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Wie wir helfen können, das Schweigen und die Scham rund um eine Fehlgeburt zu beseitigen

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Wie man das Schweigen-und-die-Scham-umgebende-Fehlgeburt beseitigt

fizkes/Shutterstock

Die Psychologin Dr. Jessica Zucker hat es sich zur Aufgabe gemacht, das Schweigen über Fehlgeburten zu brechen – und Eltern dabei zu helfen, ihren Verlust zu betrauern

Dr. Jessica Zucker, Ph.D., spezialisiert auf reproduktive und psychische Gesundheit von Müttern – verstand die Auswirkungen einer Fehlgeburt jedoch nicht wirklich, bis sie ihr zweites Baby mit 16 Wochen verlor, als sie allein zu Hause war. Ihre persönliche Erfahrung, gepaart mit ihrem beruflichen Hintergrund, macht sie einzigartig in der Lage, das Leben nach einem Schwangerschaftsverlust zu meistern, und es ist ihre Mission, andere, die kämpfen, zu halten und zu führen und ihnen zu helfen, zu verarbeiten und zu trauern.

Zucker, der Autor von Ich hatte eine Fehlgeburt: Eine Erinnerung, eine Bewegung und der Schöpfer der #IHadaFehlgeburtskampagne , konzentriert sich auf zwei Fragen, die zunächst einfach erscheinen, eine für diejenigen, die eine Fehlgeburt hatten, und eine für diejenigen, die keine haben: Wie kann ich die Trauer über meine Fehlgeburt verarbeiten? und Wie kann ich eine geliebte Person unterstützen, die eine Fehlgeburt hatte?

Scary Mommy setzte sich mit Dr. Zucker zusammen, um diese beiden Fragen zu untersuchen, was die Untersuchung einiger noch größerer Fragen erfordert, wie zum Beispiel: Warum wird eine Fehlgeburt so stigmatisiert? Warum schämen sich Menschen, die darunter leiden? Und warum schweigen die meisten einfach zu diesem Thema, ob sie eine erlebt haben oder ob sie herausfinden, dass eine geliebte Person eine Schwangerschaft verloren hat?

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Scary Mommy: Was ist dein bester Rat, wie du einer Freundin helfen kannst, nachdem sie einen Schwangerschaftsverlust erlebt hat?

Dr. Jessica Zucker:

Die Menschen wissen normalerweise nicht, was sie sagen oder tun sollen, hauptsächlich aufgrund der Tatsache, dass wir als Kultur nicht angemessen über Trauer sprechen. Wir nehmen es kaum zur Kenntnis. Besonders diese besondere Art von Verlust, den ich allgemein als Verlust außerhalb der Reihenfolge bezeichne. Verlust von jemandem oder etwas, das andere nicht sehen, berühren, kennen können. Diese Art von Verlust spornt Trauer an, viele wissen einfach nicht, wie sie damit umgehen sollen – der Verlust eines imaginären Familienmitglieds.

Wenn man nicht weiß, was man sagen oder nicht sagen soll, verlässt man sich häufig auf gut gemeinte, wenn auch wenig hilfreiche Plattitüden. Plattitüden landen wahrscheinlich mit einem dumpfen Knall, der den Trauernden möglicherweise zum Schweigen bringt. Sätze wie: Wenigstens weißt du, dass du schwanger werden kannst, Es sollte nicht sein, Gott hat einen Plan und Alles geschieht aus einem bestimmten Grund helfen nicht. Diese Worte geben keine Unterstützung weiter. Stattdessen schieben sie die Trauer in die Außenbezirke, während sie nicht so subtil die drohende kulturelle Dreifaltigkeit von Schweigen, Stigmatisierung und Scham wiederholen.

Das Wichtigste, was wir für unsere Lieben in ihrer Zeit des Schmerzes tun können, ist, sie dort abzuholen, wo sie sind – der Versuchung zu widerstehen, Dinge zu reparieren, die Zukunft vorherzusagen oder unaufgefordert Vorschläge zu machen.

Sagen Sie: Wie geht es Ihnen?

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Sagen Sie nicht: Das nächste Mal wird es anders sein.

Sagen Sie: Wenn und/oder wann Sie über Ihre Erfahrungen sprechen möchten, ich bin hier.

Sagen Sie nicht: Bleiben Sie positiv.

Sagen Sie: Ich bin hier, um Sie bei allem zu unterstützen, was Sie gerade fühlen.

Sagen Sie nicht: Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal IVF machen oder adoptieren…

Es ist ganz einfach: Sagen Sie, was Sie Ihrer Meinung nach hören möchten, wenn Sie an ihrer Stelle wären. Tun Sie, was Sie Ihrer Meinung nach liebevoll finden könnten, wenn Sie gerade unerwartet eine Schwangerschaft verloren haben. Und wenn es schwierig ist, herauszufinden, was Sie nach einem Verlust hören möchten, bleiben Sie bei Beständigkeit, Mitgefühl und Liebe.

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Was wünschen Sie sich, dass mehr Menschen verstehen, wie es ist, eine Fehlgeburt zu betrauern?

Diese Trauer ist ein Menschenrecht.

Diese Trauer ist alles andere als linear.

Und diese Trauer ist nicht etwas, das man durchdrücken muss, sondern sich darauf einlassen, sie erforschen und sich sozusagen damit anfreunden muss.

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Ich schlage vor, dir zu erlauben, zu fühlen, was immer du fühlst, denn kein Gefühl hält ewig an. Wenn/wenn Sie mit Gedanken wie: „Ich bin der Einzige“ flirten, versuchen Sie sich daran zu erinnern, dass es Millionen unter uns gibt, die diesen Schmerz zu gut verstehen.

Trauer ist umständlich. Es gibt keinen diskreten Zeitplan. Es ist unordentlich. Und es gibt sicherlich keine Richtlinien oder Fahrpläne für die Bewältigung der Trauer, die mit einer Schwangerschaft und dem Verlust eines Kindes einhergehen kann. Geben Sie also bitte Ihr Bestes, um nachsichtig mit sich selbst umzugehen. Widerstehen Sie dem Drang, der Trauer auszuweichen, sie zu schlucken, sich in Situationen zu bringen, in denen Sie nicht vollständig anerkannt werden können für das, was Sie gerade durchgemacht haben.

In meinem Buch denke ich darüber nach, wie Traumata und Trauer mich mitten in der Luft schweben ließen – was es mir schwer machte, in meinem Leben voll präsent zu sein, aber es mir auch schwer machte, mir selbst zu erlauben, völlig auseinanderzufallen. Es gibt auch keine Möglichkeit, Trauer zu überwinden oder sie zu perfektionieren. Wir setzen einen Fuß vor den anderen. An manchen Tagen ist das das Beste, was wir tun können. An anderen Tagen haben wir die Energie für mehr.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass professionelle Hilfe notwendig sein könnte, holen Sie sie.

Wenn Sie Ihre Geschichte teilen möchten, tun Sie es.

Wenn Sie in der Theologie Trost finden, gehen Sie dorthin.

Wenn Sie Privatsphäre bevorzugen, respektieren Sie das.

Wenn Sie sich nach Verbindung sehnen, finden Sie eine Selbsthilfegruppe oder Online-Orte, die zum Austausch über diese besonderen Arten von Verlusten eingerichtet sind.

Stütze dich auf Freunde.

Versuchen Sie bei all dem daran zu denken, dass Sie nichts getan haben, um dies zu verdienen. Gar nichts. Ihre Geschichte zählt.

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Wenn Sie in den Tagen nach Ihrem Verlust zurückgehen und mit sich selbst sprechen könnten, welchen Rat würden Sie geben?

Ich wünschte, ich wüsste, dass ein Schwangerschaftsverlust das Potenzial hat, Sie bis ins Mark zu erschüttern.

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Ich wünschte, ich wüsste, dass Trauer in Wellen kommt, unvorhersehbar ist, keinen definitiven Anfang, keine Mitte oder kein Ende hat.

Ich wünschte, ich wüsste, dass die wilde Fahrt des posttraumatischen Stresses gezielte Aufmerksamkeit verdient und erfordert.

Ich wünschte, ich wüsste, dass mich das Navigieren durch postpartale Hormone mit leeren Armen in eine andere Galaxie katapultieren könnte.

Ich wünschte, ich wüsste, dass eine Schwangerschaft nach einem Schwangerschaftsverlust von Anfang bis Ende belastend sein würde.

Ich bin gekommen, um zu lernen, dass sich Kummer und Hoffnung vermischen.

Ich lernte, dass es vielleicht genau das Gegenmittel ist, sich in die Trauer hineinzulehnen, um darin zu ertrinken.

Ich habe gelernt, dass keine noch so große Angst die offensichtliche Angst stiehlt oder zu einem anderen Ergebnis führt.

Als ich mich der Verwundbarkeit direkt stellte, begegnete mir eine vertiefte Beziehung zu mir selbst und sogar ein bisschen mehr Hingabe. Ich bin gekommen, um Verbindung und Gemeinschaft an unwahrscheinlichen Orten zu finden – wie Ecken des Internets und in sozialen Medien. Ich habe aus erster Hand erfahren, dass das Aussprechen unserer Wahrheiten eine starke Salbe sein kann.

Aber hier ist die Sache: Es ist nicht so, als wären mir diese Begriffe aus theoretischer Sicht völlig unbekannt gewesen. Doch nachdem ich von dem Spektrum an Emotionen, die nach einem Schwangerschaftsverlust auftreten können, überwältigt wurde, lernte ich in Echtzeit, dass kein noch so großes Wissen oder Bücherlesen Sie emotional auf gelebte Erfahrungen vorbereiten kann. Ich habe gelernt, dass Trauer natürlich ist, sie ist normal, ein Geburtsrecht. Ich habe gelernt, dass niemand immun ist.

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Ein Beitrag von Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamistragung)

Warum schämen sich Frauen Ihrer Meinung nach wegen einer Fehlgeburt?

Um das Thema Fehlgeburt wirbelt eine schrille Trifecta herum – bestehend aus Schweigen, Stigmatisierung und Scham. https://www.amazon.com/I-Had-Misbourg-Memoir-Movement/dp/1558612882 Wie ich in meinem Buch ausführlich darlege, heizt jeder Aspekt dieser Trifecta den nächsten an. Das kulturelle Schweigen provoziert das verdeckte Stigma. Das Stigma entfacht die heimtückische und allzu allgegenwärtige Scham.

Es ist ein beunruhigender Kreislauf, in dem wir uns befinden, wenn wir durch das Leben nach dem Verlust navigieren, während wir von einer Gesellschaft geschlagen werden, die sich abschaltet, wenn es um Gespräche über Verluste außerhalb der Ordnung geht. Im Gegenzug werden Trauernde oft mit gestelzten, unbeholfenen Plattitüden, geflüsterten zuckersüßen Gefühlen oder schlimmer noch, völligem Schweigen begegnet.

Während die Stille durchdringt, könnten die Trauernden anfangen, sich selbst und genau das, was sie gerade erschüttert hat, in Frage zu stellen. War das meine Schuld? Soll ich nicht darüber reden? Vielleicht sollte ich jetzt darüber hinweg sein. Entfremdet und an den Rand der Gemeinschaft gedrängt, beginnen Trauernde, das Stigma zu verkörpern und möglicherweise sogar anzunehmen. Und das legt den Grundstein dafür, dass Scham eitern kann.

Der einfachste Weg, ein Gegenmittel für diesen nicht hilfreichen Kreislauf zu erreichen, besteht darin, unsere Wahrheiten auszusprechen. Um darauf zu bestehen, unsere Geschichten zu erzählen. Sich sanft und unmissverständlich der Selbstbeschuldigung zu widersetzen – auf die Wissenschaft und Forschung über die tatsächlichen Gründe für Fehlgeburten zu schauen, anstatt in unseren Köpfen komplizierte Geschichten zu erfinden, die sich allzu oft darauf konzentrieren, irgendwie die Kontrolle gehabt zu haben, um ein anderes Fortpflanzungsergebnis herbeizuführen. Um uns daran zu erinnern, dass wir tatsächlich nicht allein sind.

Ungefähr 1 von 4 Schwangerschaften führt zu einer Fehlgeburt, aber irgendwie scheinen wir niemanden zu kennen, der sie durchgemacht hat, bis wir über unsere eigene sprechen. Indem wir über diese tiefgreifenden Erfahrungen nicht länger Stillschweigen bewahren, können wir die kulturelle Flut ändern. Wir können in einer Welt leben, die eine Fehlgeburt und die daraus resultierenden Emotionen anerkennt. Wir können eine Gesellschaft kultivieren, die Trauer und harte Gespräche wertschätzt. Wir müssen daran arbeiten, dies für uns selbst und für zukünftige Generationen zu tun, insbesondere weil Fehlgeburten nirgendwohin führen.

Ich habe das Gefühl, dass sich die Menschen selbst die Schuld geben, weil sie sich nach innen wenden, weil ihnen ein kultureller Rahmen fehlt, um offen über Schwangerschaftsabbrüche zu sprechen und sie anzusprechen. Sie stellen sich selbst ein. Ich denke, wir können uns darauf einigen, dass Frauen von Anfang an darauf vorbereitet sind, sich für zu viele Dinge die Schuld zu geben, und eine Fehlgeburt ist eine gute Gelegenheit, sich selbst mit harten Aussagen zu bewerfen oder zu glauben, dass Sie irgendwie etwas hätten anders machen können, was dazu geführt hätte ein anderes Ergebnis.

Wir kämpfen teilweise mit Fehlgeburten, weil wir allzu oft von Bildern leuchtender Babybäuche umgeben sind, von denen wir uns vorstellen, dass sie leicht dorthin gelangen. Wir leben in einer Gesellschaft, die auf Happy Ends setzt, um durchzukommen. Wir sind in einer Welt aufgewachsen, die Leistung, Auszeichnungen und Positivität lobt. Uns wurde beigebracht, dass wir etwas erreichen können und werden, wenn wir uns nur genug anstrengen, um etwas zu erreichen. Schwangerschaft und alles, was in ihr passieren kann, fällt nicht in dieses allgegenwärtige Bild. Wir können Chromosomen, Genetik oder uns unbekannte Dinge, die in unserem Körper passieren können, die natürlich eine Schwangerschaft bedeuten können, nicht kontrollieren. Wir haben nicht die ganze Kontrolle. Aber wir wenden uns Fragen zu wie: Was ist, wenn ich zu viel trainiert habe? War es dieser Schluck Wein? Ist mir das passiert, weil ich ambivalent war, Mutter zu werden? Oder ist dies alternativ passiert, weil ich es zu sehr wollte?

Die Forschung informiert uns, dass diese Dinge die Fehlgeburt nicht provoziert haben. Aber der Verstand spielt. Der Verstand sehnt sich nach Verständnis, Sinn und Abschluss. Der Verstand will glauben: Jetzt, da ich weiß, was ich getan habe, um diesen Verlust zu verursachen, werde ich das nächste Mal etwas anders machen . Es ist magisches Denken. Es ist sinnvoll, dass wir in Trauer an dieser Denkweise festhalten, auch wenn sie fehlerhaft und letztendlich unproduktiv ist. Meine Hoffnung ist, dass, wenn das kulturelle Gespräch über Fehlgeburten zu einer Hauptstütze wird – und es in die Gesellschaft integriert wird – die reflexartige Reaktion, sich selbst die Schuld zu geben, sich auflösen könnte.

Was tun bei Bauchneid?

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Erkenne es an, teile es mit jemandem, der es versteht, und fühle, was auch immer du fühlst.

Besitze es.

Es kann aufrichtig scheiße sein, einen leuchtenden Babybauch auf der Straße hüpfen zu sehen, wenn Sie gerade Ihren verloren haben (oder die Hoffnung darauf). Rufen Sie dann die Statistiken auf. Etwa 1 von 4 Schwangerschaften führt zu einer Fehlgeburt, etwa 1 von 160 zu einer Totgeburt, 1 von 7 hat mit Fruchtbarkeitsproblemen zu kämpfen, und diejenigen, die aus medizinischen Gründen abbrechen, verlieren einen Zwilling, ein Kind an SIDS, wenden sich der Leihmutterschaft zu und werden schwanger nach einem Schwangerschaftsabbruch usw. Und wenn Sie sich an diese Statistik erinnern, wird Ihr Neid hoffentlich etwas nachlassen und Sie erkennen, dass der schöne Bauch, auf den Sie so neidisch waren, wahrscheinlich nicht unbedingt unversehrt geblieben ist.

Wir gehen davon aus, dass es nur Einhörner und Regenbögen waren, wenn wir verzweifeln. Wir schauen in das Leben anderer Menschen und denken, dass die Dinge perfekt sind oder zumindest nicht von der Art von Trauer befleckt sind, in der wir ertrinken. Aber die Wahrheit ist, dass auch sie sich schwer getan hat, dorthin zu gelangen, wo sie jetzt ist. Auch sie könnte eine Geschichte zu erzählen haben.

Wie Sie in Ihrem Buch betonen, sind nicht alle Fehlgeburten mit Trauer verbunden – einige sind eine Erleichterung, und dies kann eine Reihe von Gründen haben. Warum ist es besonders tabu, über diese Reaktion auf eine Fehlgeburt zu sprechen?

In meiner klinischen Praxis und in meiner online Community , habe ich gehört, wie Frauen darüber nachgedacht haben, nach einer Fehlgeburt erleichtert zu sein. Erleichterung scheint aus einer Ahnung oder Intuition zu folgen, dass etwas in der Schwangerschaft nicht geklappt hat, Ambivalenz bezüglich des Kinderwunsches, dem Wunsch, gar keine Mutter zu werden (oder die Familie nicht weiter auszubauen) und/oder verwurzelt zu sein ein Glaube, dass eine Fehlgeburt in gewissem Sinne eine Natur ist, die ihren Lauf nimmt. Nicht jeder hängt von Anfang an an einer Schwangerschaft; und nicht jeder beginnt, sich ein Baby vorzustellen, wenn er die beiden rosa Linien im positiven Schwangerschaftstestfenster sieht.

Angesichts der Tatsache, dass von Frauen traditionell erwartet wird, Mütter zu werden – oder zumindest erwartet wird, dass sie es werden wollen – könnten diejenigen, die nach einem Verlust ein Gefühl der Erleichterung verspüren, auf Zehenspitzen auf Eierschalen gehen, wenn sie versuchen, ihre offenen Gefühle zu teilen. Ich bin okay, wirklich. Ich bin nicht traurig könnte auf fragende Ausdrücke oder willkürliche Versuche stoßen, der Person zu versichern, dass die Zeit helfen wird oder dass das Gefühl, dass der Schmerz normal ist, sie ermutigt, sie nicht abzuwehren, sondern sie stattdessen auffordert, ehrlich zu ihrem Kummer zu sein. Aber für einige ist der Schwangerschaftsverlust nicht mit unzähligen Emotionen verbunden. Für manche ist Herzschmerz nicht die Erfahrung. Ihre Lieben könnten von dieser Antwort überrascht sein. Darüber hinaus fühlt sich die Schwangerschaftsverlust-Community selbst möglicherweise auch nicht wie ein natürliches Zuhause für sie an, da sie ihre Erfahrungen nicht so widerhallen hören, wie wir von Gefühlen wie Enttäuschung, Traurigkeit oder Verwüstung hören. Daher gehen Gefühle der Erleichterung oder Ambivalenz oft in den Untergrund und machen die Diskussion um sie herum besonders tabu.

Dieses Interview wurde aus Gründen der Klarheit und Länge bearbeitet.

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