sie wirklich für meinen Bruder und mich getan hat. Viele meiner Erinnerungen beinhalten meine Mutter, die wütend daran arbeitet, ihren Job zu jonglieren, uns Kinder, Hausarbeit, Wäsche waschen, uns herumrollen und eine Vielzahl anderer Dinge, nur um am Ende der Nacht in einem Sessel zusammenzubrechen und fest eingeschlafen zu sitzen aufrecht. Ich konnte nicht verstehen, warum sie die ganze Zeit so müde war.

Der Teil der Müdigkeit endet nie, wurde mir gesagt. Es ist einfach die neue Normalität. Es gibt so viel als berufstätige Mutter zu tun, die versucht, einen Haushalt zu führen und ein Kind aufzuziehen. Jede Nacht sinken mein Mann und ich ins Bett und atmen erleichtert auf, als wollten wir sagen: Wir haben es wieder geschafft.

Ich bin erschöpft, aber auch glücklicher als je zuvor. Ich denke, es ist die aufopfernde Art, wie Mütter überleben. Wir würden für unsere Kinder immer wieder bis ans Ende der Welt gehen, weil wir sie so sehr, so sehr lieben. Diese Liebe hat die Kraft, uns zu erlauben, immer wieder verletzt zu werden und weiter zu lieben.

Egal, wie meine Tochter ihre Kindheit sieht oder mich als Mutter, ich werde es immer versuchen. Ich werde immer derjenige sein, der sie unendlich und bedingungslos liebt. Ich werde nie aufhören, sie zu beschützen.

Also habe ich einfach das Bedürfnis, es zu sagen: Es tut mir leid, Mama. Es tut mir leid, wie viel von dir ich für selbstverständlich gehalten habe. Es tut mir leid, dass ich dachte, dass Ihr Leben mit Kindern das einzige wirkliche Leben war, das Sie je hatten. Dass Sie als Mutter geboren wurden und die Antworten auf alles haben sollten. Es tut mir leid für all die Türen, die ich vor dir geschlossen habe und all die Umarmungen, die ich abgelehnt habe. Für alle Zeiten Sie brauchte jemanden zum Reden und ich war nicht für dich da. Es tut mir leid, dass ich nicht mehr Verständnis dafür habe, wie hart Sie immer gearbeitet haben. Es tut mir leid, dass ich über 30 Jahre gebraucht habe, um es wirklich zu verstehen. Es tut mir vor allem leid, dass ich das nicht oft genug gesagt habe: Danke.

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Danke, dass du mir das Leben geschenkt hast. Danke für alles, was Sie geopfert haben. Danke, dass du mir beigebracht hast, hart zu arbeiten, etwas zurückzugeben, freundlich zu sein. Danke, dass Sie mir das beste Beispiel für Mutterschaft gegeben haben, das ich mir hätte wünschen können.

Ich habe dieses Mutter-Ding immer noch nicht ganz unten, aber ich nehme es Tag für Tag. Und ich werde weiterhin lieben und mein Bestes geben – denn das tun Mütter.