Ich bin tief verliebt, aber ich habe keine Lust zusammenzuziehen

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Ich bin verliebt wie nie zuvor. Ich denke, das sagt viel aus, wenn man bedenkt, dass ich eine ziemlich gute Ehe hatte, die nach ein paar Jahrzehnten endete. Ich weiß, wie sich gesunde, saubere Liebe anfühlt. Ich weiß auch, wie sich Verrat und Verletzung anfühlen – man kann beides mit derselben Person erleben, und ich habe es definitiv getan.

Ich habe mein Herz seit meiner Scheidung genug gereinigt, um mir zu erlauben, mich wieder zu verlieben. Ich war mir nicht sicher, ob ich jemals an diesen Punkt kommen würde, aber hier bin ich. Ich bin bereit, Liebe zu empfangen. Ich habe die Phase erreicht, in der ich bereit bin, ein Leben mit einem Mann und seinem Kind zu teilen, und ich bin bereit, meine Kinder mit ihm zu teilen.

Aber es gibt etwas, zu dem ich nicht bereit bin. Etwas, wozu ich vielleicht nie wieder bereit bin, nur weil ich es einfach nicht will. Dieses Etwas ist, mit einem Mann zu leben.

Ich habe vor kurzem das Wochenende mit meinem verbracht Freund und seine Tochter, während meine Kinder bei ihrem Vater waren. Dies war nicht das erste Mal; Wir haben das schon oft gemacht und ich freue mich immer darauf wie ein Kind am Heiligabend. Es war wunderbar, morgens mit ihm aufzuwachen. Ich liebe es, nachts beim Einschlafen einen großen Löffel hinter mir zu spüren. Und mit ihm und seiner Tochter zum Abendessen auszugehen ist das Nächstbeste, wenn meine Kinder bei uns sind.

Wir gingen zusammen zum Supermarkt. Wir hielten Händchen, während wir Bettwäsche kauften. Wir gingen mit seinen Freunden aus und aßen frittiertes Essen, als der Schnee fiel. Ich weinte sogar, als ich nach drei Nächten und drei Tagen zusammen aus seiner Einfahrt fuhr. Ich wollte ihn nicht verlassen, und doch… tat ich es. Als ich mich vor Monaten zum ersten Mal in ihn verliebt habe, dachte ich, diese Gefühle seien verwirrend, aber das sind sie wirklich nicht. Meine Definition, ein Leben mit jemandem zu teilen, hat sich seit meiner Scheidung geändert.

Ich bin gerne wiedergekommen mein Zuhause . Mein Zuhause, wo der Toilettensitz unten bleibt und ich die Heizung auf die Temperatur aufdrehen kann, die mir gefällt. Mein Zuhause, wo Sport nicht so hoch ist und ich mich auf eine Show konzentrieren kann, anstatt alle fünf Minuten den Kanal zu wechseln. Mein Zuhause, wo es keine zufälligen Haare im Waschbecken gibt, denn sobald ich sie sehe, werde ich sie los. (Warum hinterlassen Männer so viele Haare?)

Ich liebe es mit ihm zu essen und ich liebe es alleine zu essen. Es hat etwas, Essen in den Mund über die Küchenspüle zu schieben, ohne sich Gedanken darüber zu machen, ob Sie wie ein heißes Durcheinander aussehen. Es hat auch etwas, in Stille zu essen und sich Zeit zum Kauen zu nehmen.

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Ich liebe es mit ihm zu schlafen und ich liebe es alleine zu schlafen. Ich liebte den intimen Sex und den frechen Sex und alles dazwischen. Ich liebe das Kuscheln und das Berühren der Zehen mitten in der Nacht, wenn man weiß, dass auch die andere Person wach ist, aber ihr beide wieder einschlafen möchtet. Aber ich genieße es auch, mich so früh oder so spät ins Bett zu werfen, wie ich will, mich schräg auszubreiten und zu einer kitschigen Rom-Com einzuschlafen, ohne mir Sorgen machen zu müssen, ob ich ihn wach halte.

Ich liebe seine übergroßen Möbel und bequemen Liegen. Ich meine, sein ganzes Haus ist eine gemütliche Männerhöhle. Er hat dunkle Vorhänge, die er jede Nacht zuzieht, damit Sie die Sonne nicht sehen, bis Sie es wollen. Aber ich liebe auch die Art und Weise, wie ich dekoriere, meine Farbgebung und wie die Morgensonne in mein Zimmer scheint und mich früh weckt.

Bevor ich seine Wohnung verließ, machten wir in seinem Auto rum, und er flüsterte etwas darüber, dass ich wollte, dass ich einziehe. Wir lachten beide, und auf dem Heimweg dachte ich: Das könnte ich mit ihm machen. Ich könnte.

ich einfach nicht wollen zu.

Die Geschichte, wie ich mir mein Leben in meiner Jugend vorstellte – der Partner, das Zusammenleben, die Aufteilung und Aufteilung der Finanzen und Haushaltspflichten – ist nicht mehr meine Geschichte.

Ich weiß jetzt, dass ich so fähig bin. Ich bin in der Lage, mein Haus zu führen, mich um die Finanzen zu kümmern, alleinerziehend zu sein. Genau das möchte ich jetzt tun. Und ich möchte es alleine schaffen. Ich möchte es auf meine Weise machen, in meiner Geschwindigkeit.

Ich verbringe mehr Zeit mit meinem Freund als meine Freiheiten, das gebe ich zu. Das bedeutet keineswegs, dass ich sie aufgeben möchte.

Im Moment habe ich das Gefühl, das Beste aus beiden Welten zu haben. Ich kann auf mich selbst aufpassen – wie Ja wirklich pass auf mich auf – denn ich habegelerntWenn du alleine lebst, wenn du dich nicht um dich kümmerst, wird es niemand anderes tun. Ich habe festgestellt, dass es immer zu Enttäuschungen führt, sich auf eine andere Person zu verlassen (egal wie wunderbar sie ist) in der Art und Weise, wie Sie es brauchen.

Ich kann tun, was ich will, wann ich es will. Dazu gehört das Abendessen um 22 Uhr. und bei offener Tür kacken und meine zarte Unterwäsche über dem zusätzlichen Waschbecken im Badezimmer trocknen lassen. Ich muss niemanden zu Einkäufen, Lackfarben befragen oder mich fragen, wie sehr er mir helfen wird, das Deck neu zu streichen. Ich bin auf mich angewiesen, das ist es.

Ich habe auch einen Partner, der vorbeikommt, mir saftige Orgasmen beschert und mir während der Fahrt warmes Knoblauchbrot füttert. Er reibt mir den Rücken, wenn wir fernsehen und weiß, dass ich alle paar Stunden eine frische Cola Cola trinken muss, wenn wir einen Roadtrip machen. Er sagt mir, dass ich eine gute Mutter bin und die Frau liebt, die ich nach ein paar Drinks werde. Er möchte, dass ich glücklich bin und behandelt Streitigkeiten und Missverständnisse mit so viel Anmut, dass ich frage, ob ich ihn verdiene.

Ich glaube mit meiner ganzen Seele, dass er (neben mir) die einzige Person ist, die mich zu einer besseren Version meiner selbst gemacht hat.

Ich möchte diese Magie nicht verlieren, indem ich Mitbewohner werde. Ich möchte die Finanzen nicht mit ihm teilen. Ich möchte nicht darüber sprechen, wie viel wir für Kabel ausgeben sollten oder seine Meinung zu einem neuen Teppich einholen.

Vielleicht in Zukunft, aber nicht so schnell.

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Es fühlt sich zu gut an, sich so geerdet zu fühlen. Es fühlt sich zu gut an zu wissen, dass ich seit Jahren Dinge alleine mache und stark genug bin, um durchzuhalten. Es fühlt sich zu gut an, alle Rechnungen alleine zu bezahlen. Und es fühlt sich zu gut an zu wissen, dass ich keinen Partner brauche, der mit mir ein Dach teilt, um glücklich zu sein.

Dieses Gefühl möchte ich so lange wie möglich bewahren. Es ist ein Gefühl, das mein 20-jähriges Ich nie verstanden hätte. Es ist ein Lebensstil, den die Frau, die ich war, in meinen Dreißigern, die viele kleine Kinder hatte, fürchtete. Es ist ein Gefühl, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es haben würde. Jetzt bin ich in meinen Vierzigern und kann mir mein Leben – mein süßes, wundervolles Leben ohne Partner – nicht anders vorstellen.

Was ich von meinem Leben will, hat sich geändert. Es passt vielleicht nicht in die gesellschaftliche Norm, aber das spielt keine Rolle. Ich werde nicht versuchen, meine Meinung zu ändern, obwohl es sich immer noch sicherer anfühlt, mit jemandem zusammenzuziehen, als alleine zu leben.

Ich mag mein Leben im Moment so sehr und ich werde an diesem Glück festhalten, solange ich will. Und das macht verdammt stark.

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