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Ich kann meinen letzten positiven Schwangerschaftstest nicht wegwerfen – und er ist 5 Jahre alt

Mutterschaft
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Sarah Pflug/Burst

Ich behalte nichts. Es ist eine Art Witz in meinem Haus und auch für meine Kinder oder meinen Mann überhaupt nicht lustig. Ständige Schreie lauten: Warum ist mein Spielzeug im Müll? Oder wissen Sie, was mit den Schrauben passiert ist, die ich auf dem Tresen gelassen habe? Ich gebe zu, ich bin sehr schnell zu werfen.

Aber das liegt nur daran, dass in unserem Haus fünf Personen leben. Und wenn ich keine ständige Bestandsaufnahme machen würde, würden wir in Sachen ertrinken. Meine Kinder retten gerne alles und mein Mann übrigens auch. Nehmen Sie zum Beispiel seine Turnschuhe. Er trägt Orthesen, also spart er für jedes neue Paar Turnschuhe die Einlagen (warum?!). Ich finde sie überall! Und so werfe ich sie weg. Wenn ich auf einen Hüpfball stoße (Erstickungsgefahr), ist er raus. Ersatzsocke, von der ich sicher bin, dass sie nicht passt? Auf Wiedersehen. Süßigkeiten von einer kürzlichen Geburtstagsfeier, die sowieso nicht gesund ist? Adios.



Was auch bedeutet, dass ich entscheide, was bleibt – was sehr wenig ist. Ich halte mich für sentimental, aber das bedeutet nicht, dass ich alles retten muss, was meine Kinder jemals gemacht haben. Ich behalte ihre Schularbeiten oder ihre Kunstwerke nicht. Ich bin sicher, das steht zur Debatte, aber für mich funktioniert es.

Aber es gibt eine Sache, die ich anscheinend nicht über mich bringen kann. Vor fünf Jahren habe ich erfahren, dass ich mit meinem Jüngsten schwanger bin. Mein Mann brauchte Überredung, um ein drittes zu bekommen, also wusste ich, dass dies unser letztes Baby war. Das Positive Schwangerschaftstest die ich für unsere Tochter gehalten habe – unsere dritte und jüngste – liegt seit fünf Jahren in einer Schublade in meinem Badezimmer. Ich weiß, das klingt eklig (wenn es es besser macht, war es die Art, die eine Kappe hat, die über den Pissstock geht). Das Display zeigt immer noch die beiden fröhlichen rosa Linien. Das ist Müll. Wörtlicher Müll. Ich bin mir aus vielen Gründen sicher, dass dies kein Andenken sein soll.

Also versuche ich es wegzuwerfen. Jeden Monat, wenn ich einen Tampon aus der Schublade hole, greife ich nach hinten, um dieses Andenken zu finden. Ich nehme es heraus, halte es in meinen Händen und sage mir, dass ich es werfen soll. Der Anblick bereitet mir ein wenig Freude (das Maß dafür, ob wir Dinge behalten sollten oder nicht – oder?), aber meistens bringt es mich in Panik. Sobald ich versuche, es in den Müll zu legen, weiß ich, dass ich nie wieder auf einen Stock pinkeln werde (ich denke, die Chance ist relativ gering, aber sehr gering). Ich werde älter und mein Mann will keine Kinder mehr. Ehrlich gesagt tue ich das wahrscheinlich auch nicht. Aber ich möchte mich jung und aufgeregt fühlen und zu der Freude zurückgebracht werden, kurz vor der Geburt eines Babys zu stehen. Das war ein Traum, den ich mein ganzes Leben lang wollte – Kinder haben.

Also zieht sich meine Brust zusammen und die Traurigkeit kommt und ich beschließe, sie zu behalten. Ich platziere es an seinem geheimen Ort und sage mir, dass ich es nächsten Monat wegwerfen werde. Meine armen Kinder, ich behalte kein einziges Stück ihrer schönen Kunst – nur den Stock, auf den ich gepinkelt habe, als ich von ihrer bevorstehenden Ankunft erfuhr.

Dieser Teil meines Lebens – die lebendige Zeit mit Kindern und ständigen Menschen – steht in großem Kontrast zu dem, wo meine Eltern sind. Es fühlt sich an, als ob meine Mutter jeden Tag anruft und ihnen die Nachricht von einem anderen Freund gibt, der krank ist oder im Sterben liegt. Das ist die Lebensphase, in der sie sich befindet. Und die kommt eines Tages auch für mich. Das weiß ich. Aber diese Zeit, wenn Sie auf einen Stock pinkeln, ist voller Versprechen und neues Leben, nicht das Ende des Lebens.

Und schwanger zu sein und zu gebären, waren buchstäblich die allerbesten Zeiten in meinem Leben (jedenfalls im Nachhinein). Es gibt viele Tage, an denen ich davon träume, schwanger zu sein und wieder zu gebären. Über die Kraft, die mein Körper hatte, um meine Babys herauszudrücken. Über den Mut und die Entschlossenheit, die ich während der Wehen hatte. Es ist ein Wunder. Und ich fühle eine große Enttäuschung, wenn ich weiß, dass ich das nie wieder erleben werde. Deshalb kann ich das letzte Andenken nicht loslassen.

Ich habe auch vier Tropfen Muttermilch in meinem Gefrierschrank. Ich hatte gehofft, ein Stück Muttermilchschmuck herzustellen, aber als ich diese Entscheidung traf, machte ich keine Milch mehr. Ich versuchte verzweifelt, herauszupressen, was ich konnte. Es belief sich nie auf den Teelöffel, der für den Schmuck benötigt wurde.

Im Gegensatz zum Schwangerschaftstest kennt dieser mein Mann. Er fragte immer, ob wir die traurig aussehende Tüte mit einer spärlichen Menge Milch behalten müssten. Aber er hat aufgehört, mich zu bitten, es wegzuwerfen – weil er es weiß. Er weiß, wie sehr ich es geliebt habe, jedes meiner Kinder zu stillen. Er weiß, wie sehr ich es liebte, Babys zu bekommen.

Er ist glücklich, in die nächste Phase unseres Lebens einzutreten. Ich, nicht so sehr.