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Ich hasse meinen Körper, weil meine Mutter ihren hasste

Körperbild
Frau schaut in den Badezimmerspiegel und berührt den Hals

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Ich war bei meinem ersten Diät mit sieben Jahren. Ich war nicht im geringsten übergewichtig; Ich war gesund und aktiv, mit der sonnenverwöhnten Haut und den aufgeschürften Knien, um es zu beweisen. Aber ich war begeistert von der Diät, weil meine Mutter und ich es zusammen machten. Wie die Übungsvideos, die sie jeden Tag in den Videorekorder knallte, oder die Yoga-Posen, die wir jeden Morgen machten, oder die Aerobic-Kurse, zu denen ich sie im Fitnessstudio begleitete (komplett mit Trikots und Beinwärmern). Ich habe meine Mutter vergöttert und wollte so sein wie sie, also ergriff ich jede Chance, die Dinge zu tun, die sie tat.

Sie hat mir nie direkt gesagt, dass es eine Schande sei, dick zu sein, aber ich habe die Botschaft laut und deutlich verstanden. Irgendwann mit Mitte Dreißig hörte sie auf, Shorts zu tragen, weil sie sagte, ihre Beine seien zu schwer, obwohl sie damals wahrscheinlich nicht mehr als 110 Pfund wog, und zu aderig, weil die Schwangerschaft ein paar kleine Besenreiser verursacht hatte. Aber sie war stolz darauf, dass sie weniger als hundert Pfund wog, als sie und mein Vater heirateten – und das, wie sie jedes Mal hinzufügte, nachdem sie zwei Kinder bekommen hatte. Ich bin sicher, dass alle Kilos, die sie seitdem zugenommen hatte, ihr Selbstwertgefühl stärker belasteten als ihren eigentlichen Körper, denn für jeden, der sie ansah, war sie der Inbegriff der Körperziele der 80er Jahre: schlank und geschmeidig.



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Ihre Mutter, meine Oma, war fett – und es war eigentlich eines der Dinge, die ich an ihr am meisten liebte, Omas bequemer, weicher Körper, ihre weichen Arme und ihr kuscheliger Schoß, der immer offen war. Aber die Erzählung, die ich von Mama und Oma bekam, war nur, wie schön Oma benutzt sein. Sie war nicht immer dick, würde meine Mutter sagen, als wäre das eine erlösende Eigenschaft. In ihrem Haus hing ein Bild von ihr an der Wand, aus jüngeren Tagen, als sie eher wie meine Mutter gebaut war, eine Welle aus den 1940er Jahren im Haar und einen leuchtenden Lippenstift trug. Mit strahlenden Augen aus dem Foto starren, wie jemand, der früher existierte, aber nicht mehr existiert. Niemand sagte laut, dass sie damals hübscher war. Sie brauchten es nicht, weil ich es verstanden hatte.

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Als ich in der achten Klasse war, suchte meine Mutter eine Beraterin für mich auf, weil sie befürchtete, ich würde zu viel essen. Ich hatte wahrscheinlich ein paar Kilo zugenommen, wie es bei jugendlichen Mädchen der Fall ist, und sie war entschlossen, mich zu reparieren. Ich weiß nicht, ob sie jemals daran dachte, dass ich das Essen, das wir bekamen, gierig angreifen könnte, weil wir arm waren und ich hungrig war. Als mein Vater uns im Stich ließ, lebten wir von Essensmarken und Dosen mit Konserven mit der Aufschrift Rural Crisis Center. Wenn es Essen im Haus gab, wusste ich, dass es viel zu schnell weg sein würde, also ja, vielleicht habe ich es ein bisschen zu gefräßig gegessen – wenn auch nur in Vorbereitung auf die Zeit, in der unsere Schränke wieder leer sein würden. Ich frage mich, ob sie die sozialen Qualen berücksichtigt hat, als die Eltern meiner Freundin ihr sagten, sie könne nicht mehr bei uns übernachten, weil wir nichts zu essen hatten.

Wenn es Essen gab, war es gut. Wenn dies nicht der Fall war, war es schlecht. Aber es zu essen würde mich fett machen, was auch schlecht war.

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Ich hatte nie eine Chance auf eine gesunde Beziehung zum Essen oder zu meinem Körper. Keine einzige Chance.

Meine Mutter erkennt an, dass es ein Generationenfluch ist. Früher hatte ich Angst davor, an Gewicht zuzunehmen, sie sagt mir jetzt, dass sie älter und zufriedener mit – oder zumindest resigniert – ihrer Körperform ist. Ich erinnere mich, dass Mama weinte, als sie Badeanzüge anprobierte. Mama und Oma sagten immer: ‚Das schleicht sich an dich an!‘, als wäre es eine Art Drohung.

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Das sagten sie ihr als Warnung, ihre eigene Mutter und Großmutter, beide rund und matronenhaft, während sie sich beim Tee oder beim Knacken grüner Bohnen im Hinterhof darüber bemitleiden würden. Meine Mutter war ein mageres Kind, das sich wegen ihrer hervorstehenden Schlüsselbeine schämte. Sie war anders gebaut. Und die Menschen, die sie liebten, arbeiteten hart, um sicherzustellen, dass sie nicht dasselbe Schicksal ereilte, das sie dazu brachte, Warnungen auszusprechen und zu seufzen, dass sie sich wünschen, es wäre anders.

Sie verbrachte Jahrzehnte damit, ihr Bestes zu geben, um dem drohenden Gespenst der Gewichtszunahme zu entkommen. Und dabei hat sie mich dazu verdammt, dasselbe zu tun.

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Ich kann Ihnen nicht sagen, wann ich das letzte Mal mit meinem Körper zufrieden war; vielleicht nie, nicht einmal damals, als mein Körper so aussah wie ich Wunsch es würde jetzt aussehen. Mein Gewicht ist ein Jo-Jo, meine Essgewohnheiten ein Pendel, das vom Scheiß-Modus schwingt, wenn ich alles in Sichtweite esse, zurück zu der panischen Besessenheit oh mein Gott, was habe ich über jede Kalorien- und Kohlenhydratbesessenheit getan. Es spielt keine Rolle, dass mein Herz und meine Muskeln stark sind und meine Gesundheit gut ist, oder dass dieser Körper Kinder geboren und ernährt hat und eine verdammte Pause verdient. Wie meine Mutter weigere ich mich, Shorts zu tragen. Wenn ich in den Spiegel schaue, schweifen meine Augen zu den schlaffen Stellen, den Hüttenkäseschenkeln, den gleichen kaputten Kapillaren, die meine Mutter immer beklagte.

Ich suche meinen Wert im Spiegel. Und es ist kein Wunder, dass ich es dort nicht finden kann, aber ich weiß nirgendwo anders zu suchen.

Meine Mutter dachte, sie täte mir einen Gefallen, indem sie mir diese Gewohnheiten beibrachte. Genau wie ihre Mutter und die Mutter ihrer Mutter. Sie hat nichts davon getan, um grausam zu sein. Sie dachte, dass ich mir nie Sorgen machen müsste, dass mein Gewicht auf mich kriecht, wenn ich mich auf ein Leben lang gesunder Ernährung und Bewegung einlasse.

Aber es hat mich nur gelehrt, wie ich sicherstellen kann, dass ich mich nie selbst lieben kann.