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Ich muss jetzt der stille Freund sein

Beziehungen
Frau, die Laptop verwendet und von zu Hause aus arbeitet

10'000 Stunden/Getty

Seitdem weiterführende Schule , ich fühlte mich immer wie dieser Freund, der alle zusammenbrachte. Wir kamen zu mir nach Hause, um abzuhängen, wir bereiteten uns für Tänze in meinem Zimmer vor, mein Zuhause war der ideale Ort für eine Pyjamaparty, und ich liebte es, Freunde nach der Schule zu mir zu haben, um Oprah bei unseren Razzien zuzusehen der Kühlschrank.

Im College habe ich immer darauf geachtet, dass mein Zimmer sauber und mit Ramen und Weinkisten bestückt war. Donnerstagabends sahen wir 90210 auf meiner Sonnenblumendecke und es gab viele Male, als ich von einem Unterricht nach Hause kam und meine Freunde auf meinem Bett schliefen und darauf warteten, dass ich zurückkam.

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Ich war immer der Geselligste der Gruppe. Es machte mir nichts aus, diejenige zu sein, die die ganze Zeit die Hand ausstreckte, als ich Mutter wurde. Ich brauchte diese Verbindung (obwohl es viel weniger war als vor meiner Mutterschaft), und ich mochte es, auf meinem Gebiet zu sein. Gesellschaft zu haben, eine Gruppennachricht zu verschicken, um ein paar meiner Mädchen zusammenzubringen, damit wir zum Mittagessen ausgehen konnten, war etwas, das in mir verwurzelt war.

Im Laufe der Jahre bin ich introvertierter geworden und brauchte mehr Zeit für mich allein. Allerdings war ich immer offen, wenn mich jemand um etwas bittet. Ich liebe es immer noch, Leute zu mir zu haben (nur ein paar auf einmal). Es ist etwas, das mich lebendig fühlen lässt, meine Seele nährt, und ich nehme immer jemanden auf die Einladung an, Sushi oder einen Teller Nachos zu holen.

Als ich vor ein paar Jahren meine Scheidung durchmachte, bemerkte ich, dass mein extrovertiertes Selbst ein wenig zurückkam. Ich fing an, mehr Kontakte zu knüpfen und neue Freunde zu finden; diese Frau, die es liebte, Partys zu veranstalten, war zurück. Ich fing an, alle paar Monate etwas mit meiner Mutter, meinen Schwestern und Freunden zu unternehmen. Es gab Schmuckpartys, psychische Lesungen, Kekstausch, Sexspielzeugpartys und viele Mädelsabende.

Ich habe mich wirklich mit einigen meiner geschiedenen Freunde verbunden und einige von ihnen habe ich ein paar Mal pro Woche gesehen. An den Abenden, an denen sie wussten, dass ich keine Kinder hatte, baten sie mich, zum Spinning-Kurs zu gehen oder ihnen beim Brillenaussuchen zu helfen. Wir gingen übers Wochenende weg oder verbrachten Stunden am Strand und unterhielten uns.

Ich glaube, ihre Freundschaften haben mich durch eine sehr schwere Zeit in meinem Leben gebracht, und ich bin so dankbar.

Aber in letzter Zeit bin ich nicht ich selbst. Nicht einmal ein bisschen. Ich bin der stille Freund. Derjenige, der nicht auf Texte antwortet; derjenige, der nicht ans Telefon geht, wenn ein Freund anruft; Derjenige, der sich nie darum kümmert, etwas Soziales zu tun, und derjenige, der sich entschuldigt, wenn ich eingeladen werde, etwas zu tun.

Es macht mir nichts aus, diese Version von mir selbst zu sein, aber ich bin mir nicht sicher, was mit mir los ist.

Die Wahrheit ist, ich bin zu müde, um auszugehen. Ich bin zu überfordert, um Pläne zu schmieden. Ich fühle mich, als würde ich mich durch Zement schlagen und die einzigen Dinge, die ich tun möchte, sind trainieren, meine Kinder sehen und schreiben. Für was anderes habe ich jetzt keine Reserven.

Denn im Moment muss ich der stille Freund sein. Derjenige, der Ruhe braucht, um wieder aufzuladen. Derjenige, der das Gefühl hat, dass nichts wirklich falsch ist, außer der Tatsache, dass ich allein sein möchte.

Ich brauche, dass meine Freunde damit einverstanden sind, und sie sind es (weil ich tolle Freunde habe), aber was noch wichtiger ist, ich muss mit mir einverstanden sein.

Ich muss aufhören, mir einzureden, dass etwas mit mir nicht stimmt, nur weil ich noch nie so lange in dem Zustand gelebt habe, in dem ich nur so lange allein sein möchte.

Ich muss akzeptieren, dass ich das jetzt tun muss, denn wenn ich mit meinen Kindern zu Hause bin oder alleine bin und keine Pläne habe, fühle ich mich gerade dort am friedlichsten.

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Vielleicht liegt es daran, dass ich versucht habe, eine riesige Lücke zu füllen, indem ich immer sozial war. Vielleicht ist alles, was gerade auf der Welt passiert, zu viel und ich möchte meine Umwelt so gut wie möglich kontrollieren. Oder vielleicht ist es nur so, dass sich Menschen zu unterschiedlichen Zeiten in ihrem Leben verändern und unterschiedliche Dinge brauchen.

Was auch immer der Grund ist, das Wichtigste ist, dass ich akzeptiere, dass ich jetzt der stille Freund sein muss. Und daran ist nichts auszusetzen.

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