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Wie man das Fliegen mit Kindern überlebt

Reise
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Mein erster Flug alleine mit meinem damals acht Monate alten Sohn verlief ungefähr so:

1. Ich gebe ihm ein hirnstimulierendes Spielzeug, das ich für den Flug gekauft hatte ….er schleudert das Spielzeug drei Gänge tiefer mit einer Genauigkeit, die dasselbe Kind noch nie gesehen hat.

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2. Ich kuschele ihn zum Schlafen an mich... und vergesse irgendwie, wie hart wir daran gearbeitet haben, ihn zu trainieren, damit er nur einschlafen kann... allein... in seinem Bettchen. Er schreit und windet sich, als würde ich ihn mit seiner Decke ersticken.

3. Ich entdecke, was dieser schreckliche Geruch ist….und entscheide, dass ich ein Windelwechsel-Magier bin und somit in der Lage sein werde, seine Windel zu wechseln, während er auf meinem Schoß sitzt. Ich habe mich geirrt.

Nachdem ich mit meinen beiden Kindern fast sieben Jahre lang mit Flugzeugen gereist bin, um unsere weit entfernten Verwandten zu besuchen, habe ich einige Tipps für das Überleben eines Flugzeugs mit Kindern. Hier geht…

1. Versuchen Sie Folgendes: Wenn Sie mit einem Kleinkind reisen, versuchen Sie, es durch unterschwellige Nachrichten davon zu überzeugen, dass es sehr müde sein wird, sobald es in das Flugzeug einsteigt. Ich habe das einmal mit erstaunlichen Ergebnissen gemacht. Am frühen Morgen fing ich an, ihr zu flüstern: Du wirst sehr schläfrig sein, wenn du ins Flugzeug steigst, deine Augen werden sich schwer anfühlen und du wirst es gemütlich und warm haben. Ich glaube, ich könnte sie versehentlich hypnotisiert haben oder so. Wir stiegen ins Flugzeug und sie schlief sofort ein, was das komplette Gegenteil unserer vorherigen Reise war, bei der ich sie den ganzen Flug über wie ein Klammeraffe auf Crack rang.

2. Bringen Sie eine Tonne vertrautes Essen, Milch und Windeln mit. Wenn Sie mit dem Flugzeug reisen, geht oft etwas schief und Sie wissen nie, wann Sie versehentlich auf einem zufälligen Flughafen in den Hinterwäldern gestrandet sind und diese Gegenstände Ihr Leben retten werden. Nachdem ich einmal gestrandet war, lehnte mein Kleinkind drei verschiedene Mahlzeiten ab, die ich für sie am Flughafen gekauft hatte. Sie entschied, dass sie nur den ekelhaften warmen Käse essen würde, den ich ungefähr 10 Stunden zuvor eingepackt hatte, und ich war so verzweifelt, sie essen zu sehen etwas, dass ich sie lasse.

3. Lassen Sie sich nicht von mürrischen Reisenden erreichen. Sie verstehen möglicherweise nicht, warum Ihr Baby beim Abheben hysterisch weint, und sie haben möglicherweise das Gefühl, dass Sie es nicht sind Disziplinierung Ihr 8 Monate alt genug ist, und beschuldigen Sie deshalb, weil ihr mürrisches Nickerchen des alten Mannes unterbrochen wird. Und dann könnten sie dich anschreien, um dein Baby zu beruhigen. Nehmen Sie sich ein Herz. Karma ist eine mächtige Sache, und dieser Mann hat gerade garantiert, dass er für den Rest seines Lebens neben einem weinenden Baby im Flugzeug sitzen wird.

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4. Geben Sie Ihrem Kind NICHT Benadryl, um es im Flugzeug schläfrig zu machen. Ich hatte eine Freundin, die das einmal versucht hat….mit ihren dreijährigen Zwillingen…..auf einem vierstündigen Flug. Diese Technik kann schrecklich nach hinten losgehen, da Benadryl sie bei manchen Kindern tatsächlich MEHR WECKEN kann. Ich kann mir kein schrecklicheres Szenario vorstellen, als stundenlang im Flugzeug mit kleinen Kindern festzusitzen, die wacher sind als kleine Kinder normalerweise.

5. Bringen Sie reichlich Händedesinfektionsmittel mit. Es hilft Ihrem Seelenfrieden, wenn nichts anderes. Der einzige Nachteil ist, dass Sie es Ihren Kindern nicht wirklich in den Mund spritzen können. Einmal, als ich mit meinem Sohn im Flugzeug saß, sah ich zu ihm hinüber und er schob tatsächlich seinen Sicherheitsgurt in seinen Mund. Innerhalb. Seine. Mund. Um sicherzustellen, dass er jeden einzelnen Keim zur Verfügung hat. Und als er dann im Zug zwischen den Terminals die Handläufe leckte, gab ich ihn so ziemlich als verlorenen Grund für Krankheit und Fieber auf und begann ernsthaft, seine Intelligenz in Frage zu stellen. Wir mussten ihm sagen, dass auf dem Flughafen tatsächlich alles kacke (was es wahrscheinlich gibt) und Das Das mentale Bild verlangsamte endlich das Lecken… ein bisschen.

6. Bringen Sie keine Millionen Spielsachen mit und verschwenden Sie Ihr Geld nicht für den Kauf neuer Spielsachen. Kinder interessieren sich nicht für Spielzeug, wenn sie damit beschäftigt sind, Ihr Leben zu einem lebendigen Albtraum zu machen. Das beste Flugzeugspielzeug? Fragen Sie Ihren Flugbegleiter nach ein paar Plastikbechern und Strohhalmen. Und es ist dir egal, wenn sie auf den Boden fallen und du sie nie wieder siehst.

7. Bringen Sie dumme Trottel für dieses komplette und totale Freak-o-rama mit. Das Kind ist sauer. So sauer, dass sie lange genug mit ihrer maximalen Kapazität schreien, dass Sie beginnen, wilde Blicke von Ihren Nachbarn zu erhalten, und Sie beginnen auch, die Hingabe des Kindes, sauer zu sein, zu fürchten und zu bewundern. Während einer solchen Episode hatte ich eine Dame, die behauptete, Kinderärztin zu sein, mir einen dummen Trottel gab (oder wäre sie vielleicht eine dumme Verkäuferin gewesen? Ich hätte wahrscheinlich ihre Zeugnisse überprüfen sollen), und der Zucker und das Saugen haben mich irgendwie erschüttert Kleinkind aus dem verrückten Raum, in dem sie sich befand. Und obwohl ich niemals dazu ermutigen würde, einem Fremden Süßigkeiten zu nehmen, hat diese Frau an diesem Tag vielleicht unser Leben gerettet.

8. Lassen Sie Ihr älteres Kind jeden Schrott ansehen und spielen Sie jedes Spiel auf jedem verfügbaren elektronischen Gerät. Überleben ist Überleben, und da Sie bereits mit dem oben genannten Klammeraffen auf Crack ringen, werden Sie wahrscheinlich nicht den mentalen Raum haben, um 5 Milliarden Fragen darüber zu beantworten, wie Flugzeuge in die Luft kommen oder warum Fürze stinken, oder zu hören, wie heiß der pinke Power Ranger ist, und was macht? heiß meinst du trotzdem?

9. Lassen Sie sich von Menschen helfen, auch wenn diese Hilfe in herablassender Form erscheint. Einmal musste ich mich und die Kinder aus dem Flugzeug zu einem (sehr) abgelegenen Parkplatz holen, um unser Auto abzuholen. Ich hatte einen riesigen Kofferstapel, ein Pack 'n' Play, zwei Autositze, einen widerwilligen sechsjährigen Helfer und ein völlig nutzloses Kleinkind. Ich hatte offensichtlich Probleme und eine Frau fragte mich, ob ich Hilfe brauche. Die Art, wie sie es sagte, war jedoch, dass ich dir wirklich nicht helfen möchte, aber der menschliche Anstand verlangt von mir, dir Hilfe anzubieten, obwohl ich denke, dass du ein kompletter Idiot bist, um dich in diese Situation zu bringen. Aber vielleicht paraphrasiere ich ihren Gesichtsausdruck. Was auch immer. Ich habe ihre Hilfe hartnäckig abgelehnt. Aber nachdem ich eine scheinbar topfbedingte Zeit gelaufen war, nachdem unsere Koffer weiter umgekippt waren und die Autositze immer wieder versuchten, Hara-kari zu begehen, begann ich mir zu wünschen, dass ich ihr unechtes Angebot angenommen hätte . Nehmen Sie Hilfe an, wenn sie angeboten wird, schlucken Sie Ihren Stolz und bewahren Sie Ihren Verstand.

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10. Seien Sie nicht zu neidisch auf diese ältere Frau, die Ihnen gegenüber sitzt, die das People-Magazin mit ihren perfekt manikürten Nägeln liest und selbstgefällig einen Cocktail nippt. Auch Sie werden eines Tages stilvoll reisen, kinderlos, mit Haaren, die nicht ihr ganzes Leben lang zu einer Kugel auf dem Kopf zusammengerollt sind, und mit Kleidern, von denen kürzlich kein knuspriger warmer Käse abgekratzt wurde , und Sie werden in Erinnerungen schwelgen und beginnen, diese Tage zu vermissen, als Ihre Kinder noch klein waren. Ja, nicht wirklich. Eigentlich plane ich, wenn ich das nächste Mal kinderfrei fliegen kann, zwei Martinis zu kaufen und mich auf die andere Seite anzustoßen.

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