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Ich wusste bis nach der Hochzeit nicht, dass ich bi bin, und ich darf um die Chancen trauern, die ich verpasst habe

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Frau lässt sich scheiden

Gruselige Mama und Peter Dazeley/Getty

Ich bin vierzig Jahre alt. Ich bin bi. Viele Leute, die mich kennen, wissen es nicht, aber wenn es sie stört, sind sie meine Zeit nicht wert. Sie hätten sowieso keinen Grund, es zu wissen. Ich bin seit fast fünfzehn Jahren in einer glücklichen Hetero-Ehe. Ich habe drei entzückende Kinder, ein Haus und einen Minivan. Äußerlich sehen meine einzigen Macken aus wie mein Hund, ein Riesenarsch-Bär eines Deutschen Schäferhundes, und mein aufwendiger Erinnerungsaufkleber für The Magicians-Charakter Quentin Coldwater (ebenfalls bi!). Aber in der Vorstadt ist nicht alles so, wie es scheint. Ich mag Jungs. Aber ich mag auch Mädchen.

Leider habe ich das erst mit Mitte dreißig gemerkt.

Als Teenager verstand ich nicht, was bisexuell bedeutet. Natürlich kannte ich das Wort. Aber in den späten 90ern, als ich in der High School war, wurde ich gnadenlos gemobbt. Und als meine Peiniger mich lezzy nannten, verlieh mir das eine Aura von etwas Schlimmerem als Verlierertum, etwas Gefährliches und Hässliches und Ekelhaftes. Es war zu viel. Zu schrecklich. Ein sexuelles Interesse an Mädchen war einfach nicht vorstellbar. Ich hatte so viel Homophobie verinnerlicht, dass ich unmöglich bi sein konnte. Sogar als ich aufs College ging, sogar als ich andere Mädchen küsste als Witz , schob ich jedes echte Gefühl weg, das ich gehabt haben könnte.

Ich habe alles sublimiert. Ich wollte, dass jemand meine ältere Schwester ist. Ich wollte ihre beste Freundin sein.

Ich wollte nicht ihre Freundin sein. Das ist nie auf meinem Radar gelandet.

Ich blicke zurück und verschlucke mich.

Ich war in Frauen verknallt

Ich verschlucke mich, weil ich natürlich bisexuell war, und ich kann mir so viele Interaktionen, so viele Beziehungen ansehen und sehen, was ich wirklich wollte und nicht verstehen oder benennen konnte. Ich sehe das ältere Mädchen, das sich so viel Zeit genommen hat, um mir beim Reiten beizubringen. Ich war verliebt in sie. Jeder, den ich kannte, hatte es total satt, ihren Namen zu hören. Wirst du wegen ihr die Klappe halten? sagte meine damalige beste Freundin einmal. Ich sagte mir: Ich möchte, dass sie meine große Schwester ist. Ich möchte genauso sein wie sie. Ich möchte, dass sie mir mehr Aufmerksamkeit schenkt.

Wir wussten alle, dass sie Sex hatte. Sie trug eine seltsame Last der Ehrfurcht und des Verbotenen, der Verachtung unserer Eltern und unseres Wissensdursts mit weit aufgerissenen Augen mehr.

Sie war wahrscheinlich nicht bi. Es war egal, weil ich dachte, dass ich es auch nicht war.

Das nannte man im Nachhinein Schwarm. Das kann ich jetzt sagen. Ich war in sie verknallt. Und es ist süß, wie die Schwärmerei für meine Chefin, als ich sechzehn war, eine hinreißende Frau mit wilden Locken, die Rennpferde trainierte. Sie war eine der ersten Erwachsenen, die mir zeigte, dass mein Familienleben am Arsch war, und mit mir wie mit jemandem sprach, der wichtig war. Sie gab mir einige der besten Ratschläge, die ich je bekommen habe. Sie war nett und lustig und wild und Gott, jetzt, wo ich vierzig bin, hoffe ich, dass ich so etwas wie sie bin. Ich war in sie verknallt.

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Aber Bi zu sein bedeutete, dass ich auch in Freunde verknallt war

Rückblickend war ich total in einen meiner besten Freunde aus der Highschool verknallt. Wir haben nie darüber gesprochen und den Kontakt schon vor langer Zeit verloren. Sie ist nicht einmal auf Facebook. Ich war verzweifelt in einen College-Mitbewohner verknallt. Ich war total in eine wunderschöne Rothaarige verknallt, die mich vielleicht darauf angesprochen hätte. Aber eine Liste ist nicht der Punkt. Ich verstand nicht, was ich fühlte. Ich dachte, ich wollte besser mit diesen Mädchen befreundet sein. Ich dachte, ich wollte mehr mit ihnen abhängen. ich nicht glaube, ich wollte sie küssen.

Was ich tatsächlich tat.

Und wenn ich darauf zurückblicke, bin ich traurig. Vielleicht bin ich nicht traurig über diese besonderen Beziehungen – wer weiß, ob dieser Schulfreund mich geküsst hätte? Ich nicht, und ich kann sie nicht fragen. Ich vermisse keine imaginäre Beziehung. Aber ich vermisse Chancen. Ich bin traurig, dass ich nie wusste, ob dieses supercoole englische Mädchen total hetero ist. Ich bin untröstlich, dass ich nie herausgefunden habe, ob diese Rothaarige Ja gesagt hätte. All diese hübschen Mädchen, die ich hätte küssen können. Alle weg.

Vor allem habe ich nie herausgefunden, wie es ist, eine Beziehung mit einer Frau zu haben. Ich bin bi, aber ich werde nie wissen, wie es ist, neben jemandem des gleichen Geschlechts aufzuwachen. Ich stelle mir vor, Make-up und Klamotten zu teilen (ich neige dazu, mädchenhafte Mädchen zu mögen, die ungefähr so ​​groß sind wie ich); Ich frage mich, worüber wir streiten würden. Würde ich eine gute gleichgeschlechtliche Freundin abgeben?

Ich werde niemals erfahren.

Ich darf traurig sein

Das soll nicht heißen, dass ich mich mit einer Menge Mädchen hätte treffen können, und das habe ich nicht getan, und ich bin sauer. Es geht nicht um Quantität. Zu erkennen, dass ich zu spät im Leben bin, hat zu einer Traurigkeit geführt, die ich selbst nie vollständig kennen werde. Ich werde nie wissen, ob ich eine anständige gleichgeschlechtliche Freundin bin. Ich werde nie wissen, ob ich mit einer Frau so glücklich sein könnte wie mit einem Mann. Ich hasse dieses Nichtwissen genauso wie ich die verpassten Chancen hasse.

Aber an manchen Tagen, obwohl ich weiß, dass ich bi bin, obwohl ich wissen Bisexuelle sind das B in LGBTQIA+, ich fühle mich ausgelöscht. Ich bin in einer Hetero-Ehe. Ich habe Kinder. Ich passe und habe meine Wahl getroffen. Welches Recht habe ich zur Traurigkeit?

Aber diese Entscheidungen resultierten aus verinnerlichter Homophobie. Wenn ich gewusst hätte, dass ich bi bin, hätte ich vielleicht andere Entscheidungen getroffen. Vielleicht hätte ich die gleichen gemacht. Aber ich erinnere mich: Ich zähle. Wir sagen immer, es ist nie zu spät, sich zu outen. Ich kann herauskommen, wenn ich vierzig bin. Ich kann in einer Ehe sein und sagen: Ich bin bi. Wenn Bisexuelle beide Männer mögen und Frauen, warum sollte meine Ehe mich auslöschen?

Ich kann traurig sein für das, was vorher war, aber ich kann mich davon abwenden.

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