Ich hatte das Gefühl, dass nach der Geburt meines Babys etwas nicht stimmte, und ich hatte Recht – ich hatte eine Wochenbettdepression

Gesundheit
Stimmt etwas nicht

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Ich habe mein Freudenbündel mit nach Hause gebracht und nach einem Wochenende brach die Realität ein. At2:36 Uhr am SonntagMorgen sagte ich zu meinem Mann, ich weiß nicht, ob ich das kann. Aber was ich wirklich meinte war, ich nicht wollen um dies zu tun.

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Im Juni 2016, kurz vor meinem 35. Geburtstag, brachte ich ein fünfwöchiges Frühchen zur Welt, das wir Isabelle nannten. Der Aufbau bis zu diesem Tag war geprägt von viel Aufregung und Vorfreude – und fünf Monaten Erbrechen. Nachdem ich miterlebt hatte, wie Freund nach Freund über ihre kostbaren Wunder schwärmte, konnte ich es endlich selbst erleben. Ich hätte mein eigenes geliebtes Wunder, eine Schöpfung, die so tiefe Gefühle hervorruft, dass sie mich überwältigen würden.



Leider erlebte ich überwältigende Gefühle, nur waren sie nicht von Liebe und Verwunderung geprägt, sie waren das genaue Gegenteil. In diesen ersten Wochen kämpfte ich im Stillen mit meinen Gefühlen gegenüber meiner Tochter. Ich fühlte weder Liebe noch Wärme. Ich fühlte mich seltsam leidenschaftslos und im Laufe der Zeit wurde ich immer mehr davon überzeugt, dass ich sie nicht einmal mochte.

Das erste Mal war ich beeindruckt von das Gefühl, das sollte allzu schnell eine feste Größe werden, war das Wochenende, an dem wir sie nach Hause holten, nachdem sie bereits 8 Nächte auf der neonatologischen Intensivstation verbracht hatte. Das Gefühl mischte sich die Leere der Verzweiflung, die Stacheligkeit der Angst und etwas, das meiner Meinung nach der reinen Trauer sehr ähnlich ist. Nach 36 Stunden unterbrochenem Schreien und ohne Schlaf, das Gefühl blühte wie eine Rebe, die das Leben aus mir erstickte. Dies war der Beginn eines Krieges, bei dem der Kollateralschaden meine Tochter hätte sein können, ein Krieg, der in mir wütete und in Wahrheit immer noch tobt. Ich habe viele Schlachten gewonnen, aber der Krieg ist noch nicht vorbei. Das Gefühl erinnert mich an Voldemort aus den Harry-Potter-Büchern – egal wie hart ich dagegen ankämpfe, egal wie sehr ich es schwäche, es wird einfach nicht sterben.

Also, nach nur 11 Tagen eines Jobs, den ich für den Rest meines Lebens unter Vertrag hatte, wurde mir leise und unbehaglich klar, dass ich die Stelle nicht mehr wollte. Alles, woran ich denken konnte, war: Wie komme ich da raus?

Meine Tochter war ein unglaublich schwieriges Baby gewesen – das Bild der Unzufriedenheit für die ersten 16 Wochen ihres Lebens. Und obwohl ich sicher bin, dass ihre Probleme zu meinen dunklen Gefühlen und Gedanken beigetragen haben, waren sie nicht allein schuld. Fügen Sie einer Frau mit wilden Hormonen und einer Vorgeschichte von Depressionen und Angstzuständen ein unglückliches Frühgeborenes hinzu, das von schwerem Reflux und Koliken gequält wurde, und Sie haben das Zeug zur perfekten Naturkatastrophe.

An dieser Stelle muss ich klarstellen, dass man keine Depressionen oder Angstzustände in der Vorgeschichte haben muss, um an einer Wochenbettdepression zu leiden – sie kann jeden treffen. Es betrifft auch nicht nur diejenigen, die schwierige Geburten erlebt haben – es kann nach jeder Art von Geburtserfahrung auftreten. Es betrifft auch nicht nur Mütter zum ersten Mal – Sie können eine wundervolle erste Erfahrung machen und mit Ihrem zweiten oder dritten Kind an einer psychischen Erkrankung nach der Geburt leiden.

Untersuchungen haben gezeigt, dass Ihr Wahrscheinlichkeit, an einer Wochenbettdepression zu leiden mit nachfolgenden Schwangerschaften erhöhen, wenn Sie dies bei Ihrem ersten Kind erlebt haben.

Es gibt jedoch keine feste Regel, und es hängt ganz von der Person ab, wie viele Kinder sie haben und wie ihr Gehirn und ihre chemische Zusammensetzung auf die Störung eines Kindes reagieren. Tut mir leid, ich kenne eine klare Methode, dies vorherzusagen, wäre schön, aber so funktioniert es einfach nicht.

Als die Tage vergingen, löste sich meine Stimmung auf. Ich wurde an allem völlig desinteressiert – Essen, Baden, Reden, sogar meine Lieblingsfernsehsendungen. Aber am traurigsten war das Hauptziel meines Desinteresses das Wunderbaby, das so lange mein Wunsch gewesen war. Ich fühlte mich leer, eine Schale, eine Hülle. Ich verlobte mich kaum, außer dass ich unter Tränen bettelte, nicht mit dem Baby allein gelassen zu werden. Um meine Fähigkeit zu hinterfragen, dieses Baby-Ding zu machen – als ich in meinem Kopf verzweifelt nach jemandem schrie, irgendjemandem, der mich da rausholt.

Da es beim Kinderkriegen keine Rücknahme gibt, habe ich mich in mich und mein Handy zurückgezogen – Candy Crush wurde zur Sucht. Rückblickend ist es unglaublich, wie ich es geschafft habe, mich emotional und mental zu entfernen – selbst das untröstliche Weinen meines Neugeborenen durchdrang das Kraftfeld nicht. Die meiste Zeit überließ ich im Stillen meine Verantwortung allen anderen – wirklich jedem anderen – und wusste, wenn ich nicht reagierte, würde sich früher oder später jemand um sie kümmern.

Da ich noch stillte, war ich gezwungen, regelmäßig mit ihr zu interagieren, aber ich war nicht anwesend. Ich würde aus dem Fenster starren, während sie fütterte (wollte, irgendwo anders zu sein als in diesem Schaukelstuhl, bei ihr) oder ich würde sie anstarren, als wäre sie ein fremdes Wesen, das ich nie verstehen oder mit dem ich mich verbinden würde. Sobald sie fertig war, übergab ich sie meiner Mutter, meiner Schwester, meiner Schwägerin oder meinem Ehemann und ging entweder wieder ins Bett oder zu meinem Telefon.

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Mir wurde gesagt, dass das Stillen die schönsten Momente bietet, die eine Mutter erleben kann. Unzählige Male hatte ich gehört, dass diese Momente, in denen Sie beide sich in aller Stille verbunden haben, unbezahlbar waren. Aber mir schien der Preis zu teuer. Mit ihr allein zu sein war mein schlimmster Albtraum. Und um 3 Uhr morgens, in der Dunkelheit, in der Stille, im Schaukelstuhl, könnte ich nicht mehr allein sein. Allein mit ihr und meinen Gedanken. Das waren keine Momente, die ich schätzen würde.

Tagsüber war es etwas besser, weil fast immer jemand bei mir war, aber immer wenn es so aussah, als würde sich diese Person zum Aufbruch bereit machen, konnte ich nicht verhindern, dass die Tränen strömten, die Stimme knackte, die Übelkeit beim Aufsteigen und der Schweiß auftraten vom Prickeln. Meine arme Mutter hat buchstäblich drei Monate ihres Lebens geopfert, um sich um zwei Kinder zu kümmern – ihre und meine.

Jeder Tag war gleich – lebendes Futter für Futter, alle drei Stunden. Wechseln, füttern, erbrechen, weinen, schaukeln, schlafen, halten. Wiederholen. Ich hatte nur Zeit, aber überhaupt keine Zeit. Und es verging schmerzlich langsam. Ich wünschte es weg, ich wünschte ihr Leben weg, verzweifelt darauf, dass sie diese Meilensteine ​​erreicht, die versprochen wurden, die Dinge einfacher zu machen.

Warten Sie einfach 6 Wochen, 12 Wochen, 6 Monate, Sie werden den Unterschied sehen. Oh, aber sie war Frühchen, also musst du dich anpassen, es werden eher 10 Wochen, 16 Wochen sein. Halte durch, es wird besser. Die Torpfosten bewegten sich immer weiter von mir weg.

Auf die Gefahr hin, herzlos zu klingen, glaube ich, dass mich ihre Hilflosigkeit am meisten gestört hat, ihre Bedürftigkeit, ihr Vertrauen auf mich. Ich konnte es nicht ertragen. Es war zu viel Druck. Ich hatte Mühe, mich am Laufen zu halten, wie konnte sie erwarten, dass ich sie auch am Laufen hielt. Sie hatte mich wie eine Fessel gefangen, ich konnte nicht mehr gehen und tun, was ich wollte (versuchen Sie zu pinkeln, während Sie ein Neugeborenes halten, viel Glück, wenn Sie eine Nummer 2 brauchen). Ich war an einem Schaukelstuhl verankert und der Anker war mein Baby, das Gewicht ihrer Erwartung machte es schwer zu atmen.

Die langfristige Beständigkeit dieser Fessel verstärkte die Gefühle der Klaustrophobie. Würde ich jemals wieder frei sein? Und natürlich sind solche Gedanken und Gefühle immer mit der Last der Schuld verbunden, die aus solchen Gefühlen und Gedanken resultiert.

Meine Freunde und meine Familie waren während dieser Zeit unglaublich und besuchten regelmäßig ihren Geist eines geliebten Menschen und ertrug ihn. In dieser Zeit gaben meine Freunde meiner Mutter alle zu, wie dunkel ihre Gedanken in diesen ersten Wochen gewesen waren, und sie waren wirklich dunkel. Krankhaft genoss ich ihre Geschichten, da sie mir ein besseres Gefühl für meine eigenen Gedanken gaben und das Gefühl .

Ich habe oft davon geträumt, ins Auto zu steigen und nicht zurückzukommen, eine neue Familie zu finden, die sie besser lieben könnte als mich, ich dachte sogar darüber nach, mich selbst zu verletzen, nur um zu fliehen, aber am schlimmsten waren die Zeiten, in denen ich mir wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen und Lass die Dinge so, wie sie waren – bevor es Izzy gab. Und das wollte ich letztendlich auch. Ich wollte mein Leben zurück, wie es war, das Leben, das ich kannte, das Leben, in dem ich die Kontrolle hatte.

Der Schock, wie dauerhaft und verheerend die Veränderung dieses Babys war, war überwältigend, ich konnte keinen Weg sehen. Und je mehr alle – und ich meine jeder — sagte mir, es würde besser werden, je mehr ich ihnen nicht glaubte. Da sich mit jedem Meilenstein nichts änderte, wurde es in gewisser Weise schwieriger.

Ich kam offensichtlich nicht mit jemandem zurecht, der mich zwischen meinen ernsthaft ungewaschenen Haaren und der Pyjamauniform ansah .

Bei meinem ersten Besuch bei der Kinderkrankenschwester schrie Izzy von der Ankunft bis zur Bezahlung. Die Mütter im Wartezimmer starrten gleichzeitig entsetzt und erleichtert, dass dies nicht ihr Baby war. Die Empfangsdame hatte Mitleid mit mir und holte Izzy weg und befahl mir, in ihre Küchenzeile zu gehen und Tee zu kochen. Nach etwa 10 Minuten Teekochen (d. h. Weinen und mir ein anderes Leben wünschend) holte ich mein noch weinendes Baby zurück und ging mit einem Strom von mitleidigen Blicken und aufmunternden Worten davon.

Jedes Mal, wenn ich Izzy zur Untersuchung mitnehme, sagen sie mir, dass einige der Mütter, die an diesem Tag dort waren, immer noch nach mir fragen. Izzy und ich sind jetzt Legenden, die Mutter, an der andere ihre Erfahrungen messen, und das Baby, das Barometer, nach dem andere Babys beurteilt werden.

Eines Morgens, als Izzy ungefähr sechs Wochen alt war, versteckte ich mich auf Facebook und stieß auf einen Artikel über eine Frau namens Allison Goldstein , eine preisgekrönte Grundschullehrerin, eine ganz normale Alltags-Mama, genau wie ich. Eine Mutter, die ihr 4 Monate altes Kind in der Kita absetzte, nach Hause fuhr und sich das Leben nahm. Niemand hatte eine Ahnung, dass etwas nicht stimmte – nicht ihr Ehemann, nicht ihre Mutter, nicht ihre Schwester, mit der sie jeden Tag nach der Geburt sprach.

Die Puzzleteile klickten und mir wurde klar, dass ich Hilfe brauchte, und ich brauchte jetzt Hilfe. Ich rief an diesem Tag meinen Psychiater an und machte einen Termin. Ich sagte meinem Mann und meiner Mutter – wenn sie es nicht schon herausgefunden hätten –, dass es mir nicht gut geht und ich nicht einfach durchhalten könnte.

Der Schlafmangel verschlimmerte meine Depression, daher empfahl mir mein Psychiater, neben einer Medikamentenumstellung und regelmäßigen Besuchen bei einem Psychologen eine Nachtschwester einzustellen. Die Ironie der Überzeugungen und Einstellungen vor der Mutterschaft ist, dass ich einer von denen war, die Mütter beurteilten, die Nachtschwestern beschäftigten, ich habe sie hart beurteilt – warum in aller Welt kann jemand, der sich im Mutterschaftsurlaub befindet, nicht zurechtkommen?

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Aber ohne diese Hilfe weiß ich nicht, ob ich die ersten 12 Wochen überlebt hätte. Stattdessen musste ich jeden Tag nur 12 Stunden überleben. Die Krankenschwester ist angekommen18 Uhrund würde übernehmen bis6 Uhr morgens.am nächsten Morgen. Ich begann die Stunden zu zählen von ungefähr9 Uhr morgens.am Morgen bis zu ihrer Ankunft und herrliche Erleichterung. Umgekehrt, als die Morgendämmerung näher rückte, schoss meine Angst in die Höhe. Als ich hörte, wie die Vögel ihr Morgenlied anfingen, wurde mein Magen vor Angst und die Tränen stiegen bei dem Gedanken, dass ich bald die Pflege des Babys, meines Babys, übernehmen müsste.

Nachdem sie mehrmals einen Therapeuten aufgesucht hatte, gelang es ihr, mir klar zu machen, dass das, was ich fühlte, nicht großartig war, aber es war in Ordnung, dass ich meine Sprache neu definieren musste. Ich mochte Izzy nicht, jetzt . Ich habe es nicht genossen, Mutter zu sein, heute . Diese Gefühle waren zeitempfindlich. Sie gab mir die Erlaubnis, mein Baby in dieser Zeit nicht zu mögen. Was gefällt Ihnen im Moment? Sie ist im Moment nicht sehr sympathisch oder angenehm, aber das ist in Ordnung, sie wird nicht ewig so sein. Sie hatte völlig recht; Ich mag diese ersten 16 Wochen von Izzys Leben vielleicht nicht, aber 16 Wochen im Großen und Ganzen sind ein Tropfen auf den heißen Stein.

Es ist nur fast unmöglich, das zu sehen, wenn Sie in diesem Tropfen ertrinken.

Als die Wochen und Monate vergingen, langsam aber sicher, das Gefühl zurückgezogen. So sehr ich auch immer gesagt habe, dass ich das nicht kann, ich war es tun. Und selbst wenn ich wirklich meinte, ich will das nicht tun, ich hatte keine Wahl – ich hätten es zu tun; Ich war ihre Mutter. Mir wurde klar, dass Taten lauter sprechen als Gedanken oder Gefühle; Ich kümmerte mich um Izzy, vielleicht nicht so, wie ich es mir erhofft hatte, vielleicht nicht mit der Freude, die die Leute erwarten, aber trotzdem ging es ihr gut. Ein Frühchen mit schwerem Reflux und Koliken – sie nahm Woche für Woche zu und holte bis zu 50 aufdasPerzentil und das Erreichen ihrer altersgerechten Meilensteine.

Ich habe wirklich einen wirklich guten Job gemacht – und mein Kinderarzt, meine Krankenschwester, meine Freunde und meine Familie haben mich dafür gelobt. Und das fühlte sich gut an, zu wissen, dass Izzy, obwohl es ihrer Mutter nicht gut ging, die richtigen Dinge von mir bekam. Es war ihr egal, dass ich diese negativen Gefühle hatte. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, warum es ihr nicht geholfen hat, aber ich denke, dass für ein Neugeborenes vielleicht das beste Zeichen der Liebe die Fürsorge ist – Essen, wenn es hungrig war, Wärme, wenn es friert, sich umziehen, wenn es sich unwohl fühlt und eine sanfte Berührung, wenn sie Trost brauchte. Das wusste sie nicht das Gefühl ließ mich zu wünschen übrig, denn soweit es sie betraf, bekam sie alles, was sie brauchte. Ich sprach ihre Liebessprache, auch wenn ich nicht besonders poetisch war.

Es ist mir peinlich zu sagen, dass meine Tochter, die nur wenige Wochen auf der Erde auf dem Buckel hat, mich von Anfang an liebte. Und ich war zu unverbunden, um es zu erkennen. Ich war die Person, die ihre verschwommenen kleinen Augen suchten, die Person, die sie als Tröster wollte, die erste Person, für die sie lächelte und die Person, für die sie am lautesten schreit.

Jetzt sehe ich Izzy klar als kleine Person, die genauso zu kämpfen hatte wie ich. Ich habe gelernt, große und kleine Siege zu nehmen. An den meisten Tagen sehe und schätze ich sie für das, was sie ist, und nach fast 16 Monaten begann ich, die versprochene tiefe Liebe zu spüren. Jetzt, da sie fast zwei Jahre alt ist, wächst diese Liebe jeden Tag. Diese Liebe ist nicht perfekt; das Gefühl an dunklen Orten lauert, wenn ich müde oder gestresst bin, wenn Izzy sich überwältigend fühlt, wenn die Arbeit überwältigend ist oder wenn mein Leben, wie ich es kannte, wie eine ferne Erinnerung erscheint, die ich nie wieder erleben kann.

Ich habe immer noch Momente, in denen das Gefühl versucht mich wieder runterzuziehen, aber diese Momente sind selten. Die guten Gefühle sind weitaus dominanter als die schlechten, und jetzt raubt mir Izzy meistens auf wunderbare Weise den Atem – das sind die Gefühle, an denen ich festhalte, wenn der andere Gefühl versucht sich wieder in mein Leben zu schlängeln.

Ich werde weiterkämpfen, denn jetzt weiß ich es das Gefühl lügt, betrügt und stiehlt. Das Gefühl blockierte mich von der Freude, die mein hätte sein sollen, der Freude der bedingungslosen Liebe, ein neues Leben mit der Liebe deines Lebens zu erschaffen. Es hat den Partner meines Mannes gestohlen, den er kannte und brauchte. Es hat etwas von seinem Vertrauen in mich und mein Engagement für unsere Familie gestohlen. Das Gefühl hat mich über Izzy und ihre Rolle in all dem belogen und es hat sie um eine präsente und emotional engagierte Mutter betrogen, als sie am verletzlichsten war. Das Gefühl das alles von mir gestohlen, von Izzy und von meinem Mann.

Das Gefühl Ich werde nichts mehr von mir nehmen, nichts mehr von meinem kleinen Mädchen und nichts mehr von meiner Familie. Ich hoffe, wenn du das liest und weißt das Gefühl Du kannst sehen, dass du nicht allein bist, dass Hilfe da draußen ist und das das Gefühl Sie und Ihre Familie brauchen nichts mehr zu stehlen.

Sprechen Sie mit jemandem, irgendjemandem, sogar einem Fremden. Machen Sie einen Termin mit einem Arzt, einem Priester, einem Heiler, einem Berater, was auch immer für Sie funktioniert. Treten Sie einer Selbsthilfegruppe bei, erstellen Sie eine Selbsthilfegruppe. Vertrauen Sie mir, wenn ich sage, es gibt viele von uns, die wissen, was Sie durchmachen, und wir wissen es das Gefühl muss dich nicht für immer besitzen, du musst nicht alleine kämpfen, Hilfe ist da draußen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, einen psychischen Notfall hat, rufen Sie bitte sofort die Notrufnummer 911 an. Wenn Sie derzeit Suizidgedanken haben, rufen Sie bitte die Nationale Hotline zur Suizidprävention an: 1-800-273-TALK (8255). Nicht-USA Bürger können besuchen IASP oder Selbstmord.org um Hilfe in Ihrem Land zu finden. Wenn Sie glauben, dass Sie oder ein Angehöriger an einer Wochenbettdepression oder einem anderen psychischen Problem nach der Geburt leiden, besuchen Sie Postpartale Unterstützung International für Ressourcen und Unterstützung.

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Hören Sie, was unsere echten Scary Mommies, Keri und Ashley, dazu zu sagen haben, wenn sie ihre (immer echten) Gedanken äußern diese Folge unseres Scary Mommy Speaks-Podcasts .