Ich bin in einer psychisch missbräuchlichen Beziehung zu meiner Mutter

Sami Sarkis / Getty Images

Hallo, ich bin 33 Jahre alt und habe eine missbräuchliche Beziehung.

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Mit meiner Mutter.

Und obwohl ich Ihnen nicht sagen kann, wie ich hierher gekommen bin – wie wir hierher gekommen sind –, wurde ich irgendwie ein Opfer.

Das Opfer ihres Missbrauchs.

Ich weiß natürlich was du denkst: Was hat Sie gesagt? Was hat Sie getan? Was hat sie so beleidigend gemacht? Und warum sollte man sich das als Erwachsener gefallen lassen?

Und um ehrlich zu sein, das sind berechtigte Fragen, denn meine Mutter ist mir nie aufgefallen. Meine Mutter hat mich nie geschlagen oder unangemessen berührt.

Wir hatten sowohl gute Jahre als auch gute Zeiten zusammen, und doch bin ich hier. Hier sind wir.

Aber das ist die verwirrende Realität des Missbrauchs : Missbraucher schlagen dich nicht – oder beschimpfen dich – am ersten Tag. Stattdessen lieben sie dich. Sie umwerben dich. Sie wiegen dich in ein falsches Gefühl der Sicherheit, und das hat meine Mutter getan.

Ich habe sie viele Jahre lang nicht als Missbraucher betrachtet oder ihr Verhalten als missbräuchlich bezeichnet. Aber im Nachhinein ist 20/20. Im Nachhinein ist es glasklar, und im Nachhinein weiß ich, dass ich missbraucht wurde.

Ich wurde die meiste Zeit meines Lebens missbraucht.

Die Avancen meiner Mutter begannen subtil. Die Anfangszeit war nicht von Gewaltausbrüchen oder geschleuderten Beleidigungen geprägt, sondern von Kopfspielen und emotionaler Manipulation.

Mama weint. Mama ist traurig. Du willst Mama nicht traurig machen, oder? Hilf Mama. Umarme Mama. Lieb dich, Mama. Bleib bei Mama.

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Das hört sich natürlich nicht schlecht an. Sie klingt nicht so schlecht, und an und für sich war es nicht so. Sie war es nicht. Aber bald änderten sich die Dinge. Die Missbrauchstaktiken meiner Mutter änderten sich, und obwohl Manipulationen immer noch eine große Rolle spielten, übernahm sie auch die Rolle einer stereotypen Schänderin, die mich mit Wut, Hass, Groll, Feindseligkeit und Wut kontrollierte, und ich wurde die Empfängerin ihrer Gehässigkeit und ihres Ekels.

Sie verfluchte mich, verspottete mich, beleidigte mich und tat alles in ihrer Macht Stehende, um mich zu brechen, und es funktionierte. Ich glaubte jedes einzelne hasserfüllte Wort, das sie wiederholte. Ich war dumm und fett. Ich war bedürftig und dramatisch. Ich war ein totaler Mistkerl.

Und dann hat sie mich beschützt. Sie hat mich isoliert. Sie hat mich eingeschlossen, das heißt, dieses Kind – dieses junge Mädchen, das eine Frau werden sollte – durfte nicht raus. Sie durfte nicht nur mit Freunden rumhängen, und Dinge wie Partys, Tänze, Dinner-Dates und Übernachtungen waren strengstens verboten. Kurzum, ich hatte wenig bis gar kein soziales Leben, und das blieb jahrelang so.

Ich habe mich erst zu meinem 18. Geburtstag befreit, als ich ausgestiegen bin und nie zurückgeschaut habe.

Aber selbst dann verstand ich nicht, was meine Mutter getan hatte. Ich wusste, dass ich sie hasste, aber ich wusste nicht, dass ich missbraucht worden war, bis ich letzten Mittwoch in der Praxis meines Therapeuten zusammenbrach.

Dies muss aufhören. Sie muss aufhören. Es ist, als wäre ich in einer missbräuchlichen Beziehung, einer missbräuchlichen Beziehung zu meiner 63-jährigen Mutter.

Und da hat es mich getroffen, ich war es.

Ich bin noch.

Psychischer Missbrauch kann wie viele Dinge aussehen. Einige psychologisch und emotional missbräuchliche Personen isolieren und lehnen ihre Opfer ab, während andere sie herabsetzen, erniedrigen und erniedrigen. Einige Täter terrorisieren ihre Opfer mit exzessiven Neckereien, Schreien, Fluchen, Wutausbrüchen und/oder verbalen Drohungen, andere lassen sie im Stich. Sie weigern sich, sie und sogar ihre menschlichsten Bedürfnisse anzuerkennen. Und einige Täter beuten ihre Opfer aus.

Sie verurteilen sie, beschuldigen sie und bringen sie in eine unvernünftige Position. Sie führen dazu, dass sie sich an absurden, unangemessenen und (manchmal) rechtswidrigen Handlungen beteiligen.

Aber da die Anzeichen von psychischem Missbrauch nicht offensichtlich sind, da diese Art von Missbrauch kein Blut zieht oder blaue Flecken hinterlässt, bemerken viele Opfer dieses Missbrauchs erst, dass sie missbraucht werden, bis es zu spät ist.

Viele Opfer, wie ich, führen diesen unsichtbaren Krieg jahrelang nicht nur mit ihrem Täter, sondern auch in ihrem eigenen Kopf – denn psychischer und emotionaler Missbrauch ist mehr als Kritik oder erniedrigende Worte. Es ist kalt. Es ist grausam. Es ist entwürdigend und kontrollierend, und es hat einen nachhaltigen Einfluss auf seine Opfer. Es kann Ihr Selbstvertrauen, Ihr Selbstbild, Ihre Freundschaften, Ihre zukünftigen Beziehungen und Ihre gesamte Perspektive beeinflussen.

Es kann Ihre psychische Gesundheit und Ihr Weltbild dauerhaft beeinträchtigen. Tatsächlich zwang mich meine missbräuchliche Beziehung zu meiner Mutter, meine Macht und meine Stimme früh zu verlieren. Auch heute noch bin ich ein Menschenfresser mit wenig bis gar keinen Sozialkompetenzen.

Weil ich aufgewachsen bin und nur emotionalen Missbrauch kannte, verliebte ich mich in den Missbraucher. Ich habe einen Mann geheiratet, der mich emotional und körperlich misshandelt hat. Die mich geschlagen, getreten, geschlagen und gewürgt haben. Und beide Beziehungen verursachten mir ein solches Trauma, dass ich Angstzustände und PTSD entwickelte.

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Mit beiden Problemen kämpfe ich immer noch täglich. Ich werde nie „darüber hinwegkommen“ können.

Aber was können wir dann tun? Wie können wir als Überlebende zusammenkommen und anderen bei der Flucht helfen? Wie können wir den Kreislauf durchbrechen?

Nun, zuerst können wir darüber reden. Wir können uns dagegen aussprechen. Wir können diejenigen unterstützen, die noch leiden, indem wir ihnen glauben, ihnen zuhören und ihnen die Werkzeuge geben, die sie brauchen, um herauszukommen (und um Hilfe zu bekommen).

Und vor allem können wir diese Verhaltensweisen nennen, was sie sind: Missbrauch. Gerade nach oben.

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Denn ja, psychische Manipulation, emotionaler Abbau, Vernachlässigung, Demütigung und Isolation sind Formen des Missbrauchs.

Was mich betrifft, die Frau, die gerade erkannt hat, dass sie das anhaltende Opfer von Missbrauch ist, nun, ich bekomme professionelle Hilfe. Ich gehe zur Therapie, um mich dem Schmerz zu stellen, das Trauma zu verarbeiten und meine Stimme wiederzuerlangen.

Ich lerne, für mich einzustehen und Grenzen zu setzen, die mich selbst ehren und respektieren. Ich lerne, an mich selbst zu glauben, das Gefühl zu haben, genug zu sein, und ich tue alles in meiner Macht Stehende, um mich zu befreien.

Ich liebe meine Mutter – die Frau, die sie war, nicht die Täterin, die sie geworden ist – aber ich kann keine Beziehung mehr zu ihr pflegen weil ich mich selbst genug liebe, um mit giftigen Menschen Schluss zu machen.

Ist das schwer? Ja, Gott ja. Es ist enttäuschend, herzzerreißend und schmerzhaft. Außerdem fühle ich mich schuldig. (Meine Mutter ist auch ein Produkt ihrer Erziehung; sie hat ihr eigenes Gepäck und ihre eigene missbräuchliche Geschichte. Sie ist geistig instabil. Sie ist krank. Sie ist krank.) Aber ich kann nicht ändern, wer sie ist; Ich kann nur mich ändern.

Das gilt auch für Sie, lieber Leser.

Du, die süße Person auf der anderen Seite dieses Bildschirms, die sagt: Oh mein Gott, das bin ich. Das ist meine Geschichte. So fühle ich mich.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben – wenn Sie mit Ihrem eigenen Trauma und einem psychisch missbräuchlichen Krieg konfrontiert sind – wissen Sie, dass die Dinge besser werden können. Sie können besser werden. Mit Zeit, Anleitung, Geduld, Liebe und Fürsorge wirst du besser.

Du kannst es auch schaffen.

Sie sind es auch wert.

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