Wie aus dem Kind zweier Alkoholiker ein Alkoholiker wurde – und dann den Kreislauf durchbrach

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Ich bin sechs Jahre alt. Mein Vater und meine Mutter kämpfen. Diesmal über eine Exkursion, die ich verpasst habe, weil meine Eltern zu spät geschlafen haben. Das Schreien beginnt. Ich gehe in die Küche, um zu sehen, worum es bei der Aufregung geht. Ich höre, wie mein Vater meine Mutter anschreit und sie dann in die Glastür stößt. Das ist meine erste Erinnerung an meine Eltern.

Ich bin 12 Jahre alt. Es ist spät und meine Eltern trinken wieder, wie jeden zweiten Abend in dieser Woche. Meine Schwester und ich liegen in unserem Etagenbett , versucht am nächsten Tag für die Schule schlafen zu gehen, als die Kämpfe wieder beginnen. Diesmal mache ich mir selbst die Schuld. Ich sollte mehr tun, um meine Schwester zu beschützen. Sie kämpfen immer … vielleicht bin ich es? Meine Schwester und ich schleichen uns in die Küche, um etwas von ihrem Alkohol in den Abfluss zu gießen, damit sie nicht so betrunken werden.

Wenn sie sofort aufhören zu trinken, werde ich nie in meinem Leben trinken, das verspreche ich.

Ich bin 14 Jahre alt. Ich habe Geburtstag und beschließe, meinen eigenen Kuchen zu backen. Meine Mama lässt es mich backen und es ist immer ein Genuss, backen zu können. Außer dieses Mal ist es kein Genuss. In dieser Nacht bekommen meine Eltern ihr übliches, ein Fünftel von Crown Royal. Sie haben es gekauft, um mich zu feiern, weil das Sinn macht, oder? In dieser Nacht sitze ich allein in der Küche und singe mir Happy Birthday, während meine Eltern alleine im Wohnzimmer feiern.

Ich bin 16 und habe meinen ersten Drink angeboten. Ich stelle mir all die Nächte vor, in denen ich im Bett geweint habe, weil meine Eltern getrunken haben. Ich stelle mir vor, wie die großen braunen Augen meiner Schwester enttäuscht zu mir aufblicken, wenn ich die Einladung annehmen würde. Mit Leichtigkeit lehne ich das Getränk ab und überlege mich nicht einmal. Ich werde nicht vor neunzehn anfangen zu trinken.

Ich bin 20 Jahre alt. Meine Eltern haben die Scheidung eingereicht. Erschreckenderweise ist es ein chaotisches. Unordentlich ist das netteste Wort, das ich verwenden könnte, um es zu beschreiben. Mein Vater macht derzeit große Bänke und ruft meine Mutter Hunderte, ja Hunderte Male an und bedroht ihr Leben. Er kaufte eine Waffe. Das Gerichtssystem tut ihr nichts und ich mache mir wirklich Sorgen um das Leben meiner Mutter. Ich bin derzeit mit meinem ersten Kind schwanger, was zufällig eine extrem riskante Schwangerschaft ist. Anstatt mir darüber Sorgen zu machen, bin ich jedoch voll in die Scheidung meiner Eltern investiert und versuche, meine Mutter zu beschützen.

Ich bin 21 Jahre alt und frischgebackene Mutter. Mein Sohn verbrachte zehn Wochen auf der neonatologischen Intensivstation und ist jetzt zu Hause und in Sicherheit. Ich umarme das Stereotyp des Mamaweins und trinke meinen wöchentlichen Wein. Aus wöchentlichem Wein wird ein paar Mal pro Woche, aber das ist alles. Ich kann unmöglich ein Problem haben, weil ich genau aufpasse, dass ich nicht in die Gewohnheiten meiner Eltern falle. Ich kenne die Warnzeichen. Ich bin solide. Recht?

Ich bin 26 Jahre alt und hinter mir blinken rote und blaue Polizeilichter. Diesmal hast du es wirklich geschafft, Lacey , denke ich mir, als der Beamte mich auffordert, Nüchternheitstests durchzuführen. Ich verbringe die Nacht im Gefängnis. Jeder, den ich kenne, hat ein OWI/DUI, also ist das wirklich keine große Sache. Eine Nacht im Slammer macht immer eine gute Geschichte, oder? Ich habe kein Problem, weil ich mir bewusst bin. Ich weiß, was ich tue. Nur eine Woche später verunglückte ich ohnmächtig und sagte den Sanitätern, dass ich sterben wollte. Fürs Protokoll, ich wollte.

DUI-2, Lacey-0.

Ich bin 28 Jahre alt und habe jetzt die gerichtliche Anordnung, an zwei AA-Meetings pro Woche teilzunehmen. Ich kümmere mich nicht um diese Treffen oder das Leben im Allgemeinen und gehe, um mein Papier unterschreiben zu lassen … das war's. Ich nehme an, all die alten Kerle, die behaupteten, dreißig Jahre nüchtern gewesen zu sein, sind voller Scheiße. Es gibt keine Möglichkeit, dreißig Jahre lang auf Alkohol zu verzichten.

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Ich trinke jeden Tag ein halbes Fünftel Rum. Ich bin unglaublich depressiv mit starker Angst. Aber Alkohol scheint mich glücklich zu machen, also gehe ich immer wieder darauf zurück. Ich habe kein Problem, weil ich aufhören kann, wann ich will – ich entscheide mich einfach dagegen. Alle anderen, die sich wegen meines Alkoholkonsums Sorgen machen, sind überdramatisch. Die Tatsache, dass ich zwei DUIs und zwei Stationen in der Psychiatrie hatte, nachdem ich viel getrunken hatte, ist kein Zeichen für ein Problem. Es war nur das Glück der Auslosung.

Ich besuche weiterhin Meetings.

Neun Monate nach der Teilnahme an Meetings zweimal pro Woche, klickt etwas. Ich will, was sie haben. Ich will glücklich sein. Stabilität. Gemeinschaft. Ruhe. Ich merke, dass ich genau das geworden bin, was meine Eltern waren, bis hin zu den Streitigkeiten mit meinem süßen Ehemann. Mein Leben liegt in Trümmern, und ich bin der größte Leugner von allen.

Jeden Tag wache ich nach einer durchzechten Nacht in Panik auf. Was habe ich in der Nacht zuvor gemacht? Wem habe ich geschrieben? Was habe ich in den sozialen Medien gepostet? Löschen. Löschen. Löschen. Die Migräne tritt jeden Morgen auf, was dazu führt, dass ich die meiste Zeit meines Morgens und Nachmittags damit verbringe, einen knorrigen Kater zu stillen und mich an die Toilette zu kuscheln. Ich kann mich nicht im Spiegel ansehen, ohne angewidert zu sein. Es muss sich etwas ändern.

Am 14. November 2020 sage ich genug. Ich möchte dem Alkohol entkommen, wie ein Mädchen einem schlechten Freund entkommen will. Ich liebe Alkohol, aber er dient mir und meinem Leben nicht mehr. Ich springe in Quit-Lit und tauche ein in das nüchterne Universum. Ich mache ein nüchternes Instagram getrennt von meinem persönlichen Konto und folge Hunderten von nüchternen Leuten. Jeder und jeder. Ich fange an, AA ernst zu nehmen und beginne viermal die Woche zu gehen. Ich entdecke neue Hobbies, mache lange Spaziergänge mit meinem Hund und baby. Ich pflege mich zu Nüchternheit und Stärke. An den Tagen, an denen der Heißhunger schlecht ist, gehe ich laufen oder schlafe.

Ich bin immer noch 28. Ich wache fast sechs Monate nüchtern vor der Sonne auf, um Kaffee zu kochen und mich um meine Kinder zu kümmern. Ich küsse meinen Mann, wenn er zur Arbeit geht. Ich atme meine morgendliche Tasse Joe ein und schaue mich um. Ruhe.

Das Leben ist gut … endlich.

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