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Ich glaube nicht, dass du für dieses Gelee (und IDGAF) bereit bist

Körperbild
Mama im Badeanzug

GeloKorol / iStock

Ich glaube, du bist nicht bereit für diese Venen. Oder diese überquellenden Brüste. Oder diese verblichenen, silbrigen Dehnungsstreifen. Oder diese kräftigen Oberschenkel. Oder das reine Weiß meiner Hinterhand.

Ähm, nein. Ich glaube nicht, dass du bereit dafür bist diese Gelee. Und es ist mir egal.



Dieses Jahr passt mir der Tankini-Badeanzug meiner Damengröße perfekt. Es ist rot und es ist robust. Es ist eine solide Konstruktion mit verstärkten Einsätzen und einem schönen großen BH. Die Träger sind weich und bequem. Es ist absolut perfekt für das, was ich darin machen möchte – schwimmen, Sandburgen bauen, Margaritas trinken, spazieren gehen, rennen, spielen, meinen Mann mitten am Tag auf unserem großen Strandtuch küssen und ab und zu twerken, wenn a tolles Lied kommt.

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Und rate mal, was noch? Ich habe nicht den 3 × 2 $ 3 × 2-Stoff-Stoffüberzug gekauft, der dazu passt, oder die Rock-Boden-Option. Nee. Ich habe beschlossen, dass ich dieses Jahr nicht vertusche. Ich werde meine kräftigen Pobacken hinten raushängen lassen, um einmal in meinem Leben ein wenig Farbe zu bekommen.

Es lebe der Widerstand!

Gee, ich hoffe natürlich, dass ich niemanden mit meinem großen, schönen Körper beleidige.

Früher hat mich die Strandsaison sehr gestresst. Jedes Jahr begann Anfang März ernsthaft die jährliche Suche und der Kauf von Badeanzügen, verbunden mit einer komplizierten Diät, die viel zu viele organisatorische Fähigkeiten erforderte. Um einen guten Sommer zu haben, musste ich bis Juni immer mindestens 45 Pfund abnehmen, und mein Anzug musste schmeichelhaft, bequem und (natürlich!) schwarz sein. In Wirklichkeit würde ich immer mit etwas enden, das eher wie ein kurzes Miami-Clubkleid statt wie ein Badeanzug aussah. Es musste anscheinend alle meine positiven körperlichen Eigenschaften betonen und gleichzeitig daran arbeiten, alle wahrgenommenen negativen zu verbergen. Es musste Partytricks vorführen, Witze erzählen und auch Wunder wirken.

Wie würde ich jemals den Sommer ohne Gewichtsverlust und den perfekten Badeanzug überstehen? Wie würde ich freudig mit meinen Kindern spielen oder spontan von meinem Handtuch aufspringen, um ins Wasser zu rennen, wenn ich überall ein Wackeln spüren könnte? Es war der Stoff für Albträume, mir meine Teile am ganzen Strand vorzustellen, damit die ganze Welt sie sehen konnte.

Ich machte mir auch Sorgen, wie mein Mann mich ansehen würde. Wäre ich nur ein weiterer Mama-Klumpen in einem Strandkorb mit einem Buch und einem Sonnenhut in ihrer Bootsplane, Kaftan-Vertuschung? Eine andere Mutter, deren Kinder unaufhörlich um Aufmerksamkeit und aktive, lustige Zeit mit Mama bettelten, nur um sie zu treffen. Nicht jetzt lese ich? Wie viele Ausreden, nicht mit ihnen abzuhängen, brauchte ich, um mich auf mein Sommerarsenal vorzubereiten?

Hören Sie, heutzutage sehe ich nicht viel besser aus. Ich bin gesünder und habe ein wenig abgenommen, aber ich wackele und wackele, und es gibt fette Hündchen an Stellen, die sich einfach nicht bewegen. Aber ich weigere mich, mich weiterhin auf Gruppenbildern hinter anderen Menschen zu verstecken, und ich lasse mich nicht von einem dummen Badeanzug oder Unsicherheiten über meinen Körper davon abhalten, Spaß zu haben. Für diesen Unsinn ist das Leben einfach zu kurz, und ich habe schon genug Zeit verschwendet.

In diesem Sommer probiere ich statt eines weiteren neuen Anzugs eine neue Einstellung an. Und es fühlt sich gut an.

Hier sind einige Ratschläge – nimm es an oder lass es. Wenn es auf Sie zutrifft, hören Sie mich bitte, und wenn nicht, stellen Sie sich einfach vor, wie ich Sie mit der Faust stoße und Sie für Ihre überlegene Einsicht in die Frauenpower lobe. Ich habe viel zu viel von meinem Leben damit verschwendet, mir Sorgen darüber zu machen, wie mein Körper für andere Menschen aussieht und mich selber. Ich trug die negative Wahrnehmung mit mir herum, dass mein Körper irgendwie dieses große beleidigende Ding war, das versteckt bleiben musste. Abgesehen davon, dass ich die verlorenen Kindheitsjahre meiner Kinder anhäufte, hat mich diese Negativität auch mental belastet.

Es erzeugte turbulente Gefühle. Ich war die meiste Zeit verärgert und unzufrieden mit meinem Körper, aber besonders am Strand. Ich habe kaum mit meinen Kindern gespielt, also habe ich viele bindungsfördernde Sommermomente verpasst. Ich sah einfach von meinem Stuhl aus zu, wie mein Mann sie lachend und planschend in die Luft hob und dabei fröhlich bleibende Familienerinnerungen schuf. Ich war nicht verlobt. Sie erinnern sich, dass ihr Vater immer mit ihnen im Wasser gespielt hat. Weißt du, woran sie sich über mich erinnern? Sie erinnern sich, dass ich einfach nur dagesessen und zugesehen habe. Ich habe mich nicht niedergekauert, um Tropfburgen zu bauen oder hochzuspringen, um sie in die Brandung zu jagen.

Und das ist einfach nur verdammt traurig.

Meine Gefühle zu Badeanzügen und Stränden haben meinen Kindern, insbesondere meiner Tochter, eine starke Botschaft übermittelt. Indem ich mich versteckte und Ausreden suchte, weil ich meinen Körper hasste, war die Botschaft, die ich aussendete, dass eine Frau, um glücklich zu sein und eine gute Zeit im Leben zu haben, perfekt oder verdammt nah daran sein muss. Ansonsten sollte sie einfach da sitzen und zusehen, wie das Leben ohne sie auf dem Bild passiert. Wenn sie nicht perfekt ist, ist sie Zuschauerin. Ja, das ist die Nachricht, die ich gesendet habe, und ich besitze sie.

Also, junge Mütter, warte bitte nicht, bis du in deinen 40ern bist, um zu entdecken, dass du dich in deinem Badeanzug am Strand vielleicht etwas unwohl und ausgesetzt fühlst, es aber für deine Kinder (überhaupt!) egal ist.

Ich bin 48 Jahre alt und mein Körper in einem Badeanzug bedeutet ihnen und niemandem sonst nichts.

Das hat es nie gegeben, und meine begründete Vermutung ist, dass es das nie tun wird.