Ich bin fertig damit, mich dafür zu entschuldigen, dass ich eine Tochter haben möchte

Erziehung
Ich möchte ein Mädchen

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Am besten warum hat das Huhn die Straße überquert?

Ich werde nie wissen, wie es ist, eine Schwangerschaft zu haben, ohne eine zu haben Geschlechtspräferenz . Ich wünschte, es wäre mir von Anfang an egal gewesen, aber ich tat es. Obwohl ich als Jugendlicher kompetitiv Sport getrieben habe und erst in der 10. Klasse einen Rock besaß, habe ich mich einfach nicht als Junge Mama . Ja, irgendwann wollte ich Babys beiderlei Geschlechts, aber ich hatte diese Fantasie im Kopf, ein Mädchen Erstens, dass sie einen ruhigen Ton für die Familie etablierte und mein kleiner Helfer und Freund wurde, während sie heranwuchs.

Bevor mein Mann und ich Kinder bekamen, wollten wir optimistisch 4-5 Kinder. Wie so viele naive Gedanken und Erwartungen vor der Elternschaft würde die tatsächliche Elternschaft unser Verlangen verändern.



Es gab nie eine Überlegung, ob wir das Geschlecht unserer Kinder während der Schwangerschaft herausfinden würden. Die Idee, dass wir bei der Geburt überrascht werden wollen, ist uns nie in den Sinn gekommen. Tatsächlich sage ich gerne, dass die Entdeckung des Geschlechts Ihres Babys immer eine Überraschung ist, der einzige Unterschied besteht darin, wann diese Überraschung eintritt. Und wie meine Freundin immer sagte, ich erfahre es während der Schwangerschaft, damit ich nicht enttäuscht bin, wenn das Baby geboren wird. Es ist besser, sich Zeit zu nehmen, um mit dieser Enttäuschung umzugehen.

Als wir herausfanden, dass unser erster Junge ein Junge war, kaufte ich mir (ja, ich) ein süßes Paar Jungenstiefel, dekorierte das Kinderzimmer in Classic Pooh und sagte mir, es wäre in Ordnung. (Natürlich hat er diese Booties nie getragen, da diese Dinger Neugeborenen nie passen, und ich habe sie wahrscheinlich bis dahin verloren, und wer hat Zeit und Energie für mehrteilige Outfits. Aber das ist nebensächlich.) Ich sagte mir, Babykleidung kann Seien Sie auch süß, und wir haben noch 3-4 Chancen bei einem Mädchen (denken Sie daran, dass ich zu diesem Zeitpunkt noch keine Elternschaft erlebt habe).

Und es war in Ordnung. Ich meine, es war natürlich schwer, wie Elternschaft immer ist, besonders mit einem Neugeborenen und vor allem deinem ersten Neugeborenen. Aber ich liebte und liebe diesen kleinen Jungen unbeschreiblich.

Dann war ich mit meinem zweiten Baby schwanger und ich war mir sicher, dass es diesmal ein Mädchen sein würde. Aber es war nicht so. Und ich sagte mir, es war in Ordnung. Sie würden Freunde sein. Ich sagte immer, ich wünschte nur, ich könnte versprechen, dass das nächste Mädchen ein Mädchen sein wird. Aber es gibt keine Versprechungen.

Bei der nächsten Schwangerschaft, bei meinem 12-wöchigen Ultraschall, sagte mir die Ärztin, obwohl es zu diesem Zeitpunkt nur eine Vermutung war, sie dachte, es sei ein Mädchen, und der Techniker stimmte mit 90%iger Sicherheit zu. Also hegte ich diese Hoffnung für glorreiche drei Stunden, bis meine Arztpraxis mich anrief, um mir die Bluttestergebnisse mitzuteilen, und es war tatsächlich ein anderer Junge. Ich erinnere mich lebhaft an diesen Anruf. Ich erinnere mich, dass ich meine Kinder vom Schwimmunterricht nach Hause fuhr, und ich erinnere mich, auf welcher Straße ich war. Ich erinnere mich, wie meine Arzthelferin mich zuerst fragte, welches Geschlecht ich habe, und durch ihre Reaktion auf meine Antwort wusste ich, was auf mich zukam.

Erst bei diesem dritten Mal gab es Tränen und Depressionen bei den Nachrichten. Es war eine schwere Schwangerschaft für mich, als ich herausfand, dass ich immer noch nicht das Mädchen bekam, von dem ich geträumt hatte. Darüber hinaus erhielt ich die überwältigende Nachricht, dass ich an Schwangerschaftsdiabetes leide, was mich weiter in Depressionen stürzte. Jetzt hatte ich nicht einmal die Möglichkeit, meine Gefühle zu essen.

Und ich hatte viele Gefühle und viele Schuldgefühle wegen dieser Gefühle. Ich war traurig und enttäuscht, obwohl es sich falsch anfühlte. Ich fragte mich, ob diese Schwangerschaft es wert war, vor allem, dass ich mir viermal am Tag eine Nadel in den Finger stechen musste, dass ich sehr vorsichtig mit den Lebensmitteln sein musste, die ich aß, und mit der Angst zu kämpfen hatte, ob ich die Schwangerschaft ohne überstehen würde Insulin. Dann wurde eine meiner engsten Freundinnen während meiner Schwangerschaft mit einem Mädchen schwanger. Es war schwer, nicht eifersüchtig zu sein, egal wie sehr ich versuchte, mir einzureden, nicht zu vergleichen und stattdessen dankbar für das zu sein, was ich habe.

Natürlich liebe ich meine drei Jungs, jetzt 6, 4 und 2. Ich liebe jede ihrer individuellen Persönlichkeiten, auch wenn ich ihren Namen erst beim dritten Versuch immer richtig verstehe. Ich liebe es, meine Harry-Potter-Besessenheit und meine Affinität zur Mathematik mit meinem Ältesten zu teilen; Ich liebe die Dummheit meines 4-jährigen und sehe ihm zu, wie er 12-jährige LEGO-Sets fertigstellt; Ich liebe die süße, fürsorgliche, kuschelige, lustige Präsenz meiner Jüngsten. Sie sind deine stereotypen energetischen Jungs, die Ninjas und Superhelden lieben, bauen, Sport treiben und natürlich miteinander kämpfen. Für jeden Anwesenden wächst das Energieniveau exponentiell.

Drei kleine Jungs zu haben ist genau so verrückt, wie man es erwarten würde. Sie zu erziehen ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe (auf jeden Fall viel chaotischer und lauter), aber ich bin zuversichtlich, dass alle Eltern dasselbe sagen würden. Manchmal wünschte ich mir, ich wäre kein Elternteil, behalte aber gleichzeitig die Gewissheit, dass ich ein viertes Kind hinzufügen möchte.

Und obwohl ich keine Erfahrung mit Mädchen aus erster Hand habe, stelle ich mir vor, dass sie wirklich nicht immer süß und ruhig sind und glitzernde, blumengeschmückte Teepartys veranstalten, an denen Einhörner teilnehmen. Ich stelle mir vor, dass meine Fantasie, einen kleinen Freund und Helfer fürs Leben zu haben, wie alles in der Elternschaft, nicht so ausfallen würde, wie ich es erwartet habe. Und ich wünschte, ich könnte dir (und mir) sagen, dass ich vollkommen zufrieden bin, eine junge Mutter zu sein. Aber es ist an der Zeit, ehrlich zu mir zu sein. Ich will dieses Mädchen immer noch, und ich bin fertig damit, mich dafür zu entschuldigen.

Natürlich bin ich dankbar, jedes meiner gesunden Kinder zu haben, vor allem, weil ich in meiner Kindheit ein ernsthaftes Gesundheitsproblem hatte. Ich bin dankbar, dass ich keine Probleme hatte, sie zu empfangen, zu tragen und zu gebären. Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die sich all diese Dinge wünschen, und ich möchte, dass auch jede Frau all das hat. Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht meine eigenen Gefühle dafür haben kann, was ich nicht bekommen habe, wie wichtig es mir ist und was ich bereit bin, es zu bekommen. Ich kann lieben, was ich habe, das Beste für andere wünschen und mich gleichzeitig nach etwas mehr für mich sehnen. Und wenn ich nicht alles in meiner Macht Stehende versucht habe, um es zu bekommen, weiß ich, dass ich es immer bereuen werde.