Es fällt mir schwer, Eltern von entfremdeten Kindern zu vertrauen

Beziehungen
Mutter spricht mit erwachsener Tochter

Gruselige Mama und George Marks/Retrofile/Getty



Keine Ahnung was ich falsch gemacht habe!

So fängt es immer an. Dann folgt oft die Behauptung, sie hätten alles für ihre Kinder getan. Während sie verzweifelt versuchen, mich davon zu überzeugen, dass sie das Opfer sind, kann ich nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass die Person, die sie wirklich zu überzeugen versuchen, sie selbst ist.



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Wie ein entfremdetes Kind , es fällt mir schwer, diese Gespräche zu führen. Diese Eltern sagen viele Dinge, die meine Eltern sagen. Ich bin sicher, meine Mutter und mein Vater sind irgendwo da draußen und bestehen darauf, dass sie keine Ahnung haben, was sie falsch gemacht haben.

Aber die Wahrheit ist, dass viele dieser Eltern wissen, was sie falsch gemacht haben. Erstens, weil sie da waren. Sie wissen sehr gut, was sie getan haben, weil sie es waren. Und zweitens sagen wir es ihnen als Erwachsene in einem verzweifelten Versuch, ihnen ihren Irrtum zu zeigen, damit wir die Beziehung retten können.

Ich habe meiner Mutter oft erzählt, wie sie mich beeinflusst hat. Jedes Mal hoffte ich naiv, dass sie mir zuhörte und mich entschuldigte. Alles, was ich wollte, war, dass sie die Jahre des psychologischen Missbrauchs anerkennte und zugab, dass es ihre Schuld war, damit ich aufhören konnte, mir die Schuld zu geben. Aber sie weigerte sich, Verantwortung zu übernehmen. Also schnitt ich eines Tages die Krawatten ab, und sie hatte die Kühnheit, so zu tun, als käme es aus dem Nichts.

Ich habe meinen Vater oft angefleht, mir über meiner Mutter zu glauben. Er tat es nicht. Nach dem gefühlten hundertsten Mal brach ich aus Gründen der psychischen Gesundheit die Verbindung ab. Er besteht darauf, dass er keine Ahnung hat, warum ich nicht mit ihm rede.

Meine Eltern kennen die Wahrheit, aber sie wollen sich ihr nicht stellen. Es ist tröstlicher, anderen Menschen Geschichten zu erzählen, in denen sie sich selbst als Opfer darstellen. Und diese Leute lecken es auf und haben Mitleid mit ihnen.

Ich verstehe, dass Eltern und Kinder manchmal ausfallen. Und ich weiß, dass nicht alle Situationen wie meine sind. Ich habe auch Gespräche mit Eltern geführt, die Opfer missbrauchter Kinder wurden. Aber ich kann nicht anders, als Eltern gegenüber skeptisch zu sein, die sich darüber beschweren, dass ihre Kinder sie ausschneiden, als wären sie undankbare Gören, anstatt zu versuchen, den Schmerz ihrer Kinder zu verstehen. Bei dieser besonderen Art von Eltern gibt es nie Beweise dafür, dass sie die Verantwortung dafür übernehmen, wie sie möglicherweise zur Entfremdung ihrer Kinder beigetragen haben. Und das ist mir unangenehm.



Es ist sehr schwer, sich von deinen Eltern zu trennen. Obwohl meine Mutter missbräuchlich war und mein Vater ein Ermöglicher war, wurde es dadurch nicht einfacher zu gehen. Es hat über zwanzig Jahre gedauert, bis ich sie endlich rausgeschnitten habe, denn wir hatten ein Trauma-Bindung .

Obwohl es über vier Jahre her ist, seit ich meine Eltern aus meinem Leben gestrichen habe, bleibt die traumatische Bindung bestehen. Jeden Tag muss ich dem Drang widerstehen, mich mit ihnen zu versöhnen. Also, wenn Eltern entfremdeter Kinder auf ihren Kindern bestehen schneide mich ohne Grund einfach so aus! Auf eine Weise, die deutlich macht, dass die Leute glauben, dass sie das Opfer sind, falls ihre Kinder ihre Seite der Geschichte erzählen, lässt es meine Haut krabbeln.

Täter sind manipulativ. Sie manipulieren ihre Opfer und sie manipulieren die Menschen um sie herum. Ich sehe diese ungebetenen Gespräche als Manipulation. Warum haben Sie das aus dem Nichts herausgeholt? Warum versuchst du mich zu überzeugen? Warum muss ich zustimmen? Warum stecken Sie diese Energie nicht in die Arbeit an sich selbst und Ihrer Beziehung zu Ihren Kindern?

Sicherheitsnadel du bist bei mir sicher

Kinder wollen die Beziehung zu ihren Eltern nicht abbrechen, egal ob das Kind fünfundzwanzig oder fünfundsechzig ist. Das Stillgesicht-Experiment von Dr. Edward Tronick im Jahr 1975 zeigte, dass Babys versuchen werden, eine Bindung zu ihrer Bezugsperson aufzubauen: (Ein) Säugling wird nach drei Minuten „Interaktion“ mit einer nicht reagierenden ausdruckslosen Mutter schnell nüchtern und wird misstrauisch. Er unternimmt wiederholt Versuche, die Interaktion in ihr übliches reziprokes Muster zu bringen. Wenn diese Versuche scheitern, zieht (und) der Säugling sein Gesicht und seinen Körper mit einem zurückgezogenen, hoffnungslosen Gesichtsausdruck von seiner Mutter weg, schreibt Edward Tronick.

Wenn die Mutter wieder aufmerksam und ausdrucksstark ist, ist das Kind überglücklich. Dieses Experiment zeigt Unser Bedürfnis nach Verbindung mit unseren Eltern beginnt sehr früh im Leben. Ähnlich wie die Säuglinge in diesem Experiment wäre ich als erwachsenes Kind überglücklich, wenn sich meine Eltern entschuldigen und beweisen würden, dass sie sich verändert haben.

Vielleicht verlassen diese Kinder ihre Eltern, weil sie mutig sind, nicht weil sie undankbare Gören sind. Vielleicht gaben sie ihren Eltern viele Gelegenheiten, ihre Bindung zu reparieren.

Rosen sind rote Veilchen sind blaue Röstungen

In jeder anderen missbräuchlichen Beziehung würden wir das Opfer dafür bewundern, dass es gegangen ist und ein Überlebender geworden ist. Wenn der Täter jedoch ein Elternteil ist, werden diese Handlungen nicht mit Bewunderung aufgenommen – oft empfinden die Menschen Mitleid mit den Eltern, die ihre Kinder verloren haben.

Das letzte Mal, als ich eines dieser Gespräche mit einem Elternteil führte, habe ich vorsichtig nachgeforscht: Haben Sie Ihre Tochter gefragt, warum sie nicht mit Ihnen spricht? Sie antworteten, sie hätten es nicht. Offensichtlich fragte ich warum, und sie antworteten hastig, Sie wird mir nicht sagen warum. Sie dachten, ich sei auf ihrer Seite und taten ihnen leid. Armes Ding, sie wissen nicht, warum ihr Kind sie herausgeschnitten hat. Aber aufgrund ihrer Reaktion hatte ich das Gefühl zu wissen, warum, und sie wussten auch warum.

Keine Ahnung was ich falsch gemacht habe!

So zu tun, als wüsstest du es nicht, ist das, was du falsch gemacht hast. Ihre Kinder dazu zu drängen, eine wirklich starke Bindung zu lösen, ist das, was Sie falsch gemacht haben. Nicht daraus lernen und Verantwortung für das übernehmen, was Sie falsch gemacht haben. Und das Schlimmste daran ist, dass du nichts gelernt hast. Sie setzen Ihr Ego weiterhin an die erste Stelle, indem Sie Ihre Version der Ereignisse verbreiten, anstatt auf den Schmerz Ihrer Kinder zu hören. Das hast du falsch gemacht.