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Ich bin eine dünne Person, die im Körper einer dicken Person lebt Person

Körperbild
Frau im Maßstab

Frau im MaßstabBild über Shutterstock

Vor ungefähr einem Jahr habe ich 30 Pfund abgenommen. . . zum 17. Mal. Ungefähr zu dieser Zeit kam mein Vater zu Besuch und machte eine leichtfertige Bemerkung, die mich schockierte, verletzte und mich ehrlich gesagt ärgerte.

Mein Vater ist ein guter Mann. Ich liebe ihn. Er meint es wirklich nicht böse. Ich erzähle dir das, weil du wahrscheinlich denken wirst, dass er ein Idiot oder ein Idiot ist, wenn ich dir erzähle, was er gesagt hat. Möglicherweise beides.



Es ging so:

Papa: Hallo. Du siehst gut aus. Hast Du abgenommen?

Ich: Ja. Daran habe ich gearbeitet. Ungefähr 30 Pfund.

Papa: Oh das ist toll. Denn du bist nicht Ja wirklich ein dicker Mensch im Inneren. Du bist innerlich dünn. Du bist nicht dick. Das ist nicht mein Kind. Mein Kind ist nicht dick.

Ich: Stille.

A. Das war so verletzend und verwirrend, wie Sie es sich vorstellen können. B. Es war nicht ganz außerhalb des Feldes, weil er ziemlich oft Dinge in dieser Richtung sagt. C. Ich stimme ihm eigentlich zu.

Ich war ein mageres Kind. Immer dünn, unabhängig von meinen Essgewohnheiten (nichts, ein ganzer Käsekuchen, alles dazwischen). Bei der Ankunft von Baby Nummer zwei hatte ich ungefähr 15 Pfund zugenommen. Ich erinnere mich, dass mein Chef mir damals sagte, ich sei schön. . . Aber wenn ich 10 Pfund abgenommen hätte, wäre ich wunderschön.

Ein paar Jahre später stellte ich fest, dass ich irgendwie weitere 20 Pfund zugenommen hatte. Diät gemacht. 50 Pfund runter. Krankenpflegeschule begonnen. Nachtarbeit angefangen. Habe mich gewogen, wäre fast an Herzstillstand gestorben. Ich habe festgestellt, dass mein Körperfett ungefähr 35% Oreos beträgt. Bis 55 Pfund. Abgenommen (jemals diesen Film gesehen) Murmeltier-Tag ?). Marathontraining begonnen. 65 Pfund verloren. Geschieden. Habe wieder geheiratet. Ich habe auf Wunsch meines Mannes 20 Pfund zugenommen (Knochen sind nicht sexy?). Schwanger geworden (das sind vier). Marathontraining abgebrochen, weil schwanger. 60 Pfund zugenommen.

Jetzt bin ich Oprah. Ich habe meinen gesamten Kleiderschrank weggeworfen und neu gekauft. Vier Mal.

15. WIEDER SCHWANGER (jetzt fünf). 30 gewonnen. 20 verloren. IUP bekommen. 10 gewonnen.

Bist du schon verwirrt?

Zweihundert Pfund. Diät gemacht. 35 verloren. Mein Therapeut erklärt, Sie haben Bulimie (das ist anscheinend eine Sache). Mein Mann sagt mir, dass ich ihn mit meinem Kalorienzählen / obsessivem Training / nie essen wahnsinnig mache. Sechs Monate später habe ich ALLE gewonnen. PFUND. ZURÜCK.

Wir sind jetzt alle gefangen.

Ich habe noch nicht einmal die emotionale Achterbahnfahrt berührt, die das Äquivalent von sechs kleinen Kindern oder zwei erwachsenen Männern gewinnt und verliert. Sagen wir einfach, es ist hart.

Ich zögere, all dies zu teilen, weil:

Ich weiß, was (die meisten) Leute von fetten Leuten halten. (Ich verwende das Wort 'Fett' in einem rein beschreibenden Sinne. Da ich tatsächlich eine Fette Person bin. Eine Person, die Fett hat.)

Die Welt hält dicke Menschen für: faul, undiszipliniert, schlampig, gefräßig. Obwohl ich weiß, dass dies nicht korrekt ist, weiß ich auch, dass dies immer noch das ist, was viele für wahr halten. Ich möchte nicht dieser dicke Mensch sein. Ich bin definitiv absolut in keinster Weise faul. Ich bin einer der am wenigsten faulen Menschen in der Geschichte der Menschen. Ich kann einen Film nicht aussitzen. Ich kann nicht ruhen, wenn ein Haufen Wäsche liegt Ich kann nicht atmen, wenn der Teppich schmutzig ist. Ich bin nicht faul.

Obwohl ich 200 Pfund wiege, möchte ich mich einfach nicht als fett bezeichnen. Ich fühle mich nicht fett. Ich verstehe, dass ich fett aussehe. Ich verstehe es. Ich habe eine Größe von 16. Wenn ich chinesisches Essen esse, bin ich eine 18. Menge Salz drin, Leute). Ich wage zu vermuten, dass es nicht viele Frauen gibt, die zugeben möchten, dass sie fett sind oder fett genannt werden oder in der fetten Abteilung eines Geschäftes einkaufen müssen (vorausgesetzt, der Laden hat eine solche Abteilung nach hinten im Laden zu gehen, um es zu finden, macht auch keinen Spaß). Mein süßer Ehemann wird mich alles andere als Fett nennen. Kurvenreich. Wollüstig. Aber niemals fett. Sogar er weiß es. Fett hat keine positive Konnotation.

Und ich halte mich nicht für fett, jedenfalls nicht innerlich.

Ich bin Ehefrau, Mutter, Schwester, Krankenschwester. Ich bin ein Freund. Ein Schriftsteller. Eine Strickerin. Ein Garnhändler. Ich bin ein wenig deprimiert. Ich bin sehr manisch. Ich bin die erwachsene Tochter eines Süchtigen. Ich bin so vieles außer fett.

Aber über mir ragt eine dunkle Wolke auf, die bereit ist, ihre harte Wahrheit herabzuregnen. Die Wahrheit, dass ich einfach nicht die dünne Person bin, in der ich mich fühle. Unabhängig davon, wie ich über mich selbst denke, die Wahrheit ist, dass ich fett bin. Und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich nicht traurig macht.

Es macht mich traurig, dass ich mir Sorgen machen muss, dass ich überhaupt daran denken muss, dass mein Mann jemand anderen findet, den er vögeln kann. Jemand dünner. Jemand hübscher. Denken alle anderen nur, Oh, er ist ein netter Kerl, weil er mit einem dicken Mädchen verheiratet ist? Oder vielleicht bin ich tatsächlich eine verdammt tolle Person und Ehefrau, obwohl ich fett bin. Und er ist einfach kein Arschloch.

Es macht mich traurig, dass ich jemals in einen Spiegel schauen muss und denke, dass ich nicht schön bin. Wer bestimmt, was schön ist? Meine großen Hüften. Mein runder Hintern. Die Kurve meines Bauches. Die Landschaft, die mein Körper ist. Ist Schönheit nur das, was uns verkauft wird?

Es macht mich traurig, dass ich in einem Raum voller Frauen immer scanne, um zu sehen, ob ich dort die dickste bin. Warum reduzieren sich Frauen immer auf die Summe ihrer Teile?

Die Wahrheit ist, dass ich es vorziehen würde, eine kleinere Person zu sein. Ich war alles von magersüchtig bis fettleibig und ich bevorzuge die Mitte. Aber ich weiß auch zufällig, dass 95 % der Diätenden das abgenommene (und oft mehr) Gewicht wieder zunehmen werden (das und weitere fundierte wissenschaftliche Beweise können Sie in read nachlesen.) Gesundheit in jeder Größe durch Linda Bacon, PhD ). Angesichts meiner Geschichte können Sie sehen, dass diese Statistik unabhängig von meiner Disziplin (und ich habe sie) für mich zutrifft. Ich wiege immer noch 200 Kilo. Immer noch.

Ich habe nicht die weiße Fahne zur Kapitulation gehisst. Ich habe mich nicht ewig mit Fatness abgefunden. Ich habe einfach aufgehört, Gewichtsverlust als etwas zu betrachten, an dem ich ständig arbeiten muss. Ich zähle keine Kalorien. Ich trainiere nicht, um genug Kalorien zu verbrennen, um mir einen Milchshake zu erlauben. Ich arbeite nicht daran, in Form zu kommen. Weil ich nicht außer Form bin – ich bin zu Form und es ist rund. Ich arbeite nicht daran, diese zusätzlichen Pfunde zu verlieren. Weil sie nicht extra sind. Das bedeutet, dass ich mehr bin, als ich sein sollte, und das bin ich nicht. Die Pfunde gehören mir. Alle 200.

Tatsache ist, dass ich an nichts arbeite, außer gesund und glücklich zu sein.

Ich möchte meinem Körper wirklich tiefe, andauernde Selbstliebe bekunden, damit die Leute wissen, dass mir mein Fett egal ist. Und dann wird es ihnen per Assoziation auch egal sein.

Aber das kann ich nicht sagen.

Ich glaube, mein Körper ist magisch. Es hat eine ganze Reihe großartiger, freundlicher, erstaunlicher Menschen hervorgebracht. Ich kann laufen und laufen und Rad fahren. Ich bin gesund (trotz meiner Fettleibigkeit, also frag nicht einmal). Ich bin klug und fürsorglich und freundlich und diese Dinge haben nichts mit meinem Körperbau zu tun. Für all das bin ich unendlich dankbar. Aber wenn ich meinen Körper betrachte (und ich mache viel, es ist eine Art Immersion/kognitive Verhaltenstherapie-Mischung), sehe ich immer noch eine dicke Person.

Ich will nicht. Und das möchte ich auch von keinem anderen. Aber ich tue. Tun sie

Ich möchte die Gespräche, die wir über all die Dinge führen, die wir außer unserem Körper führen, ändern. Ich bin so vieles außer fett oder dünn. Wir sind alle.

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Diese Artikel erschien ursprünglich auf Ravishly.com , eine alternative Nachrichten- und Kulturseite für Frauen .