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Wie man ein Lebkuchenhaus in 36 'einfachen' Schritten baut

Die Ferienzeit
Lebkuchenhaus

LINKS: Meltonmedia/Getty; RECHTS: Kislev/Getty

Ein entzückendes Lebkuchenhaus zu bauen ist eine lustige und festliche Aktivität, die die ganze Familie genießen wird. Was für eine köstliche Art, diese magische Weihnachtszeit einzuläuten! Der Zusammenbau Ihres essbaren Meisterwerks ist ein Kinderspiel und wird sicherlich zu einer süßen, altehrwürdigen Tradition, auf die Sie und Ihre Kinder sich jedes Jahr freuen werden. Es ist mehr als der Bau eines Handwerks – Sie bauen liebgewonnene Kindheitserinnerungen auf. Lass uns anfangen!

1. Beginnen Sie mit der Recherche von Rezepten und Hausformen. Es macht Spaß, ein Pinterest-Board zu erstellen, das Lebkuchen- und Piping-Techniken gewidmet ist. Die Möglichkeiten sind endlos!



2. Beziehen Sie Ihre Kinder in die Planung mit ein und lassen Sie sie zeichnen, wie ihr spezielles Lebkuchenhaus aussehen soll. Wird es ein gemütliches Häuschen oder ein großes Schloss? Welche Süßigkeiten möchten sie enthalten? Lassen Sie ihre Fantasie in Keksform zum Leben erwecken!

3. Gib 300 US-Dollar für Backzubehör, Gewürze und Süßigkeiten aus. Befolgen Sie sorgfältig das Rezept für hausgemachten Lebkuchenteig. Sie müssen auch etwas namens Royal Icing machen. Finden Sie eine Schlossvorlage oder eine beliebige Form, die sich Ihr Kind ausgedacht hat. Das ist sicherlich eine Herausforderung!

4. Stellen Sie sicher, dass Sie mit diesem ganzen Vorgang einige Tage vor dem Backen beginnen. Anscheinend muss der Teig stundenlang abkühlen, sonst wird es ein klebriges Durcheinander und eine echte Hündin zum Ausrollen. Das weiß ich jetzt.

5. Auf die Plätze, fertig, backen! Erkenne, dass du acht Wände und nur ein Dachstück gemacht hast, aber backe es trotzdem. Brennen Sie die erste Charge. Fügen Sie in der zweiten Charge versehentlich Salz anstelle von Zucker hinzu. Herzlichen Glückwunsch, nach mehreren hundert Dollar und 24 Stunden schmeckt dein Lebkuchen nach gewellter, salziger Enttäuschung.

6. Hören Sie zu, wie Ihre Kinder zum 500. Mal fragen, warum dies nicht so aussieht wie das von ihnen gezeichnete Hogwarts-Schloss und warum es auch nach braunem Play-Doh schmeckt. Es könnten Tränen fließen. Sie könnten Ihnen gehören.

7. Fragen Sie sich, ob Sie eine Fiebertraum-Halluzination auf Martha-Stewart-Niveau über Ihre Backfähigkeiten hatten, und kaufen Sie dann ein vorgefertigtes Lebkuchen-Set. Es ist in Ordnung, Mädchen. Du machst immer noch Erinnerungen.

8. Öffnen Sie den Bausatz und stellen Sie fest, dass zwei der vier Wände kaputt sind. Hören Sie, wie Ihre Kinder jammern und weinen.

9. Kaufen Sie ein zweites Lebkuchen-Set. In diesem Set ist nur eine Wand gebrochen. Was auch immer. Gut genug.

10. Können wir Chip und Joanna zur Rettung rufen? diese fixer oberteil? LOL!

11. Lesen Sie gemeinsam die Anweisungen und erstellen Sie einen Spielplan! Das wird lustig, erinnerst du dich? Hören Sie, wie Ihre Kinder darüber streiten, wer welchen Abschnitt dekorieren darf.

12. Steig ins Auto, um zwei weitere Lebkuchen-Sets zu kaufen, nur um sie zum Schweigen zu bringen. Kaufen Sie auch etwas Wein. Ziehe in Erwägung, für immer wegzufahren.

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13. Okay, lass uns zurücksetzen… Es ist alles in Ordnung – wir machen Erinnerungen. So viel Spaß. Lass uns das machen! Atmen.

14. Weiche deinen königlichen Zuckerguss in der Mikrowelle ein. Nicht so weich. Verdammt, du hast es verbrannt. Gut, dass Sie zusätzliche Kits haben. Es wird gut werden!

15. Kleben Sie Seiten, Vorder- und Rückseite des Hauses mit Royal Icing zusammen. Legen Sie einen Gegenstand gegen die Stücke, um ihn abzustützen, bis die Glasur trocken ist. Befestigen Sie das Dach, indem Sie zwei Dachstücke mit Royal Icing kleben. Verwenden Sie mehr königliche Glasur. Verwenden Sie eine metrische Fick-Tonne königlicher Zuckerguss.

16. NEIN, ES WIRD NICHT WIE HOGWARTS AUSSEHEN. VERGESSEN SIE HOGWARTS, VERDAMMT.

17. Es ist eine gute Idee, den königlichen Zuckergussmörser vor dem Dekorieren etwa eine Stunde lang auf dem Haus zu lassen. Ja, das wird nicht passieren. Lass uns diese Scheiße hinter uns bringen.

18. Ihre Kinder lassen es nicht lange genug zum Trocknen allein. Beobachten Sie, wie die Wände einstürzen, genau wie Ihre Hoffnungen und Träume.

19. Wo ist dein Mann und warum hilft er nicht? Ist er immer noch kacken? Quatsch. NIEMAND KACKT SO VIEL, CRAIG!

20. Lesen Sie die 23-seitigen Anweisungen noch einmal und sehen Sie, ob sie Scheidungspapiere enthalten.

21. Sagen Sie Ihren Kindern durch zusammengebissene Zähne, dass sie aufhören sollen zu jammern, zu dekorieren oder ins Bett zu gehen.

22. Ruf deinen Bruder, den Bauingenieur, an und sag ihm, er soll seinen glücklichen Arsch hierher bringen und helfen, bevor du deine ganze Familie ermordest.

23. Die Süßigkeit ist nass. WARUM IST DIE SÜSSIGKEIT NASS, MADISON??

24. Wenn dein Bruder vorbeikommt und sofort witzelt, dass dein Lebkuchenhaus nicht dem Code entspricht, wickle dir Lakritz um deine Fingerknöchel und schlag ihm direkt in sein dummes Gesicht.

25. Das königliche Sahnehäubchen hat sich verhärtet und ist zu einem königlichen Schmerz in deinem Arsch geworden.

26. Erkenne das Geschmacksniveau deiner Kinder und das Gespür für Design ist absolut scheiße.

27. Holen Sie den Gorilla-Kleber heraus. Wen interessiert das. Dieses gottverlassene Ding wird sowieso niemand essen. Mach es einfach.

28. Beobachten Sie, wie Ihre Kinder Ihren Esstisch, Ihre geistige Gesundheit, alle guten Gefühle, die Sie über die Feiertage hatten, zusammen mit allen Erfolgserlebnissen zerstören, die Sie jemals im Leben hatten.

29. Fügen Sie Waffelkekse, Tootsie-Rollen, Brezeln, Gummibonbons und eine winzige Spur Xanax hinzu, die direkt in Ihren Mund führt.

30. Erkenne, dass diese rot-weißen, verwirbelten Star Brite-Pfefferminzbonbons der Zuckermais der Weihnachtssüßigkeitswelt sind. Essen Sie sieben davon.

31. Beachten Sie, dass jetzt königliches Sahnehäubchen an der Decke ist. Wie zum Teufel?

32. Deine Familie hat die meisten halbwegs anständigen Süßigkeiten gegessen. Der Rest klebt am Boden oder am Arschloch des Hundes fest.

33. Graben Sie die übrig gebliebenen Halloween-Süßigkeiten Ihrer Kinder aus. Oh, aber es hat überall Fledermäuse und Spinnen, sagst du? WERTHAFUCARES?! KLEBEN SIE ES AN! KLEBEN. ES. ALLE. AUF. BEENDEN WIR DIESEN ALBTRAUM.

34. Wenn dir Gorilla Glue und Royal Icing ausgehen, benutze die Tränen deiner Kinder, um diese Hündin zusammenzukleben.

35. Deine ganze Familie ist weggegangen und du musst damit fertig werden, das zu dekorieren, was jetzt wie ein verdammtes Crack-Haus aussieht. Erinnerungen schaffen, mein Arsch.

36. Sie haben jetzt sechs Lebkuchen-Sets, vier Pfund Süßigkeiten an einem Hund, drei weinende Kinder, zwei wütende Eltern, einen verängstigten Onkel, kein fertiges Lebkuchenhaus … und ein Rebhuhn in einem Birnbaum.

Frohe verdammte Weihnachten.