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Wie die Beherrschung von „Parallel Play“ Ihre Beziehung stärken kann

Beziehungen
Vektor eines traurigen, depressiven Paares, Mann und Frau, die während der COVID-19-Pandemie Rücken an Rücken sitzen

Feodora Chiosea/Getty

Von allen Nebenprodukten von Covid Abriegelung , einer war die Chance, uns selbst besser kennenzulernen, ob wir wollten oder nicht. Introvertierte waren gezwungen zu untersuchen, ob es einen Unterschied zwischen einem freiwilligen Introvertierten und einem pandemiebedingten gibt. Extrovertierte waren gezwungen, sich hinzuhocken und das Leben ohne die Hilfe von Partyhüten und Soireen herauszufinden. Und Ambivertierte ? Wir haben uns nur durchgewurstelt, uns bereits unserer geselligen Einzelgänger-Widersprüche bewusst, aber bemüht, herauszufinden, was genau das während einer globalen bedeutetePandemie.

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Kein besserer Zeitpunkt für viele von uns, um zu sehen, wie wir im Kontext einer Beziehung funktionieren – in einem Abstand von einem Zentimeter voneinander und für eine unbestimmte Zeit. Wir haben uns an neue Pandemie-Routinen gewöhnt: ein Leben in Loungewear und Tiefkühlkostrationen (niemand verbrachte zu viel Zeit im Lebensmittelgeschäft, es sei denn, er kaufte nicht verfügbare Händedesinfektionsmittel und Toilettenpapier), riechen den Körpergeruch und den Atem des anderen. Viele hatten einen ständigen, unvermeidlichen romantischen Kumpel, unterwürfig oder anmaßend oder irgendwo dazwischen, weniger als eine Armeslänge entfernt. Es war wie eine Feuertaufe: Wenn Sie keine Herausforderungen in Ihrer Beziehung hatten (oder nicht wussten, dass Sie sie hatten).vor Covid, mit denen würdest du jetzt bestimmt sauer werden .



Und genau das ist passiert.ZU Umfrage von der britischen Wohltätigkeitsorganisation Relate im April festgestellt, dass fast ein Viertel der Menschen der Meinung waren, dass die Sperrung zusätzlichen Druck auf ihre Beziehung ausgeübt habe. Ein ähnlicher Anteil hatte ihren Partner als irritierender empfunden….Selbst die belanglosen Dinge, die in kleinen Dosen handhabbar waren, wurden unüberwindbar. Schorf zupfen, Zahnseide im Wohnzimmer reinigen, den Wayfair-Jingle immer wieder pfeifen, Zehennagelschnipsel in alle Richtungen bumerangieren – das waren jetzt, in 24/7 engmaschigen Quartieren, absolut legitime Gründe, sich zu trennen.

Experten schlagen vor dasBeziehungsprobleme drehen sich im Allgemeinen um finanziellen Stress, Langeweile, Meinungsverschiedenheiten über die Elternschaft und Streit über Haushaltspflichten – und, Junge, wurden diese währenddessen verstärkt Abriegelung .Das Zuhause wurde zu einem Mikrokosmos einer ganzen Welt, gefangen in einer Schneekugel aus Unsicherheiten, Angst und unbeantwortbaren Fragen. Wie wird die Hypothek bezahlt? Wie hoch ist die Ersparnis? Was ist, wenn einer von uns krank wird? Warum lässt du dich nicht impfen? Wann wird es sicher sein, wieder zur Arbeit zu gehen? Wann können wir unsere Freunde wiedersehen? Haben wir noch Freunde?

Viele, viele Beziehungen sind in die Brüche gegangen.Familienanwalt aus Atlanta Elisabeth Lindsey , derzeitige Präsidentin der American Academy of Matrimonial Lawyers (AAML), weist auf diese neue Realität hin: Während die Pandemie andauert und Impfstoffe kommen, ist jeder Anwalt für Familienrecht, den ich kenne, sehr beschäftigt.

Einige andere Paare haben sich mit mehr Hartnäckigkeit durchgesetzt – und einige vermuten, dass ein Großteil des Festhaltens mit der Grundlage zu tun hatte, mit der sie in den Lockdown gingen.Die Pandemie hat für alle Stress verursacht. Es gibt ein kollektives Trauma, sagt er Dr. Marni Feuermann , ein Psychotherapeut in Florida. Aber Paare, die vorher stark waren, sind noch stärker. Sie wussten bereits, wie sie ihre Beziehung in stressigen Zeiten als Ressource nutzen konnten.

Dennoch bin ich sicher, dass sich viele Paare nicht nur auf eine solide Geschichte verlassen konnten, um einige der Hindernisse zu überwinden, die ihnen in die Quere kamen. Laut Bustle-Mitarbeiter Lara Rutherford-Morrison , Es gibt bestimmte Dinge, die unabhängige Menschen tun, um bereits bestehende Beziehungen zu pflegen und zu stärken – und es gibt ein paar Seiten, die wir alle aus [ihrem] Dating-Spielbuch entnehmen könnten. Diese Menschen verbringen Zeit allein; sie verbringen Zeit mit anderen Menschen; Sie lassen ihre Partner ihr eigenes Ding machen.

Wie soll diese Formel im verkehrten Chaos derCovidEpoche? Ohne es zu merken, haben wir uns jedes Mal, wenn wir gehustet haben, in den Raum des anderen eingeschlichen, und bist du wirklich allein, wenn dein Partner einen Millimeter hinter dir schwebt und darauf wartet, die Oliven zu schnappen? Sie können Zeit mit anderen Menschen verbringen – aber nur mit denen, mit denen Sie bereits seit Monaten verbunden sind, und diese unerbittlichen Interaktionen können ihren Tribut fordern. Und wie soll jemand in sein eigenes Ding eintauchen, ohne sich in einen Schrank einzuschließen und Noise-Cancelling-Kopfhörer aufzusetzen? Nichts davon klingt besonders seelenstärkend – und es klingt sicherlich nicht nach den Zutaten, um a zu stärken Romantische Beziehung .

Um Hand in Hand durch Covid zu kommen, mussten Paare lernen, sich an ihre neuen Realitäten anzupassen, einschließlich der Art, als Duo durch das Unbekannte zu navigieren. Eine der Arten, wie ich mir vorstelle, dass einige hartnäckig geblieben sind, hat mit ihrer Fähigkeit zu tun, paralleles Spielen zu akzeptieren. Einfach gesagt, parallel spielen isteine Spielart, bei der Kinder nebeneinander oder nebeneinander spielen, aber nicht miteinander. Es ist die Standard-Spielweise für Babys und Kleinkinder, die noch nicht das Bewusstsein oder die Fähigkeiten entwickelt haben, um sozial mit anderen zu spielen.

Was also hat eine vorübergehende Entwicklungsphase damit zu tun, dass zwei Erwachsene in einer destabilisierten und lärmenden Welt leben? Ganz offensichtlich sprechen wir nicht von zwei erwachsenen Menschen, die ein paar Meter voneinander entfernt an Blöcken nagen. Vielmehr sprechen wir über zwei Personen, die an den gegenüberliegenden Enden der Couch gekuschelt sind, von denen einer eskaliert Tintenfisch-Spiel während der andere falsche Antworten in ein Sudoku-Raster streicht. Oder einer der beiden kocht, und der andere sitzt auf dem hohen Dach, liest und schimpft vor sich hin über den Dow. Wir sprechen von zwei Leuten, die nebeneinander spielen, aber nicht miteinander – die die Kunst beherrschen, nah beieinander zu sein, aber nicht übereinander. Paralleles Spiel geht es darum, uns selbst zu trainieren, wie wir die erdrückende Erstickung des Lockdowns umgehen können, ohne unseren Partner vollständig zu entfremden.

Dr. Jessi Gold , Psychiaterin an der Washington University in St. Louis, erklärt, warum das funktioniert: Während Covid konnten wir uns nicht so oft von den Menschen lösen, mit denen wir zusammenleben, wie sonst. Ich glaube zwar nicht, dass wir immer „Zeit für uns allein“ brauchen, aber manchmal brauchen wir „Zeit für Zusammensein, aber nicht wirklich Zeit zum Interagieren“. Es ist eine Möglichkeit zu wissen, dass jemand da ist … wie eine Sicherheitsdecke, während Sie immer noch tun können, was Sie tun möchten. Es erlaubt dir, die Person, die dir so wichtig ist, nicht satt zu bekommen, weil du rund um die Uhr etwas mit ihr machst.

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Wenn wir Glück haben, werden wir nie wieder konfrontiert Schwierigkeiten wie die, die Coronavirus uns kurzerhand ins Gesicht geworfen hat. Aber wir müssen zugeben, dass diese unangenehmen und beispiellosen Zeiten einigen von uns eine brandneue – und vielleicht verbesserte – Art des Seins boten. Nicht nur in klirrenden und verwirrenden Zeiten müssen wir das, was wir über das Alleinsein und gleichzeitiges Zusammenleben gelernt haben, annehmen. Paare können immer eine kleine sanfte, ungezwungene menschliche Verbindung gebrauchen – und paralleles Spielen ist eine Möglichkeit, dorthin zu gelangen.