Ich habe schon lange keine Weihnachtskarten mehr verschickt – und dieses Jahr bekommst du auch keine mehr

Hispanolistik/Getty

Ich bin kein Eiferer. Ich widme nicht das ganze Jahr dem Träumen von Zuckerpflaumen und dem Durchstöbern von Bastelgeschäften, um mich mit übriggebliebenen Girlanden und traurig aussehenden Sachen einzudecken Zweige der Stechpalme . Es ist mir egal, wann It’s a Wonderful Life wieder in einem der großen Sender zu sehen sein wird, und ich werde auf jeden Fall jede Nussknacker-Attitüde so lange wie möglich vermeiden. Ich poste keine lustigen Weihnachtsmann-Memes, die die Tage bis zum nächsten Geburtstag von Jesus zählen. Vom 26. Dezember bis zum Dezember des nächsten Jahres verbringe ich so gut wie keine Zeit damit, darüber nachzudenken Weihnachten selbst.Trotzdem gebe ich volle 12 aus Monate Stress und Besessenheit von Weihnachten Karten .

Ich habe noch nie in meinem ganzen Leben erfolgreich einen vollständigen Stapel adressiert, frankiert und versendetWeihnachtskarten. Manchmal komme ich nicht weiter, als die Jungs zu fotografieren. Manchmal komme ich so weit, dass ich ungefähr 100 Karten mit Namen, Alter und passenden Urlaubsgrüßen bedrucken lasse. Zu anderen Zeiten mache ich die ganze Beinarbeit und verpacke und adressiere sogar die Umschläge.

Irgendwann im Prozess werden meine Bemühungen jedoch immer durchkreuzt. Ich habe mein Adressbuch verloren, ich habe meine SIM-Karte im Kiosksteckplatz gelassen und die Karten nie wirklich bestellt; Ich habe die Karten verlegt; Ich habe Salsa auf die Karten geschüttet. Ich habe die vorgestempelt falsch 100 Umschläge und musste das Porto abschneiden und aufkleben Rechts 100 Umschläge. Zu diesem Zeitpunkt sieben Weihnachten sind vergangen – und ich habe immer noch keine einzige Weihnachtskarte verschickt.

Ich habe den alten „Neujahrskarten-schicken-statt-Eigentrick“ ausprobiert. Auf diese Weise, rationalisiere ich, kann ich mich auf all die Dinge konzentrieren, die das sind hat um vor Weihnachten fertig zu werden – wie die Checkliste für Geschenke vierfach zu überprüfen, damit ich Tante Geraldine nicht wieder davon abhalte. Oder einen Ahnungslosen niederhacken immergrün und ersticken es mit Lichterketten und anderen Weihnachtsabfällen, die man schon aus besseren Tagen gesehen hat.

Sobald der Januar im Rückspiegel ist, habe ich routinemäßig eine Erleuchtung. Warum nicht verschicken Casimir-Pulaski-Tag Karten? Das, entscheide ich, wäre zweigleisig brillant: 1.) Dieser Feiertag in Illinois ist relativ obskur – wie überraschend (und urkomisch!) wäre es also, einen Joy-to-the-Casimir-Gruß zu erhalten?!!; 2.) Es fällt auch immer auf den ersten Montag im März, sodass ich zwei Monate Zeit hätte, um meine hartnäckigen, anstrengenden Weihnachtskarten fertigzustellen.

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Dann, ungefähr einen Monat später, nachdem der März gekommen und gegangen ist, habe ich meine nächste Erleuchtung: „Nun, niemand schätzt Mr. Pulaski sowieso, also werde ich einige druckenNationaler Tag der Limonade(ja, das ist eine echte Sache)Karten Ende April, und wird das nicht ein Schrei?! Später verpflichte ich mich zum National Dog Day oder Scarf Day oder was auch immer für ein obskures Fest am Horizont steht. Ziemlich bald – Sie haben es erraten – habe ich es wieder bis Dezember geschafft. Und dann habe ich Ja wirklich Ich muss mich konzentrieren und diese verdammten Weihnachtskarten fertigstellen.

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Es gibt da draußen ein ganzes Bataillon von verärgerten, desillusionierten Leuten, die Traditionsbrecher wie mich aus ihren Kontakten gesäubert haben. Vielleicht denken sie, dass ich meinen Arsch hochbekommen und die Arbeit reinstecken muss; Vielleicht stellen sie sich vor, sie hätten X wegen eines mysteriösen Vergehens von meiner Liste gestrichen, und sie werden sich revanchieren. Ich verstehe es irgendwie. Vielleicht sollte ich ein bisschen Auge um Auge machen Rechnungsprüfung auch.

Ich halte ein Veröffentliche es und versuche, die vier verbleibenden Leute im Auge zu behalten, die mir noch Karten schicken. Und ich versuche, lächerlich hart, zu revanchieren. Leider weiß ich, dass die Haftnotiz am Ende auf der Schuhsohle von jemandem davonläuft. Ehrlich gesagt ist für mich das Versenden von sogar vier Weihnachtskarten so unüberwindbar wie das Versenden einer Zillion.

Dennoch gibt es die Loyalisten – diejenigen, die ihre Tabellenkalkulationen nicht neurotisch nach Weihnachtskartenaktivitäten durchsuchen. Vielleicht ist der Grund, warum sie mich immer noch in ihre Massenmails aufnehmen, nur eine distanzierte Höflichkeit (ich nehme es an!), Oder vielleicht haben sie Hobbys, die nicht die Rache an einem schrecklich hoffnungslosen Wirrkopf beinhalten.

Diese gesegneten Seelen stehen dieses Jahr auf meiner Weihnachtskartenliste. Aber einmal Tag des Murmeltiers Pässe, sie sollten nicht den Atem anhalten.

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