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Ich hasse Yoga. Dort habe ich es gesagt.

Gesundheit
Ich hasse Yoga. Dort habe ich es gesagt.

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Liebe Freunde, Familie, Fremde im Wartezimmer und Fitnesstrainer, nach deren Meinung ich nicht gefragt habe:

Hör zu, ich weiß, du meinst es gut. Ihnen liegen meine besten Interessen am Herzen. Sie hören, wie ich mich über Stress und Angst beschwere, über meinen aufkeimenden Bauchspeck und Schmerzen im unteren Rücken meckere, und Sie wollen helfen. Du willst, dass es mir besser geht, oder vielleicht hast du es einfach satt, mir zuzuhören, wenn ich mich beschwere. So oder so machen Sie Vorschläge. Sie geben Ratschläge. Du sagst Dinge wie: Weißt du was helfen würde? und du solltest es wirklich versuchen….



Und während all diese Ratschläge gut gemeint sind – und Sie haben wahrscheinlich sogar Recht –, müssen Sie zu STFU. Denn wenn du nicht aufhörst, mir zu sagen, dass ich Yoga machen soll, wird meine Kundalini explodieren und ich werde dein Vinyasa-liebendes Kreuzbein treten.

Hör zu, ich habe es versucht. Ich hasse es. Also hör bitte auf, mir zu sagen, dass Yoga jedes Problem lösen und beheben wird all die Dinge .

Klar, ich habe ungefähr 17 Paar Yogahosen. Und nein, sie müssen nicht für Yoga verwendet werden. Sie können getragen werden, um mitten im Familienzimmer über Lego-Türme zu springen und nach dem Einschlafen heimlich aus dem Kinderzimmer zu kriechen. Ebenfalls? Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Yogahosen, LuLaRoe-Leggings oder andere dehnbare Farben mit elastischem Bund Sie 5,2 cm größer und 10 kg dünner machen. #AlternativeFakten

Ich weiß, ich weiß, ich habe nur nicht die richtige Klasse ausprobiert. Ich habe nicht den richtigen Lehrer gefunden. Ich habe nicht die richtige Art von Yoga gefunden. Heutzutage gibt es einen Yoga-Geschmack für jeden Geschmack. Es gibt Still-Mutter-Yoga, Bier-Yoga und sogar Ziegen-Yoga. Ja, Ziegenyoga. Mit einer 900-Personen-Warteliste. Denn jede Möchtegern-Hippie-Mama muss die Kriegerpose einnehmen, während ein süßes Ziegenbaby zwischen ihrem Chakra kriecht. Nee. Nein danke. Sie können Ihre süßen, chakrakitzelnden Ziegen und Ihr Yoga behalten.

Ich bin ein indigofarbenes Kind, was nun?

Ich werde auch das Bikram-Yoga und sein heißer als ein Mülleimer-Feuer, überfülltes Studio weitergeben. Nachtschweiß ist schlimm genug. Ich muss nicht den Gestank von 50 schwitzenden Fremden riechen, die mein Knie hinter dem Kopf haben, ich danke Ihnen sehr .

Überall, wo ich hinsehe, sagt mir jemand, dass Yoga die Antwort auf alles ist. Mein Mann sagt mir, dass die Taubenpose meine schmerzende Hüfte heilen wird. Meine beste Freundin sagt mir, dass Yogalates mir den Muskeltonus eines 22-jährigen Badeanzugmodells geben wird. Der Fremde im Wartezimmer sagt mir, dass Yoga mir helfen wird, so zu tun, als würde die Welt nicht in einem Handkorb zur Hölle gehen.

Danke für all eure Ratschläge, Leute, aber Bitte . Sie müssen zum STFU über Yoga.

Ich kenne #yogaislife. Ich weiß, dass es großartig für Stressabbau, Flexibilität und Muskeltonus ist. Ich weiß, dass Sonnengrüße meine Chakren reinigen und meine Aura ausgleichen. Irgendein Hippie-Professor erzählte meinem Redakteur sogar von dem Ansana-induzierten Nachglühen, das mit einem Orgasmus konkurrieren kann. (Ähm… nein danke?) Du sagst mir, dass das langsame Atmen mich auf eine andere Astralebene bringen wird, wo mein Dharma gereinigt wird. Oder vielleicht gewinne ich einfach ein wenig Flexibilität und Muskeltonus, während ich am Ende eines langen Tages voller Wutanfälle Stress abbaue.

All das mag wahr sein, aber weißt du was? IDGAF. Ich würde viel lieber meinen Stress zerquetschen und mit einem langsamen Lauf / Spaziergang mit Schweiß über mein Gesicht toben oder mein . durchlesen Uns wöchentlich und schau Die Aussicht während ich auf dem Ellipsentrainer ins Nichts drehe. Sie tun Sie. Ich werde mich tun, mkay?

Ich verstehe es. Yoga ist die Antwort auf alles. Ich schätze deinen Kundalini-glitzernden Rat. Aber im Ernst, wenn du mir noch einmal sagst, dass ich Yoga machen soll, wird mein Chaturanga in deinem Shavasana explodieren.