Ich bin nicht gerne Mutter

Ich lese ständig Beiträge – auf dieser und anderen Seiten – darüber, wie hart Mutterschaft ist.

Posts darüber, dass es der härteste Job der Welt ist, dass es undankbar ist, dass es anstrengend ist usw. So wie es ist.

solide beginnt Karotten

Aber sie scheinen alle mit der gleichen kleinen Einschränkung zu beginnen oder zu enden: Dass der Autor die Erfahrung nicht gegen die Welt eintauschen würde. Dass sie ihre Kinder bis zum Mond und zurück liebt, trotz der Hölle, durch die sie sie gebracht haben. Diese Mutterschaft ist trotz ihrer vielen Fehler immer noch die beste Erfahrung ihres Lebens. Dass sie nichts ändern würde, wenn sie könnte.

Aber hier ist die Sache, die ich noch nie laut zugegeben habe… Ich würde. Ich würde alles ändern. Weil ich in meinem Herzen nicht gerne Mutter bin.

Ich liebe meine Kinder, das tue ich, und ich schreibe diese Worte anonym, damit sie nie erfahren, welche schrecklichen Gefühle ich empfinde. Aber ich muss sie irgendwie von meiner Brust bekommen; die Last ist zu groß geworden. Seit ich vor 12 Jahren Mutter wurde, und seitdem jeden Tag, konnte ich mich dem sinkenden Gefühl nicht entziehen, dass ich keine sein sollte.

Es sind nicht die trivialen Dinge, über die sich die Leute beschweren, wie das Pinkeln mit einem Publikum oder das Fahren zu endlosen Lacrosse-Spielen. Es ist die Tatsache, dass mir mein Leben wirklich besser gefallen hat, bevor ich Eltern wurde. ich mochte Wer ich war besser, und ich verbringe viel Zeit damit, von diesen Tagen zu träumen.

Ich passe gut auf meine Kinder auf und sie haben einen liebenswerten Vater, Großeltern und Tanten und Onkel. Sie sindgut angepasste, glückliche Menschen. Sie sind fein .Ich bin das Problem. Ich, der das Gefühl hat, eine Rolle zu spielen, die ich nicht jeden Tag meines Lebens spielen sollte.Mir fehlt wohl eine DNA-Kette, die alle Mütter besitzen sollen.

Ich bin mir nicht sicher, was ich will, wenn ich das hier ausstelle.

Ich bin sicher, ich werde als schlechte Eltern bezeichnet und die Leute werden vorschlagen, dass ich einfach von zu Hause weggehe; dass meine Kinder ohne mich besser dran wären. Aber ich werde es nicht tun, weil ich denke, dass ich es nicht kann je wirklich wieder glücklich sein, egal ob ich zu Hause mit zwei Kindern bin oder weit weg allein wohne. Schuldgefühle würden mich so oder so verzehren, also kann ich genauso gut der einzige sein, der leidet und nicht die ganze Familie mit sich bringt.

Und es gibt immer Nachts, wenn die Kinder tief und fest schlafen und ich von den Tagen vor der Mutterschaft träumen kann; die Tage, die ewig hätten dauern sollen.

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