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Der Horror, der Hämorrhoidencreme kauft

Allgemeines
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Was ich nicht an Dehnungsstreifen von Schwangerschaft und Geburt bekommen habe, habe ich rein bekommen Hämorrhoiden in der Schwangerschaft . Die schmerzhaften, tumorartigen Blasen an meinem Arschloch.

Während alle ihre Dehnungsstreifen als Zeichen von Sieg und Stärke feiern, stecke ich bei diesen Arschloch-Schwangerschaftshämorrhoiden fest. Ich möchte jetzt nicht einmal meinen rektalen Zustand beanspruchen.

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Die Schmerzen begannen, als ich mit meinem zweiten Kind in der achten Woche schwanger war. Ich war anfangs wirklich ahnungslos, was mit meinem Analbereich los war. Ich dachte, alte Leute hätten Hämorrhoiden.

Eines schönen Tages, als das Pochen und Schmerzen in meinem Anus besonders schwer zu ignorieren war, dachte ich, lass mich diese Situation wirklich überprüfen.

Ich ging in mein Badezimmer, wo der einzige große Spiegel in meinem Haus existiert. Ich ließ mich fallen, beugte mich vor, spreizte meine Wangen und spähte über die Seite meines Oberschenkels.

OMG, WAS SIND DAS DIE FUUUUUUCCCCKKK?

Klumpen und Beulen, in Klumpen, um mein verdammtes Arschloch.

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Hämorrhoiden sind Arschlöcher.

Ich schrie in Panik und Entsetzen zu meinem Mann, Google Hämorrhoiden! Was mache ich?!

ich bin nicht Hämorrhoiden googeln.

OH MEIN GOTT. Finden Sie mir mein Telefon.

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Ich habe recherchiert. Erleichterung lag in einer Tube Hämorrhoidencreme. Aber Hämorrhoidencreme lebt im Lebensmittelgeschäft oder bei Rite Aid oder Walgreens. Wir sprechen von öffentlicher Hämorrhoiden-Demütigung.

Komm schon, Alter. Ich habe gerade die epische Verlegenheit überwunden, dass man um Gottes willen supersaugfähige Binden und Tampons kaufen muss. Aber mit zwei Kindern und mindestens 20 Jahren Periode auf dem Buckel, wurde mir endlich klar, wie lächerlich diese Unbeholfenheit war.

Allerdings ist es kein Problem, weibliche Produkte zu kaufen, wenn man den Analgang des Lebensmittelgeschäfts ertragen muss. Ich bin es, Einläufe, Abführmittel und andere rektale Heilmittel. Zäpfchen jemand? Die einzige andere Person im Analgang ist eine 90-jährige Frau, die zwei Liter Pflaumensaft in ihrem Wagen hat.

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Um diesen Berg der Demütigung noch zu verstärken, muss ich jetzt die Tube von Preparation H kaufen – wie, gehen Sie zur Kasse und stellen Sie sich ins Gesicht der Kassierer . Ich verstecke die Tube Hämorrhoidencreme vollständig in meiner Hand und lege meine Arme an meine Seite. Ich scanne den Kassenbereich. Ich sehe aus, als würde ich die Scheiße stehlen. Ich denke kurz, dass es besser wäre, es zu stehlen, aber dann erinnere ich mich, dass es schlimmer wäre, mit Hämorrhoidencreme auf frischer Tat ertappt zu werden.

Eine Frau, komm schon, gib mir eine Kassiererin. Frau. Frau. Frau. Gib mir eine verdammte Frau!

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Ich begnüge mich mit der einzigen Kassiererin, die um 20:30 Uhr arbeitet. an einem Dienstagabend: ein High-School-Junge mit Pickelgesicht.

Toll, er wird wahrscheinlich zu seinen Freunden zurückkehren und Witze über die Frau machen, die die Hämorrhoidencreme gekauft hat. Ich hätte Eier, Milch und andere Scheiße nehmen sollen, damit die Sahne nicht auffällt. Was für eine dumme Hure ich bin.

Ich lege den Schlauch auf das kleine Förderband und versuche, distanziert aufzutreten. Ich versuche so zu tun, als ob die Hämorrhoidencreme für jemand anderen wäre. Ich möchte sagen, das ist für meine Oma. Aber ich tue es nicht, denn das wird mich mehr belasten. Ich werde wirklich schuldig aussehen.

Gerade als die Hämorrhoiden-Creme über das Förderband zur Teenager-Kasse kriecht, passiert das Unerwartete. Ein heißer Feuerwehrmann in voller Feuerwehrausrüstung (denken Sie an ein enges weißes Hemd und rote Hosenträger) kommt mit seiner Limonade und einem Schokoriegel auf meine Gasse. Ich werfe einen slo-mo Blick zurück zu ihm, denn hallo, wie oft bin ich in der Nähe eines heißen Feuerwehrmannes? Wie nie. Er lächelt. Ich lächle. Dann fahre ich mit dem Kopf auf die Kreditkartentastatur, als die Kassiererin mich fragt: Haben Sie heute alles in Ordnung gefunden, Ma'am?

Ich will schreien. Um Himmels Willen! Pack die Scheiße einfach schon in eine Tüte! Versteck die Beweise, du verdammter Idiot!

Ich starre die Kassiererin tödlich an.

Yeeerrrrhhhhsssssss, knurre ich.

Er reicht mir die Tasche, und ich stürze zu den automatischen Türen.

Ich komme nach Hause und reiße die Kiste auf. Dieses Ding sagt, dass ich zuerst Tücher verwenden muss? Oh, verdammte Hölle. Haben wir hier Babytücher? Wird es funktionieren?

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Ich beschließe, die ausgetrockneten Tücher im Badezimmer meiner Kinder zu verwenden. Ich benetze sie mit Wasser und reinige, weißt du, die Gegend. Ich ziehe die Tube mit Hämorrhoiden-Creme heraus und da ist ein kleines Einführ-Ding – ein Applikator. Oh, verdammt nein . ich bin nicht steck mir das Ding in den Arsch. Ich beuge mich vor dem Spiegel und trage die Salbe mit einem Wattestäbchen auf.

Ich benutze die Creme religiös für zwei Wochen. Zwei Wochen vergehen. Ich habe immer noch Hämorrhoiden. Ich gehe zum Arzt und hole mir einen Finger in den Arsch, um es zu bestätigen. Ja, ich habe tatsächlich Hämorrhoiden. Vielen Dank. Mein Arzt fordert sofort ein Rezept für eine Hämorrhoiden-Creme, die stärker ist als rezeptfreie Heilmittel.

Während ich erleichtert bin über die Erleichterung, die ich in meinem Analbereich bekommen werde, bin ich irgendwie sauer. Warte, du sagst mir, ich musste nur herkommen, meine Analfissuren von einem Arzt streicheln lassen und ein Rezept einholen? Kein Konfrontieren mit einem Teenager und einem heißen Feuerwehrmann an der Kasse?

Ich werde an jedem Tag der Woche eine rektale Untersuchung ertragen, anstatt mich einer weiteren öffentlichen Hämorrhoiden-Demütigung zu unterziehen. Es sei denn, der Arzt ist heiß. Dann ist mein Arsch wie, entspann dich .

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