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Ich umarme die hässlichen Teile der Trauer

Verlust & Trauer
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Dieses Jahr sollte dreizehn Jahre verheiratet sein. Es sollte der Jahrestag sein, an dem wir aufwachten und uns über Unglückszahlen und albernen Aberglauben lustig machten. Stattdessen war es mein viertes Jahr, in dem ich an meinem Hochzeitstag ohne meinen Mann aufwachte. Mein viertes Jahr als Witwe , alleinerziehende zwei Kinder. Mein viertes Jahr fragte mich, was hätte sein können. Wie sich herausstellte, war es auch mehr – mein erstes Jahr, in dem ich die hässlichen Seiten meiner Trauer umarmte.

Am Morgen meines Jahrestages wachte ich nicht wie in meinen ersten Ehejahren mit einer Flut von Texten zum Jubiläum auf oder dachte wie in meinen ersten Jahren als Witwer an Sie-Texte, sondern bekam das Normale wochentags Ansturm. Kinder, die zu spät zur Schule kommen, ein Hund mit Tierarzttermin und ein Haufen Wäsche, die sonst niemand waschen würde.

Nachdem das alles erledigt war, ging ich zum Lebensmittelgeschäft. In der Auslage der Bäckerei stand ein Plätzchenkuchen. Darauf waren mit rosa Zuckerguss die Worte Happy Anniversary geschrieben. Ich blieb vor dem Display stehen und kochte. In einem alternativen Universum – einem, in dem mein Mann nicht an Hirntumor gestorben ist – hätte ich diesen Kuchen zu meinem Jahrestag gekauft. (Kekskuchen ist zweifellos mein Favorit.) Leider bin ich nicht in diesem Universum. Es ist kein glückliches Jubiläum.

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Ich bin während meines Einkaufsbummels ein paar Mal zu diesem Kuchen zurückgekehrt. Ich habe ein paar Mal danach gegriffen. Nicht um etwas Sinnvolles aus dem Tag zu machen oder um die Liebe zu feiern, die wir hatten und die ich immer noch habe. Ich hatte keine Pläne, den Tag zu feiern, den ich als meinen liebsten Tag überhaupt betrachte. Ich wollte diesen Kuchen aus einem Grund kaufen: um die unbekannte Person zu ärgern, die hereinkommen und den Kuchen kaufen würde. Die unbekannte Person, die ich nicht kannte, mir nicht vorstellen konnte, aber die ich in diesem Moment ärgerte, weil ihr Partner am Leben war, weil sie diesen Kuchen nach Hause bringen und ihn teilen und die Witze machen konnte, die ich nicht konnte. Ich wollte diesen Kuchen kaufen, damit sie es nicht konnten.

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Betreten Sie den hässlichen Teil der Trauer.

Trauer ist so vieles: Kummer, Einsamkeit, Nostalgie, Angst. Nichts davon sind schöne Emotionen. Es ist unbequem, mit ihnen zu sitzen und neben ihnen zu sitzen, während ein Freund sich um sie kümmert. Aber sie sind alle verständlich. Es sind die Emotionen, über die wir sprechen, über die ich schreibe.

Trauer ist so viel mehr. Es hat hässliche Teile, Teile, über die wir nicht sprechen, weil sie noch unangenehmer sind als diese unangenehmen Emotionen und weil die meisten von uns gute Menschen sein wollen, die gnädig sind und Gutes in die Welt hinaustragen. Wir wollen nicht nachtragend, eifersüchtig und wütend herumlaufen – zumindest ich nicht.

Aber ich bin. Zumindest ein Teil von mir ist es. Der Impuls, den Kuchen zu kaufen, damit die unbekannte Person es nicht kann, ist da. Die Eifersucht, die sich einstellt, wenn ein anderes Paar Jubiläumsbilder postet, ist da. Die Wut – auf das Universum und jeden Menschen darin – ist da. Und es ist nicht schön. (Natürlich erkenne ich rational, dass der Kauf des Kuchens keine glückliche Ehe bedeutet, und die geposteten Bilder sind nur eine Seite der Geschichte – aber Trauer ist selten rational.)

Lange habe ich versucht, mir einzureden, dass diese hässlichen Seiten der Trauer nicht da sind. Ich möchte die Person, die diesen Kuchen kauft, nicht von der Seite beäugen. Ich möchte ihnen alles Gute wünschen. Ich möchte anerkennen, dass sie wahrscheinlich ihre eigenen Schlachten kämpfen, und sie brauchen Gnade und einen Kuchen genauso sehr wie ich. Aber ich konnte das nicht tun, während ich so tat, als würde ein Teil von mir nicht hoffen, dass der Kuchen auf dem Weg zum Auto in eine Pfütze fiel.

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Als ich vor dieser Tortenauslage stand, wurde mir Folgendes klar: Ich bin es leid, so zu tun, als wäre ein Tropfen Groll an diesem Tag keine Flut. Es ist anstrengend, so zu tun, als wäre ich nicht wütend, dass wir für immer haben sollten, und wir haben nicht einmal zehn Jahre bekommen. Und so zu tun, als wären all diese hässlichen Teile nicht da, lässt sie nicht verschwinden. Wie sich herausstellt, bewirkt all das Vortäuschen und Ignorieren genau das Gegenteil. Es gibt all dem Groll, der Eifersucht und der Wut Raum zum Wachsen.

Da wurde mir klar, dass Trauer (zumindest meine Trauer) hässliche Seiten hat, auf die ich nicht stolz bin. Das Verstecken dieser Teile lässt sie nicht aufhören zu existieren. Sie sind da und sie sind menschlich und normal.

Und es hat etwas Schönes, menschlichen Gefühlen – allen von ihnen – Raum zu geben, um zu existieren. Der Schlüssel ist, ihnen Raum zu geben, sie zu umarmen, aber dann daran zu arbeiten, dass sie uns nicht definieren. Der Schlüssel liegt darin, einen Weg zu finden, um zu verhindern, dass dieser Rückgang zu einer Flut wird. Der Weg, dies zu tun, besteht darin, die Teile anzunehmen, die wir ignorieren möchten.

Ich habe den Kuchen an diesem Tag nicht gekauft. Ich brachte meinen Groll ans Tageslicht und beschloss, mich nicht davon definieren zu lassen. Hoffentlich tat es jetzt jemand, der den Kuchen aus den richtigen Gründen kaufte.

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Aber ich habe etwas für mich selbst getan – etwas, das mir Freude bereitete, während ich mit meinem Groll, meiner Eifersucht und meiner Wut dasaß. Etwas, das für Groll sorgte, definierte mich an diesem Tag nicht. Ich kaufte mir ein Jubiläumsgeschenk – eine absurd schicke Kaffeemaschine, die ich nie für mich selbst kaufen würde, aber die mein Mann kaufen und mir gerne schenken würde. Ich trinke Kaffee daraus, während ich gerade arbeite. Das ist besser als Kuchen – und verspricht eine längere Haltbarkeit.

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