Ich verlasse endlich meine emotional missbräuchliche Beziehung und bin verängstigt

Gruselige Mama und Fizkes/Getty Images

Ich fühle mich zutiefst verletzt von meinem Mann und dem Mann, der er geworden ist. Im Moment ist es 22:30 Uhr. Er schläft neben mir im Bett, und ich weiß nicht, wer er ist.

Er ist hier. Wenn ich wollte, könnte ich meine Hand ausstrecken, um seinen Rücken zu berühren, der mit seiner eigenen Decke bedeckt ist. Aber er ist es nicht mehr. Er ist nicht derjenige, der mir früher die Autotür geöffnet hat, mich mit zufälligen Daten oder Tagen überrascht, und er ist kein Mann, der noch fähig ist, einen ganzen Tag lang glücklich zu sein.

Ich fühle mich betrogen. Wenn ich zurückgehen und meine Kinder heute hier haben könnte, nur mit einem anderen Mann, würde ich es tun. Denn fast jeden Tag wünsche ich mir, nie Kinder mit ihm zu haben. Da habe ich es gesagt.

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Er hat mich tief verletzt. Bis zu dem Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt. Gerade heute vor 11.30 Uhr wurde ich als Fotze, dumm, faul und fetter Arsch bezeichnet. Warum, könnten Sie fragen? Auf dem Boden der Waschküche lag zu viel Wäsche, und es ist lächerlich, dass er damit einmal in der Woche auf dem Boden liegen muss.

Ich wünschte, ich könnte sagen, das war das Schlimmste. Aber leider ist es das nicht. Trotz allem fühle ich mich falsch und schuldig, weil ich unsere Beziehung als das bezeichnet habe, was sie eigentlich ist – missbräuchlich. Aber wenn ich ein Außenstehender wäre, der hineinschaut, wenn es einer meiner Freunde wäre, der mein gleiches Leben führt, würde ich es genau so nennen. Und ich würde ihr sagen, sie solle gehen. Aus diesem Grund fühle ich mich unwissend.

Es gab einen riesigen Teil von mir, den ich tief nach unten geschoben habe, der mich anschreit, rauszukommen. Und dann ist da die andere Seite. Diejenige, von der ich befürchte, dass viele sie dumm nennen werden … irgendwie so, wie ich es bereits fühle. Derjenige, der mich daran erinnert, dass nicht alle Tage schlecht sind. Tatsächlich sind einige Wochen und sogar Monate voll von bittersüßem, sanftem Segeln, fast so, als ob ich den Mann, den ich kenne und liebe, nachts noch einmal mit mir unter derselben Decke schlafen würde. Ich erinnere mich an alles, was er für mich und die Kinder tut, wie viele Stunden Arbeit steckt, die Rechnungen, die er bezahlt und die kleinen Dinge, die er sagt, ich liebe dich, und für einen Moment scheint es, als würden unsere Scherben einfach fallen wieder an Ort und Stelle.

Dann geht die Sonne auf, das wahre Leben setzt ein und er ist wütend. Gott, er ist So . Ficken . Wütend . Das Haus ist ein Chaos. Die Kinder sind zu laut. Ich tue nicht genug. Mein Ton stimmt nicht. Mein Körper hat sich vom Tragen unserer Kinder nicht schnell genug erholt… die Liste geht weiter und weiter und weiter. Aber weil es nicht konstant ist, weil er sich entschuldigt und versucht, sein Unrecht wiedergutzumachen, habe ich irgendwie Wege gefunden, seine Misshandlung von mir zu rechtfertigen und zu bleiben.

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Aber es spielt keine Rolle, was ich mir erhoffe oder wie oft ich denke, dass er sich ändern wird, denn die verletzenden Worte werden nie endgültig beendet. Und jetzt habe ich mich auch irgendwie an eine andere Version von mir selbst angepasst und in sie verwandelt. Ich bin so erschöpft davon, dass er mich beschimpft, demütigt und mental quält, dass ich mein Leben danach geplant habe, was seinen Tag glatter machen könnte, damit mein Tag glatter wird. Fast so, als würde ich mein Leben leben zum er statt mit ihm.

Als ich höre, wie sein Auto vor unserem Haus anhält, ist es für mich instinktiv geworden, den Boden nach allem abzusuchen, was ihn aufschrecken könnte. Und wenn ich eine Fliege an der Wand wäre, würde es mir leid tun, dass ich das Gefühl habe, ihm gefallen zu müssen. Aber weil ich es nicht bin, wird es langsam zu meiner Norm, ohne es zu merken.

Um es ins rechte Licht zu rücken, wegen ihm bin ich nervös, wenn meine Kinder unsere Fernbedienung verlieren. (Bei vier Jungs, die YouTube lieben, passiert das oft.) Ich ärgere mich nicht, dass ich es nicht wie zu jeder anderen Zeit in meinem Leben finden kann, wenn ich oder jemand in meinem Haus etwas so dummes wie eine Fernbedienung verloren hat ; Ich bin nervös. Ich bin nervös, dass mein Mann von der Arbeit nach Hause kommt, es herausfindet und alle möglichen Dinge zum Teufel bringt, die einfach passieren, wenn man kleine Kinder hat. Wut über reparierbare, verzeihliche und alltägliche Dinge.

Seine Handlungen, Worte und Entscheidungen haben mir das Gefühl gegeben, dass ich nur Platz verschwendet habe, wenn er in der Nähe ist. Als könnte ich die Dinge nicht richtig machen und als wäre ich nicht in der Lage, wirklich erfolgreich zu sein. Irgendwie hat er die Messlatte dafür gesenkt, wie ich seiner Meinung nach behandelt werden sollte, und ich habe es ertragen. Ich habe es durchgekämpft, für ihn und das Wohl unserer Familie, aber ich bin viel zu lange geblieben.

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Es hat keinen Sinn, die Dinge mit ihm in Ordnung zu bringen. Ich habe es endlos versucht und ich werde nur mit seiner narzisstischen Denkweise begrüßt, die mich dazu bringt, zu glauben, dass ich, obwohl ich nicht derjenige bin, der Beleidigungen schleudert, irgendwie der Bösewicht bin.

Monatelang, vielleicht sogar fast ein Jahr lang, überwogen die Negativen, meinen Mann zu verlassen, irgendwie die Positiven in meinem Kopf. Aber jetzt sehe ich nicht, wie ich es mir leisten kann nicht verlassen. Wenn nicht für mich, dann für die Kinder.

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Wenn ich daran denke, was vor mir liegt, dieser Elternauftritt, zu dem ich alleine gehe, versteinert es mich. Ich fühle mich überwältigt und manchmal bin ich mir sicher, dass ich einfach zusammenbreche und falle. Aber ich bin mir auch sicher, dass es nicht so schrecklich sein kann, wie er mich nach einem Auspeitschen fühlen lässt. Es kann nicht so schlimm sein, wie mein Selbstwertgefühl von seinen Worten abgefallen ist. Und es kann nicht mit den Jahren der Misshandlung verglichen werden, die ich durchgemacht habe.

Ich bin bereit, die Wunden zu heilen, die mein Mann verursacht hat, und nicht nur herumzuhängen, während er an den alten zupft und nach neuen gräbt. Ich kann es kaum erwarten, mir keine Sorgen zu machen, dass jemand von der Arbeit nach Hause kommt und schnauft und schnauft, meckert und stöhnt, über reparierbare und verzeihliche Dinge. Und vor allem bin ich bestrebt, mich einfach wiederzufinden.

Ich weiß nicht, wie das Leben ohne meinen Mann für uns aussieht. Ich weiß nur, dass es da ist ist ein ganz neues Leben für uns nach meinem Mann.

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