Ich bin während der Pandemie Mutter geworden – jetzt bin ich nervös wegen der Erziehung in der Öffentlichkeit

Postpartum
Schwangere Frau, die aus dem Fenster schaut

Gruselige Mama und Johner Bilder/Getty

Im März 2020 zog ich mich mit einem kaum sichtbaren Babybauch aus der Welt zurück. Ich hatte es gerade einigen Leuten bei der Arbeit erzählt und hatte es noch nicht einmal allen meinen Freunden erzählt. Jetzt, mehr als ein Jahr später, trete ich mit einem 11 Monate alten Kind wieder auf die Welt.

Mutter zu werden ist gleichzeitig ein Ansturm von Neuem und Lärm, kombiniert mit ständiger Wiederholung und Isolation. Ich vermute, dass dies unabhängig von dem, was auf der Welt passiert, zutrifft, aber für Pandemie-Mütter und ihre Quarantäne-Babys deckt die Isolation nicht einmal ansatzweise ab. Niemand bewunderte meinen wachsenden Bauch, nur sehr wenige Menschen trafen mein Neugeborenes und fast niemand war da, um zu sehen, wie ich Mutter wurde. Wir haben sogar die lästigen gemeinsamen Erlebnisse verpasst, die normalerweise den Übergang zur Mutterschaft markieren.

Als ich schwanger war, wollte ich fast die Geschichte von einer Frau, die auftaucht und im Lebensmittelgeschäft unangemessen meinen schwangeren Bauch reibt, sagt Melissa, eine Frau in meiner Gruppe für neue Mütter. Aber ich hatte diese gemeinsame Einweihung nicht, diese gemeinsamen Kampfgeschichten, und ohne sie fragte ich mich: „Wie werde ich in diese Mutter-Crew eintreten?“

Und doch.

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Viele meiner Freunde mit älteren Kindern haben über das Urteil, die Meinungen und die unaufgeforderten Ratschläge gesprochen, die damit einhergehen, Mutter zu werden. Sie sprechen über die Herausforderung, Mutter zu werden, und jeder sagt dir, was du tun sollst. Vor der Schwangerschaft habe ich versucht, mich mental darauf vorzubereiten.

Aber ich wurde nicht wegen meiner Erziehung beurteilt – niemand war da, um mich zu beurteilen. Meine Transformation zur Mutterschaft geschah in einer Blase. Niemand kommentierte mein Stillen in der Öffentlichkeit, kein Fremder versuchte, mein Baby zu küssen. Jeder Rat, den ich erhielt, war ein Rat, um den ich gebeten hatte. Sicher, die Frauen in der Gruppe meiner neuen Mütter haben mich und mein Baby über wöchentliche Zooms und gelegentliche sozial distanzierte Treffen gesehen – aber da gab es kein Urteil, nur Unterstützung, als wir durch diese ersten Monate und in ein neues Universum stolperten. Abgesehen von ein paar Touchpoints war ich losgelöst vom Rest der Welt und ihren Erwartungen.

Natürlich war es einsam, aber es war auch ganz nach meinen Vorstellungen.

Und so eingepfercht wie wir waren, hatten wir auch viel weniger Entscheidungen. Ich musste nicht darüber nachdenken, wie ich mit ihr in ein Flugzeug steigen würde. Ich musste keine Spielgruppen finden und keine Bildungsaktivitäten auswählen, um sie anzumelden. Ich hatte keine endlose Parade von Besuchern (etwas, das mir als Introvertierten kalte Schweißausbrüche verursachte, als ich in diesen Vor- Geburtstag).

JGI/Tom Grill/Getty

Stattdessen hatte ich endlos Zeit mit meinem Neugeborenen, um herauszufinden, wie ich mit ihr sein würde. Es gab keine Ablenkung von dem Schmerz, der Schlaflosigkeit und der akuten Freude dieser ersten Monate. Es waren nur wir drei – ich, mein Mann und meine Tochter. Stundenlang auf unserem Bett faulenzen und über die lustigen, seltsamen neuen Dinge staunen, die sie lernte (Spuckeblasen blasen! Recken Sie ihren Hals! Verschränken Sie ihre Hände!).

Es gab keine Eile, den Morgen zu beginnen, keine Notwendigkeit, sie in unsere Arbeitspläne einzupassen. Nachdem mein Mann wieder zur Arbeit gegangen war, war er nur noch einen Raum entfernt und konnte sie (und mich) jederzeit umarmen. Selbst als ich wieder zur Arbeit ging, musste ich nicht halbwach aus dem Haus rennen, um sie in der Kita abzusetzen. Ich legte sie immer wieder hin, um ein Nickerchen zu machen, stillte sie weiter, weil es keinen Grund zum Abpumpen gab. Wir sahen sie kriechen, sich aufsetzen, aufstehen, vor Freude in die Hände klatschen.

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Das war nicht immer einfach, aber klar. Ich hatte nicht die Erwartung, die Außenwelt zu treffen, also konnte ich einfach bei meiner Tochter und unserer neuen Familie sein. Ich wurde nicht in eine Million Richtungen gezogen und aus diesem Grund rückte meine Zeit mit ihr in den Fokus. Ich liebte diese Einfachheit; diese enge Umlaufbahn.

Aber mit dem Rückgang der Pandemie (zumindest hier in den USA) kommt das Ende dieser Einfachheit.

In gewisser Weise bin ich jetzt eine erfahrene Mutter – ich habe die langen schlaflosen Nächte überstanden, das Zahnen, die Blasen, die rissigen Brustwarzen, die festen Körper, das Krabbeln und Stehen lernen und die damit einhergehenden Kopfbeulen. Aber ich habe auch eine weiche Schale, und ich habe gemerkt, dass ich nervös bin, in der Öffentlichkeit ein Elternteil zu sein.

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Es gibt viele kleine Dinge, die man auf einmal lernen muss, sagt Megan, deren Baby einen Monat älter ist als meines. Ich war kürzlich mit meiner Tochter zum ersten Mal in einem Restaurant und musste herausfinden, wie ich sie im Restaurant auf dem Wickeltisch im Badezimmer umziehe. Ohne die Pandemie hätten wir all diese Dinge allmählich gelernt, aber jetzt ist es ganz plötzlich.

Ich fand mich auch schüchtern, um andere zu erziehen. Vor ein paar Wochenenden haben wir als Familie das erste Mal Eis geholt. Als mein Mann Eis kaufte, saß ich da und sprach mit meiner Tochter, und mir wurde klar, dass niemand – abgesehen von einer Familie – wirklich gesehen hatte, wie ich mit meinem Baby interagierte. Für eine Sekunde fragte ich mich: Sehe ich aus wie eine Mutter? Werden die Leute denken, dass ich das gut mache?

Ich habe dies als spät einsetzendes Hochstapler-Syndrom identifiziert, sagt Melissa. So lange hat mich niemand befragt, weil niemand um mich herum war. Ich hatte niemanden, mit dem ich Ideen austauschen konnte, ich hatte keine nonverbalen Hinweise, auf die ich achten musste, ich hatte keine abfälligen Kommentare – ich mache das seit 9 Monaten genau so, wie ich es tun möchte . Mit dem Wiedereintritt zweifle ich jetzt mehr an mir. Sie fragen sich: „Mache ich das richtig?“

Und es gibt auch einen Teil von mir, der traurig ist, dass es zu Ende geht – diese erzwungene Blase. Es bedeutet, dass meine Tochter erwachsen wird. Seit 11 Monaten haben wir bei allem, was sie getan hat, einen Platz in der ersten Reihe. Jetzt hat eine der Kitas, für die wir uns vor mehr als einem Jahr auf eine Warteliste gesetzt haben, eine Öffnung für September, und während ich dankbar bin, trauere ich auch bereits der Entfernung nach.

Die Bilder, die ich von ihr machte, als wir ihren letzten Arzttermin verließen, zeigten mir ein Baby, das einem Kleinkind näher war als einem Neugeborenen. Wenn wir unseren kleinen Orbit verlassen und zur Normalität zurückkehren, weiß ich, dass die Dinge von hier aus nur noch komplizierter werden.

Die Pandemie und die Quarantäne haben natürlich auch negative Seiten, sagt Megan, aber wir konnten so viel Zeit mit unseren Babys verbringen und wurden dadurch so verwöhnt. Jetzt, wo wir wissen, wie das ist, wird es schwer, das loszulassen.

Dieses Wochenende steigen wir zum ersten Mal zusammen ins Flugzeug, um unsere Familie in Boston und in ein paar Wochen in Buffalo zu besuchen. Am Tag vor ihrem ersten Geburtstag steigen wir in ein Flugzeug, um die Familie in Irland zu besuchen. Ich mache all diese Reisen und vieles mehr viel später, als ich ursprünglich erwartet hatte. Aber neben dem Schmerz des letzten Jahres gab es auch Freude – über die Gelegenheit, hier bei ihr gewesen zu sein und mit halber Geschwindigkeit in ihrer kleinen Welt zu arbeiten, bevor sie wieder in die größere eintauchte.

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