Ich bin eine queere Frau und mit einem Mann verheiratet

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Davin G Fotografie/Getty



Zu sagen, dass mein Mann und ich ein Märchenleben geführt haben – und eine Märchenbeziehung hatten – wäre eine Untertreibung. Ich traf Jason im Herbst 1996, als er 11 war und ich 12 war. Wir sprachen regelmäßig und oft: über Cartoons, die Yankees, Musik und Stephen King. Wir saßen zusammen im Kunstunterricht, und er hat mich im Naturwissenschaftsunterricht immer zum Lachen gebracht. Hauptsächlich über den Lehrer oder unsere Kollegen. Und als der Halloween-Tanz im Oktober kam, bat ich ihn, mich zu begleiten. Wir schwankten langsam zu Liedern über die (erwachsene) Liebe.

Wir haben 2001 angefangen, uns zu verabreden Beginn unseres Abschlussjahres . Wir sind 2003 zusammengezogen. Wir beide besuchte das College in Philadelphia und dachte, es wäre ideal, eine Wohnung zu teilen. Es gab keine RAs, Mitbewohner oder Regeln. Wir konnten – mehr oder weniger – tun, was immer wir wollten, wann immer wir wollten. Wir haben im Herbst 2007 geheiratet.





2013 und 2019 durften wir zwei Kinder begrüßen.

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Und während unsere Beziehung immer warm und angenehm war – wir haben zuerst eine Freundschaft geschlossen und das war die Grundlage unserer Bindung, unserer Verbindung und unserer Liebe – änderten sich die Dinge in meinen 30ern. Ich habe mich in meinen 30ern verändert und an meinem 36. Geburtstag wurde mir klar, dass ich ihn nicht mehr liebte, nicht mehr so ​​wie früher.

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Ich wollte mit Frauen zusammen sein.

ich erforderlich bei Frauen sein.

Natürlich haben mich unsere Gelübde nicht auf diesen Moment vorbereitet. Als wir vor unseren Freunden und unserer Familie standen und sagten, dass wir zum Guten und zum Schlechten zusammen sein würden, bis der Tod uns scheidet, meinte ich es ernst. Ich glaubte, wir würden zusammen alt werden – und immer zusammen sein. Als mir diese Gedanken in den Sinn kamen, ignorierte ich sie. Ich habe meine Wünsche zum Schweigen gebracht. Ich ignorierte meine sexuellen Wünsche und rationalisierte meine Gefühle. Das – dachte ich – muss schlimmer sein.Das ist es, wovor mich mein Pastor warnen wollte.

Aber je mehr ich versuchte, diese Gedanken zu ignorieren, desto mehr verzehrten sie mich.Ich wurde wütend und teilnahmslos, niedergeschlagen und deprimiert. Ich wurde frustriert, durch Sex und mit mir selbst, und ich verbrachte viele Nächte allein und weinte mich in den Schlaf. Aber ich habe trotzdem weitergemacht. In Stille. Beschämt. Dies, entschied ich, war mein Los. Das war mein Leben. Außerdem hatte (und habe) ich einen liebevollen Ehemann und zwei Kinder, und obwohl mein Haus keinen weißen Lattenzaun hat, habe ich das perfekte Leben. Ich war also keine Lesbe. Ich könnte nicht lesbisch sein. Im März sagte ich meinem Mann, dass ich bisexuell sei – Tage bevor COVID-19 unser Leben dauerhaft veränderte.

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Er fragte, was das für ihn und für uns bedeutete, und ich sagte nichts. Ich sagte ihm, dass es bedeutet, dass ich mich zu Frauen hingezogen fühle, aber es würde unsere Beziehung nicht beeinträchtigen, und er unterstützte mich voll und ganz. Er fing an, mir grafische Bilder von Frauen und Geschichten von erotischen Paarungen (auch bekannt als Lesbenpornos) zu schicken. Aber das Wort fühlte sich eklig an. Meine neu entdeckte Identität war abstoßend. Ich wusste, dass noch etwas nicht stimmte, denn ich war nicht bisexuell.

Das war ein Ausrutscher.

Das war gelogen.

Ich war eine Frau, die Ja wirklich geliebtFrauen. Heute identifiziere ich mich als queer. Aber dieses Wissen macht mich nicht besser. Es macht mich immer noch nicht besser und es macht die Dinge nicht einfacher. Ich wohne noch sehr viel im Schrank, d.h. ich präsentiere als heterosexuelle Frau, die ein normales heterosexuelles Leben führt .Ich bin noch verheiratet und weiß nicht, wie es weitergehen soll. Ich möchte weder meine Kinder noch meinen besten Freund verlieren, aber dabei verliere ich mich selbst. Jeden Tag verliere ich mich.Die Scham geht weiter. Ich fühle mich verloren und völlig allein. Und ich bin wütend auf mich selbst, weil mein Mann wegen mir verletzt ist.

Ich habe das Gefühl, mich entscheiden zu müssen: sein Glück (und das Glück meiner Familie) oder meins. Und das ist das schlimmste Gefühl der Welt.

Die Wände unseres 1.400 Quadratmeter großen Hauses schließen sich.

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Die sprichwörtliche Spannung kannst du mit einem Buttermesser durchtrennen.

Die gute Nachricht – wenn es gute Nachrichten gibt – ist, dass ich einen großartigen Therapeuten und Psychiater habe. Ich habe ein paar sehr unterstützende Freunde, Freunde, die dort waren, wo ich bin. Wer weiß genau wie ich mich fühle. Und das ist tröstlich. Wenn ich rennen und aufgeben will, mich selbst und das Leben, lassen sie mich nicht. Sie erinnern mich daran, dass ich hier bin und schwul und das ist in Ordnung. Was meine Ehe angeht, weiß ich nicht, was die Zukunft bringt.Wir befahren neue Gewässer, ohne Kompass oder Führer.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mir gut geht. Ich habe Angst; mehr Angst als ich je hatte. Aber wir werden weitermachen. Wir werden weiterreden, auch wenn die Worte schwer zu sagen sind (und auch wenn sie schwerer zu hören sind). Und das werden wir gemeinsam herausfinden. Weil ich meinen Seelenverwandten geheiratet habe. Mein bester Freund. Und während sich meine sexuellen Wünsche geändert haben, bleibt mein Mann diese Person.Er ist der Vater meiner Kinder, meine erste Liebe und mein Freund für immer.