celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Ich hatte eine Eileiterschwangerschaft – aber ich wusste nicht einmal, dass ich schwanger bin

Schwangerschaft
Eileiterschwangerschaft

kieferpix/Getty

Verwirrtheit. Schock. Trauer. Traurigkeit. Herzenskummer. Angst.

Eine ganze Reihe von Gefühlen, die an einem gewöhnlichen Mittwochmorgen weder erwartet noch eingeladen wurden. Es war die Woche der Frühlingsferien und mein Mann hatte sich den Tag freigenommen. Er war in der Küche und schnitt süßes Gebäck aus unserer Lieblingsbäckerei in winzige mundgerechte Stücke für unsere drei Kinder, die eifrig auf einen Tag voller Familienspaß vorbereitet waren. Sie hatten sich die ganze Woche auf diesen Tag gefreut und während sie ihren Morgen bestens begannen, versteckte ich mich im Badezimmer.



Ich hatte mit einer OB-Schwester telefoniert und mir erklärt, dass ich seit Samstag mit Menstruationskrämpfen zu kämpfen habe und ich den Punkt erreicht hatte, an dem sie mich buchstäblich in die Knie zwangen. Ich hatte in der Nacht zuvor nicht gut geschlafen und trotz zahlreicher warmer Bäder, Tylenol und Heizkissen konnte ich die Schmerzen einfach nicht mehr ertragen. Als ich mit der Krankenschwester sprach, gab ich zu, dass ich mich schuldig fühlte und sogar ein wenig verlegen war, eine 31-jährige erwachsene Frau zu sein, die sich über Krämpfe beschwerte. Ich meine, komm schon, ich sollte in der Lage sein, mich abzuhärten und damit umzugehen, oder?

Ich wusste es nicht.

Die Krankenschwester hörte zu und sprach einige Minuten lang meine Symptome durch. Sie hat mich sanft darum gebeten mach einen schwangerschaftstest – weißt du, nur um Dinge auszuschließen. Ich weiß, dass ich meine Periode habe. Ich bin nicht schwanger, Ich sagte ihr. Trotzdem ermutigte sie mich, den Test zu machen, Nur als Vorsichtsmaßnahme. Geh und nimm es. Ich sehe den Arzt den Flur entlang kommen, also werde ich ganz schnell mit ihm reden und dich zurückrufen .

Gut… Ich habe auf den blöden Stock gepinkelt. Ich saß da ​​und wartete darauf, dass diese einzelnen Zeilen bestätigten, was ich bereits wusste und Augenblicke später rief mich die Krankenschwester zurück. Es ist negativ, sagte ich ihr. Es gibt nur zwei Zeilen.

Als ich auf ihre Antwort lauschte, blickte ich nach unten und bemerkte, dass eine weitere schwache Linie langsam auftauchte. Warte eine Minute. Nein, es wird eine weitere Zeile angezeigt. Warten Sie, es wird definitiv ein Pluszeichen angezeigt. Oh mein Gott, ich glaube ich bin schwanger. Bin ich wirklich schwanger? Was bedeutet das?

Ich wusste es nicht.

Ich schrie nach meinem Mann und brach in Tränen aus. Ich zeigte ihm den Test und wir standen zusammen und schauten uns dieses kleine Stäbchen an, das uns in der Vergangenheit immer glückliche und aufregende Neuigkeiten gebracht hatte. Ich hatte nie daran gedacht, dass ein positiver Schwangerschaftstest tatsächlich ein sehr negatives Ergebnis anzeigen könnte.

Ich wusste es einfach nicht.

Die Krankenschwester war sanft und vorsichtig mit ihren Worten. Sie sagte mir, dass ich zur Untersuchung kommen müsse. Ich bereitete mich auf einige sehr schwierige Gespräche vor – um zu hören, dass es keinen Herzschlag gab und um die Bestätigung zu erhalten, dass dieser unerwartete Albtraum tatsächlich Realität war. Ich sagte meinem Mann, er solle bei den Kindern zu Hause bleiben, während ich hineinging, um gesehen zu werden. Ich weiß nicht, warum ich ihn nicht gedrängt habe, mit mir zu kommen. Im Nachhinein war das seltsam. Aber im Moment war ich geschockt. Und ich hatte Angst.

Und ich wusste es einfach nicht.

Ich kam für Labor und Ultraschall und wurde sofort von einem Techniker gerufen. Ich erinnere mich noch an ihr Gesicht. Sie hatte diese Augen. Weißt du, diese mitfühlenden, traurigen Hundeaugen. Ich sagte ihr, es sei in Ordnung.

Ich weiß warum ich hier bin…. Seien Sie einfach ehrlich mit dem, was Sie sehen.

Wie bittet man um eine offene Ehe?

Ich wusste nicht, was ich ihr sonst sagen sollte, also zog ich mich aus und legte mich auf den Stuhl. Mir war kalt und es war mir unangenehm und ich tat mein Bestes, um diesen unvermeidlichen Albtraum zu überstehen. Die Technikerin hat mir gesagt, dass sie Flüssigkeit gesehen hat. VIEL Flüssigkeit. In meiner Gebärmutter war nichts.

Haben Sie schon einmal von einer Eileiterschwangerschaft gehört? Sie fragte. Sie sagte mir, dass sie meinen Arzt anrufen müsse, damit er mit mir sprechen könne. Als sie den Raum verließ, schnappte ich mir mein Handy und googelte schnell, Eileiterschwangerschaft. Ich habe einen kurzen Screenshot gemacht und ihn mit der Nachricht an meinen Mann gesendet: Dies ist, was passiert. Ich warte jetzt auf den Arzt. Ich hatte keine anderen Informationen, ich wusste nicht, was eine Eileiterschwangerschaft ist, und ich hatte keine Zeit, Google weiter für mich recherchieren zu lassen.

Ich wusste es nicht.

Der Techniker kam zurück und erklärte, dass mein Arzt wahrscheinlich lieber mit mir in seiner Praxis als mit Ultraschall sprechen wollte, also packte ich meine Sachen und sie führte mich einen hinteren Flur entlang in einen Raum mit der Aufschrift Bildung. Sekunden später kam eine Krankenschwester und sagte mir, wir müssten nach unten in die Notaufnahme. Okay, zu diesem Zeitpunkt ging ich nur die Bewegungen durch. Ich wusste nicht, warum ich von Zimmer zu Zimmer gebracht wurde. Ich hatte keine Ahnung, was los war. Ich stand immer noch unter Schock.

wann rollen babys vom bauch nach rücken

Und ich wusste es immer noch nicht.

Die Krankenschwester führte mich direkt zur Patientenregistrierung. Als die Rezeptionistin nach meinem Führerschein und meiner Versicherungskarte fragte, hörte ich mein Telefon klingeln. Es war mein Mann. Ich hatte nicht mehr mit ihm gesprochen, seit ich diese kurze Nachricht vorhin im Ultraschallraum geschickt hatte. Stört es Sie, wenn ich das nehme, fragte ich die Empfangsdame, und ohne ihr überhaupt eine Chance zu geben zu antworten, legte ich den Hörer an mein Ohr und antwortete.

Ich hörte seine ruhige Stimme fragen: Hey, wie geht es dir?

Ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung, was los ist.

Okay, ich habe gerade mit dem Arzt telefoniert und werde so schnell wie möglich dorthin kommen, versicherte er mir.

Warten. Was? Ich habe den Arzt noch nicht einmal gesehen!? Warum hat er dich angerufen?

Kayla, du bereitest dich auf einen Eingriff vor…

WAS!?! Ich unterbrach ihn erneut und brach in Tränen aus. Was ist los!?

Ich sah die Empfangsdame an und bevor sie überhaupt eine Antwort aufbringen konnte, kam eine andere Krankenschwester, um mich in einen Vorbereitungsraum zu bringen. Ich hörte meinem Mann am anderen Ende des Telefons zu. Alles wird gut, Kayla. Ich arbeite daran, jemanden hierher zu bringen, der auf die Kinder aufpasst, und ich werde so schnell wie möglich dort sein. Ich liebe dich.

Warum hat mein Arzt meinen Mann angerufen, bevor er überhaupt mit mir gesprochen hat? Für welches Verfahren habe ich mich gerade angemeldet? Wer wollte mitten in der Woche zu Hause sein, um auf unsere Kinder aufzupassen?

Ich wusste es nicht.

Blind folgte ich der Krankenschwester und wurde mit zwei weiteren begrüßt, als wir noch einen weiteren Raum betraten. Sie sagten mir, dass ich mich auf eine Operation vorbereiten würde. Sie entschuldigten sich für das Chaos, die Verwirrung und die Hektik, erklärten aber auch, dass all diese Dinge, für die sie sich entschuldigten, notwendig seien. Das ist ein Notfall, Kayla. Dies ist eine lebensbedrohliche Situation und wir werden schnell handeln.

Sie erklärte, dass eine Eileiterschwangerschaft ist, wenn die befruchtete Eizelle es nicht in die Gebärmutter schafft. Stattdessen bleibt es bei der Implantation in den Eileiter stecken. Laut den Ultraschallbildern sah es so aus, als ob mein Eileiter geplatzt wäre und ich jetzt innerlich blute… und das möglicherweise seit Samstag, als ich zum ersten Mal angenommen hatte, dass ich meine Periode habe. Bevor ich überhaupt anfangen konnte zu verarbeiten, was die Schwestern mir sagten, war der Raum voller Personal, das mir beim Ausziehen half, eine Infusion anlegte, Kompressionsstrümpfe anzog, Blut abnahm und meine Sachen sammelte.

Eine andere Krankenschwester kam herein und begann, die Möglichkeiten des Trauerfalls und die verfügbare Unterstützung zu besprechen. Eine Krankenschwester dokumentierte auf ihrem Computer. Ein Anästhesist stellte sich vor. Es gab Papiere zu unterschreiben und Fragen zu beantworten und so viele Dinge geschahen gleichzeitig. Es war ein verschwommenes Chaos. Es war ein unkontrolliertes Chaos. Es war zu viel. Ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte.

Später fand ich heraus, dass mein Arzt, von dem ich immer noch glaube, dass er der beste Gynäkologe der Welt ist, die ganze Zeit im Hintergrund beschäftigt war – er versuchte sein Bestes, um mich mit der Unterstützung zu umgeben, von der er wusste, dass ich sie vor all diesem Chaos brauchen würde folgte. Er hatte meinen Mann vorbereitet. Er hatte sich vorbereitet. Er hatte seinen Job gemacht. Er wusste, dass es viel und mehr sein würde, als ich alleine ertragen konnte. Er hatte meinen Mann angerufen, bevor er mich gesehen hatte, weil er wusste, dass ich das nicht alleine verarbeiten konnte. Er wusste, dass ich die Unterstützung brauchte. Dies ging weit über ein hartes Gespräch über eine gescheiterte Schwangerschaft hinaus, und mein mangelndes Verständnis dafür, was passierte, war nicht die Schuld eines der Mitarbeiter um mich herum. Die Schwestern taten alle ihr Bestes, um mich fertig zu machen. Sie machten ihre Arbeit. Sie wussten es nicht. Und weisst du was?

ich auch nicht. Ich wusste es nicht.

Ich fühlte mich überwältigt, als könnte ich nicht atmen. Ich musste das Zimmer räumen. Ich sammelte jeden höflichen Knochen meines Körpers und sah zuerst die Trauerschwester an und sagte ihr fest: Sie müssen aufhören, mit mir darüber zu reden. Du musst gehen. Plötzlich wurde es still im Raum. Ihr Leute, diese Krankenschwestern waren mitfühlend und fürsorglich und machten einen tollen Job, aber ich brauchte einen Moment. Ich brauchte Platz. Ich musste einen Weg zum Atmen finden.

Innerhalb weniger Augenblicke leerte sich der Raum. Alle waren gegangen, außer dieser sehr sympathischen Krankenschwester, die an ihrem Computer stehen gelassen wurde. Oh Süße, es tut mir so leid, dass du das durchmachst. Ich weiß, das muss schwer für dich sein. Ich schüttelte den Kopf und entschuldigte mich dafür, dass ich so durcheinander war. Ich schloss meine Augen, wischte mir über die Wangen und zog meine Knie an meine Brust.

Ich holte tief Luft und sah die Krankenschwester mit Tränen in den Augen an, ich fragte sie: Willst du einfach aufhören, was du tust, und mit mir beten? Ich wusste nicht, was ich sonst tun sollte. Genau dort, in diesem großen, beängstigenden Moment, hat diese süße Krankenschwester genau das getan. Sie setzte sich auf das Bett, schlang ihre Arme um mich, und während ich schluchzend da saß, betete sie. Sie betete für meine Gesundheit. Für das Verständnis. Für Komfort und Trost. Sie betete für die Ärzte und Schwestern. Sie betete für ihr Wissen und ihre Expertise. Für ihre Fähigkeit, sich um mich zu kümmern und mich durch diesen schweren Moment zu bringen. Sie betete für das Baby. Das Baby, von dem ich vor zwei Stunden noch nicht einmal gewusst hatte, dass es existiert. Und in diesem Moment traf die Realität ein. Ich unterdrückte meine Gefühle und fragte sie leise,

Ich verstehe nicht. Wie weit bin ich? Lebt das Baby?

Rosen sind rote Pick-Up-Linien

Sie sah mich an, diesmal mit Tränen in den eigenen Augen, Nein Süße, ein Baby kann nicht überleben, was passiert ist. Und deshalb werden Sie operiert. Auch Sie sind in Gefahr und wir müssen uns jetzt um Sie kümmern.

Kennen Sie das Gefühl, wenn Eltern ihr Baby zum ersten Mal sehen? Dieses Gefühl überwältigender Liebe und Anbetung und Freude für ein Kind, das sie gerade erst kennengelernt haben? Es ist unbeschreiblich. Und es ist die genaueste Art zu beschreiben, was ich in diesem Moment fühlte, außer das Gegenteil. Ich fühlte mich, als hätte ich die letzten zwei Stunden damit verbracht, mich durch einen Sturm des Chaos mit wirbelnden Winden, strömendem Regen, starkem Donner und beängstigenden Blitzen zu bewegen und plötzlich hatte alles aufgehört. Alles war ruhig und ich war plötzlich von dieser wilden, überwältigenden und tiefen Traurigkeit erfüllt. Ich war traurig über die endgültige Erkenntnis, dass die menschliche Schöpfung irgendwie, irgendwann, irgendwie gescheitert war. Ich hatte das Gefühl, versagt zu haben. Ich fühlte mich, als wäre meiner Identität ein Stück Mutterschaft entzogen worden.

Der Rest ist verschwommen.

Ich bin mit meinem Mann an meiner Seite von der Operation aufgewacht. Er war nur wenige Augenblicke, nachdem ich in den Operationssaal geschoben worden war, durch die Krankenhaustür gestürzt. Wir hatten uns um ein paar Minuten verpasst, aber er erzählte mir, dass mein Arzt ihn telefonisch gewarnt hatte, dass er nicht warten würde. Ich kann nicht auf dich warten, Jeremy. Aber ich verspreche, dass ich auf deine Frau aufpasse.

Ich hatte drei kleine Schnitte – einen an meinem Bauchnabel, einen unter meinem Bauchnabel und einen an meiner Hüfte. Sie sagten mir, sie hätten meinen rechten Eileiter entfernt. Sie sagten mir, dass ich immer noch schwanger werden könnte, wenn wir es noch einmal versuchen wollten. Sie sagten, ich müsse es ruhig angehen und es sei in Ordnung zu weinen. Sie sagten mir, dass es Dienste und Selbsthilfegruppen gäbe, wenn wir sie brauchten. Sie sagten mir, dass mein Mann und ich miteinander reden müssten, um eine Entscheidung zu treffen, was wir mit den Überresten machen wollten.

Großes Zeug, oder?

Großes, schreckliches, schmerzhaftes, beängstigendes, herzzerreißendes Zeug.

Warum teile ich eine so persönliche Geschichte? Warum schreibe ich über einen so privaten und traumatischen Moment? Warum habe ich das Bedürfnis, die Welt der sozialen Medien einem so traurigen Moment in meinem Leben auszusetzen?

Weil ich Schriftsteller bin und eine Geschichte zu erzählen habe. Weil ich ein Sprachprozessor bin. Denn im Moment fühle ich mich leer und mein einziger Bewältigungsmechanismus besteht darin, vor meinem Laptop zu sitzen und meinen Kummer in geschriebene Worte zu übersetzen. Weil ich es hasse zuzugeben, dass ich weiß, dass es unzählige andere Frauen gibt, die genau die gleichen Gefühle wie ich jetzt empfinden und sich daran erinnern können. Weil ich möchte, dass diese Frauen wissen, dass sie nicht allein sind. Denn ich will auch die Gewissheit, dass ich nicht allein bin. Weil mein Herz schmerzt und mein Körper schmerzt und ich darüber reden muss, aber mir fehlen die gesprochenen Worte. Denn der Verlust und die Trauer sind real. Weil in diesen ersten Wochen der Schöpfung etwas fehlgeschlagen ist. Und weil ich ein Baby verloren habe und diese Wahrheit mich am meisten verletzt.

Am 27. März wurde aus einer, wie ich annahm, schweren Periode eine überraschende Schwangerschaft. Diese überraschende Schwangerschaft wurde zu einer verheerenden Fehlgeburt. Aus dieser verheerenden Fehlgeburt wurde eine lebensbedrohliche Situation und eine Notoperation. Diese Notoperation wurde zu einem ganzen Haufen Herzschmerz mit Trauerberatung und Trauergesprächen und einem Tag voller ungebetenen und unerwarteten Chaos und Traurigkeit und Schmerz.

1 von 4 Frauen erleiden einen Verlust.

Ich bin jetzt Teil des 1 in 4.

Und jetzt... ich weiß.

Eine letzte Sache: Laut dieser Statistik haben 25 % der Frauen Verluste erlitten. Einer von vier. Das ist nicht ungewöhnlich, Leute. Das passiert jeden Tag und, oh, tut es weh. Kennen Sie einen Freund oder eine geliebte Person, die Teil dieser Statistik ist? Vielleicht sind Sie es, die sich mit dieser schrecklichen Zahl identifizieren können. Ich bete, dass dem nicht so ist. Aber hier ist mein Punkt: Vor dieser Woche hatte ich immer mein Bestes versucht, die Trauer meiner Freundinnen über den Verlust einer Schwangerschaft zu verstehen. Ich hatte immer versucht, mit ihnen durch das Überleben eines Albtraums zu gehen, den ich selbst nie ganz begriff. Ich war ein Freund, der ihren Kummer sah und mehr als alles andere wollte, um ihren Schmerz zu lindern, aber nie wusste, was er sagen oder wie er es tun sollte.

Nach einer Woche Ruhe und Erholung und im Grunde genommen jeden Tag stundenweise, denke ich Folgendes zu wissen: Ich denke, es gibt nichts, was unsere Schmerzen lindern kann. Es gibt nichts, was unseren Kummer heilen oder es für unsere Freunde oder uns selbst besser machen könnte. Jeden Tag passieren schlimme Dinge. Sie passieren uns allen, das ist eine Garantie. Auch wenn unsere Verlustgeschichten unterschiedlich sein mögen, unsere Details unterschiedlich, unsere Erfahrungen und Reaktionen unterschiedlich sein mögen, teilen wir den gleichen Schmerz und dieser Schmerz bietet eine Verbindung auf die authentischste und unfairste Weise.

Ich weiß nicht, warum es zu Fehlgeburten oder Schwangerschaftskomplikationen kommt – bei mir oder sonst jemandem, aber ich weiß, dass es nicht helfen wird, unsere Wut darauf zu lenken, Fragen zu stellen zu Warum . Also lasse ich das jetzt in Ruhe. Im Moment konzentriere ich meine Energie darauf, mir selbst die Erlaubnis zu geben, meine Gefühle zu fühlen. Ich nehme es leicht.

Abgesehen von diesen Dingen hoffe ich Folgendes ... Ich hoffe, dass ich, wenn der Schmerz mit der Zeit nachlässt, diese schreckliche Erfahrung nutzen kann, um anderen zu helfen, denselben beängstigenden, schrecklichen Kummer zu überwinden. Ich hoffe, dass ich vielleicht in der Lage sein werde, den Verletzten etwas stärkeres Einfühlungsvermögen, tieferes Mitgefühl und besseren Trost anzubieten. Ich hoffe, dass ich meine Geschichte vielleicht nutzen kann, um die Schuld-, Angst- und Einsamkeitsgefühle anderer durch Verständnis, Bestätigung und Unterstützung zu ersetzen.