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Ich glaube, mein Mann sendet Regenbögen als Zeichen

Verlust & Trauer
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Ivan Smuk / Shutterstock

Lange habe ich geglaubte Regenbögen waren nur Regenbögen. Ich glaubte auch, dass es Happy Ends gibt und dass gute Ehemänner und Väter ein langes Leben führen. Dann Krebs trat in unser Leben , das Gehirn meines Mannes, und ich hörte auf, das alles zu glauben.

Während unserer gesamten Beziehung war mein Mann meine sanfte Landung. Ich wusste, wenn er mich nicht fangen könnte, bevor ich den Tiefpunkt erreiche, würde er den Sturz abfedern. Er wäre mein sicherer Ort. Ich wusste von Beginn unserer Beziehung an, dass das etwas ist, das wir schätzen müssen. Dass es etwas war, was viele Menschen nie gefunden haben.



Ich habe mir nie Sorgen um Tiefpunkte oder harte Landungen mit ihm gemacht. Aber dann starb er, und ich fand mich so oft gefährlich nahe am Tiefpunkt. Das ist nicht verwunderlich. Das Leben als junge Witwe und Alleinerziehende ist an einem guten Tag anstrengend, an einem schlechten Tag unbeschreiblich.

An jenen Tagen, an jenen Tagen, an denen die zerklüfteten Felskanten am tiefsten drohen, setzt mein Mann ein Zeichen. Manchmal zwei. Ein Regenbogen, wann immer ich dringend eine sanfte Landung brauche.

Das erste, was wichtig ist, ist, dass ich nicht willkürlich entschieden habe, dass jeder Regenbogen, den ich sah, ein Zeichen war. Rainbows hat uns während seines gesamten Kampfes gegen den Hirntumor begleitet.

Sie begannen am 15. November 2016 – dem Tag, an dem wir die Ergebnisse seiner ersten MRT nach der Behandlung erhielten. An diesem Nachmittag spannte sich ein Regenbogen über meine Nachbarschaft. Ich habe ein Foto gemacht und es per SMS an meinen Mann geschickt. Ich sagte ihm, dass dies unser Zeichen sei – alles wird gut.

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Es war okay. Dieser Tag.

Das MRT am 15.11.2016 war eindeutig. Der Hirntumor, der bei meinem Mann vor fünf Monaten diagnostiziert worden war, war nach einer Operation zur Entfernung und einer Runde Bestrahlung und Chemotherapie zur Zerstörung dessen, was zurückgelassen worden war, nicht zurückgekehrt.

Wir haben gefeiert.

Horror beendete unsere Feier. Nur drei Monate später tauchte ein neuer Tumor auf, und unser Alptraum begann von neuem – mit voller Geschwindigkeit, ohne Unterbrechung.

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Aber wir hatten immer noch Regenbögen. Am 3. Juli 2017 enthüllte ein MRT einen dritten Tumor, eine dritte Masse, einen dritten Fleck, der ein ansonsten sauberes MRT beeinträchtigte. An diesem Tag saßen wir am Boden zerstört und mit gebrochenem Herzen in einem Restaurant und fragten uns, ob wir uns noch streiten würden.

Wolken verdunkelten den Himmel. Es regnete. Und dann brach die Sonne durch.

Ein Regenbogen erschien. Dann ein anderer. Dann ein anderer.

Drei Regenbogen für drei Tumore am 3. Juli. Ich habe meinem Mann gesagt, dass dies unser Zeichen ist. Genau wie vorher. Drei Tumore, drei Regenbögen, und wir sind fertig. Nachdem ich das gesagt hatte, nahm er sein Handy heraus und rief seine Mutter an. Er sagte ihr, Elaine sagte: „Drei Tumore, drei Regenbögen, und wir sind fertig.“ Ich werde nie vergessen, wie hoffnungsvoll er klang.

Er starb weniger als ein Jahr nachdem seine Ärzte den dritten Tumor gefunden hatten, weniger als ein Jahr nachdem drei Regenbögen den dunklen Himmel erhellten.

Regenbogen und Hoffnung reichten nicht aus, um ihn zu retten. Wie sich herausstellt, ist Hirntumor im Endstadium ein gewaltiger Gegner, und keine noch so gute Stimmung kann ihn heilen.

Aber in den zwanzig Monaten, in denen er gegen diesen Krebs gekämpft hat, waren Regenbögen unser Zeichen der Hoffnung.

Vergiss das. Regenbogen sind unser Zeichen für Hoffnung. Weil ich in den Momenten, in denen ich am meisten Hoffnung brauche, immer noch Regenbögen bekomme. An seinem dreimonatigen Todestag erleuchtete ein Regenbogen den ganzen Himmel. Auch am sechsmonatigen Jahrestag seines Todes zog ein Regenbogen über meine Einfahrt. An ihrem ersten Tag im Schlafcamp war ein Regenbogen in einer Pfütze zu Füßen meiner Tochter, ein Regenbogen am ersten Geburtstag meines Mannes nach seinem Todestag. und ein doppelter Regenbogen, nachdem ich mit dem Auspacken der letzten Kiste fertig war, nachdem wir (meine Kinder und ich) aus unserem Zuhause für immer in unser neues Zuhause gezogen waren.

Der zweite wichtige Punkt ist, dass ich nicht religiös bin. Mein Religiöser Glaube ist kompliziert , um es milde auszudrücken. Sie waren, bevor mein Mann starb, und noch mehr danach. (Meinen Kindern zu erzählen, dass ihr Vater gestorben ist, sie bei seiner Beerdigung hinter einem Sarg gehen zu sehen – allein die Erinnerungen lassen Gedanken an Religion knorrig erscheinen.)

Aber ich glaube an etwas: das Universum. Ich glaube, das Universum sendet Zeichen. Ich glaube, die Energie meines Mannes sendet mir Zeichen.

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An einem Tag, an dem mich die Last der Witwenschaft und der Alleinerziehung (buchstäblich) in Tränen ausbrach, überspannte an einem ansonsten hellen und sonnigen Tag ein Regenbogen den gesamten Himmel. Dieser Regenbogen hatte an einem wolkenlosen Himmel nichts zu suchen – und doch war er es.

Jemand, der vernünftiger ist als ich, könnte argumentieren, dass der Regenbogen erschien, weil etwas Feuchtigkeit am Himmel war. Könnte sein. Aber ich werde nie glauben, dass der Regenbogen erschien, weil mein Mann wusste, dass ich ihn brauchte … und das war seine Art, ihn mir zu geben. Seine Art, mich daran zu erinnern, dass ich nicht allein da war und er immer noch meine – unsere – sanfte Landung war.

Eine andere rationalere Person könnte argumentieren, dass die Regenbögen Zufall sind – dass ich sie mehr bemerke, wenn ich nach ihnen suche. Dieser Zufall spielt eine Rolle. Klingt vernünftig. Das Universum, mein verstorbener Ehemann, Zeichen zu senden, ist ein bisschen woo-woo, wenn Sie verstehen, was ich meine.

Aber es ist mir egal. Ich nehme woo-woo und irrational und unvernünftig, alles davon, weil es mir Trost spendet und mich weniger allein fühlen lässt.

Ich nehme Woo-Woo, wenn es bedeutet, dass er in gewisser Weise hier ist, selbst wenn es nur ein Trick des Lichts ist.