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Ich kann es nicht mehr ertragen, also habe ich allen Schleim und Kitt aus meinem Zuhause verbannt

Gruselige Mama: Tweens & Teens
Ich habe Schleim und Kitt aus unserem Haus verbannt

iStock / shironosov

Als mein Sohn zum ersten Mal fragte, ob er Schleim herstellen könnte, fand ich, dass es sich nach einer großartigen Idee anhörte. Praktische, wissenschaftliche, einfache Zutaten – ein perfektes Gegenmittel zum allgegenwärtigen Kampf um die Bildschirmzeit.

Ich wusste nicht, dass ich Satan selbst in mein Haus ließ, indem ich einem solchen Gebräu zustimmte.

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Wessen geniale Idee war es überhaupt, Schleim zurückzubringen? Das stimmt, Kinder. Dein ooey klebriger Schlamm ist nichts Neues. Ich erinnere mich, dass ich mit Schleim gespielt habe, als ich noch ziemlich jung war, und ich freaking 42. Jede Generation denkt, dass sie Sex erfunden hat, und jetzt glaubt jede Generation anscheinend auch, dass sie Schleim erfunden hat.

Ich gebe den Youtubern die Schuld. Sieht dich an, Collins Key. Mein Kind hat zugesehen, wie Sie eine Unmenge verschiedener Schleimarten getestet haben, und fand, es sah nach einem fabelhaften Spaß aus. Also sammelte ich, die pflichtbewusste, bildungsorientierte Mutter, den flüssigen Leim, das Borax und die Lebensmittelfarbe ein und beobachtete, wie sich mein Kind an den Wundern der Chemie erfreute.

Vielleicht sind die Leugner des Klimawandels auf etwas. Vielleicht ist die Wissenschaft wirklich der Teufel, der versucht, uns zu täuschen und uns ins Verderben zu stürzen.

War nur Spaß. Ich liebe Wissenschaft. Ich hasse nur Schleim.

Das Problem ist, dass mit einem Kind, das von Natur aus Wissenschaftler ist, kein Experiment jemals wirklich endet. Es gibt immer eine andere Was würde passieren, wenn eine Frage beantwortet werden muss. Was würde passieren, wenn wir all diese Farben miteinander mischen? Was würde passieren, wenn ich Glitzerkleber hinzufüge? Was würde passieren, wenn ich den Schleim waaaaayyy über meinen Kopf heben und loslassen würde? Was würde passieren, wenn ich einen großen Klecks davon erbrechen und versuchen würde, die Decke zu treffen? Was würde passieren, wenn ich es auf den Kopf setze? Was würde passieren, wenn ich es auf die Katze lege?

Ihr. Mein Haus war von der Decke bis zum Boden verschleimt worden.

Ich habe ein kleines Braun gefunden (weil das die Farbe ist, die man bekommt, wenn man sie alle zusammenmischt) Schleimbooger überall in meinem Haus. Ich habe sie auf der Couch, auf dem Couchtisch, unter dem Esstisch, in den Bücherregalen gefunden. Ich weiß nur, dass wir eines Tages Gesellschaft haben werden, und sie werden eines unserer Dekokissen aufheben und einen braunen Schleimhaufen finden, der genau wie ein echter Booger aussieht, und sie werden denken unsere Familie bohrt in unseren Nasen und wischt sie überall im Haus ab. Schön.

Ich musste den mit Glitzerkleber vermischten Schleim vom Klavier, dem Fernsehständer, dem Fenster und meinem Telefon reinigen. Ich habe es in der Badewanne, auf der Theke, im Waschbecken, auf dem Handtuch und auf dem Türknauf im Badezimmer verschmiert gefunden. (Im Ernst, in welchem ​​​​Alter lernen Kinder, jedes bisschen von etwas von ihren Händen zu waschen, bevor sie sie trocknen?) Ich habe es in den Haaren meines Kindes gefunden. Ich habe es gefunden in meinem eigenen Haar.

Und es ist nicht nur Schleim. Ach nein. Wir machten gleichzeitig mit dem Schleim ein tolles großes Putty-Abenteuer. Kitt ist dicker als Schleim und scheinbar leichter in Schach zu halten, also scheint es besser zu sein, ist es aber nicht.

Eines Tages verlor mein Sohn seinen Kitt. Nicht der Behälter, den ich leer auf unserem Esstisch vorfand, sondern der Kitt selbst. Es ist ein bisschen beunruhigend zu wissen, dass irgendwo in Ihrem Haus ein Klumpen dicker, zähflüssiger Masse unbemerkt herumschwebt. Ich war überzeugt, dass wir es in seinem Bett finden würden, obwohl wir es vergeblich überprüft haben.

Zwei Tage lang fehlte der Kitt. Zwei Tage. Schließlich zeigte meine älteste Tochter auf etwas im Esszimmer und fragte, was passiert sei.

Folgendes war passiert:

Offensichtlich hatte mein wissenschaftlich denkender Sohn den Knauf des Stuhls mit dem Kitt umwickelt, um zu sehen, was passieren würde. . . und dann vergessen.

Das Schlimmste daran ist, dass unserer fünfköpfigen Familie silberner Kitt über das Bein eines unserer Esszimmerstühle sickerte, an dem wir alle mehrmals am Tag vorbeigehen - zusätzlich zum eigentlichen Gebrauch - und keiner von uns bemerkte es zwei ganze Jahre lang Tage. Ich glaube, wir waren alle zu sehr damit beschäftigt, uns von braunen Schleimboogern ablenken zu lassen.

Es war Satan in unserer Mitte, ohne dass wir es merkten, sage ich euch. Hinterhältiger Teufel.

Nach dem Ich schneide besagten Kitt aus den Haaren meines Sohnes (weil er es tatsächlich irgendwann in seinem Bett hatte), entschied ich schließlich, dass es an der Zeit war, alle Arten von dämonischem Quetschen aus unserem Haus zu verbannen. Keine Chemieexperimente mehr in diesem Haus, bis jeder letzte kleine Schleimball gefunden ist und ich diesen braunen Fleck von der Decke bekomme.

Ich vertreibe dich, böser Kitt! Wir vertreiben dich von uns, böser Schleim! Verschwinde, Satansbrut! Kehre in die Tiefen der Heimwerkerhölle zurück, aus der du gekommen bist, um niemals zurückzukehren.

Amen und Halleluja.

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