celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Ich habe heute mein Kleinkind geschlagen

Erziehung
In seiner eigenen Wohnung fühlt er sich nicht sicher

Scary Mommy und SolStock/Getty

Ich habe heute mein Kind geschlagen.

Der Grund ist strittig. Zwecklos. Belanglos. Es gibt keine Entschuldigung für mein Verhalten. Ich schlug zu, ohne nachzudenken oder zu atmen. Aber die Auswirkungen waren augenblicklich. Ich brach in Tränen aus, genau wie er. Wasser lief aus seinen kleinen Augen und hinterließ nasse Spuren auf seiner Nase und geröteten Wangen. Ich keuchte und schluchzte. Es gab keine Erkältung. Ich bin wegen meiner Taten auf dem Boden zusammengebrochen – ich habe mich in diesem Moment gehasst.

Es ist Stunden her und ich habe mich nicht erholt. Ich bezweifle, dass ich das jemals tun werde. Weil ich weiß, was er fühlte. Ich kenne den Ekel, den Verrat, die Traurigkeit und die Angst, weil ich es auch gespürt habe. Ich bin in einem missbräuchlichen Zuhause aufgewachsen. Ich habe einen missbräuchlichen Mann geheiratet. Und mein Sohn hat Besseres verdient. Ich weiß (und sollte) besser sein. Aber ich war es nicht. Nicht jetzt. Nicht heute. Denn heute habe ich mein Kind geschlagen.

Heute habe ich meinen Sohn geschlagen.

Ironischerweise rief mein Sohn nach der Übertretung nach mir. Mama, schrie er. Mama! denn (normalerweise) bin ich derjenige, der ihn beruhigt. Ich hebe ihn hoch und halte ihn fest. Ich wische ihm die Popel von der Nase und die Tränen aus den Augen, und wir kuscheln, bis sein Herz langsamer wird. Bis es ihm gut geht. Aber heute? Warum will er mich heute noch? ich will mich nicht. Ich kann mich nicht ausstehen. Denn heute ist so anders als ich meistens bin, von dem ich sein möchte.

Sie sehen, normalerweise bin ich der ruhige und stille Elternteil. Ich schreie nicht. Ich glaube daran, Dinge entschlossen, aber mitfühlend anzugehen. Ich benutze meine Worte und erkläre Dinge wie Gefühle und Konsequenzen. Ich sage meinem Kind, was es falsch gemacht hat und warum. Wir leben in einem selbsthändigen Haushalt. Ich habe keine Toleranz für Beißen, Schlagen, Treten, Stoßen, Ohrfeigen oder Schubsen, aber ich gehe sanft und entschlossen mit diesen Handlungen um. Und ich tue mein Bestes, um mich sicher und fürsorglich um meine Kinder zu kümmern. Ich möchte, dass sie sich sicher und beschützt fühlen. Geliebt und okay. Aber heute hat sich all das geändert.

enfamil sensitive kanada

Ich habe mich heute geändert.

Ich sehe meine Mutter in seinen Augen. Mein Spiegelbild hat sich verändert. Ich bin eine gebrochene Frau, das Produkt jahrelanger Qualen. Von körperlicher und emotionaler Misshandlung. Ich bin eine traurige Frau – eine, die kein Selbstwertgefühl und wenig Selbstwert hat – und ich bin eine wütende Frau, eine, die ihre Kinder schlägt, weil sie … Kinder sind. Ich wurde einmal (mit einem Gürtel) geschlagen, weil ich einen Korb zerbrochen hatte. Mein Vater schlug mir immer auf die Hand, wenn Getränke verschüttet wurden. Und ich kann dieses Mädchen auch in den Augen meines Sohnes sehen. Ihr zerbrechlicher Körper zittert. Sie zittert, duckt sich und weint … genau wie mein Sohn.

Wie mein verängstigter kleiner Junge.

Ich kämpfe durch meine eigene Enttäuschung und nehme ihn auf, wie er will, auf seine Bitte hin. Ich sehe das rote Mal auf seiner Hand und zittere. Genau wie Sie. Du bist genau wie sie. Aber – Ich halte mich zurück – du musst nicht sein. Wir können besser sein.

Für ihn.

öl gut gegen schuppen

Für mich.

Für uns.

Schätzchen? Ich quietsche. Es tut mir leid, dass ich dich geschlagen habe. Mama hätte das nicht tun sollen. Mama hat sich geirrt.

Er sieht mich mit großen Augen und voller Verwunderung an, wie es nur ein Zweijähriger kann. Und dann vergräbt er wortlos sein Gesicht an meiner Brust. Einige Augenblicke lang sitzen wir still und schweigend da. Mehrere Minuten lang. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viel Zeit vergangen ist. Und dann – im Handumdrehen – ist unsere Kuschelsession vorbei. Er windet sich aus meinen Armen und rennt zu seinen Trucks.

Mama, sagt er. Mama spielen? Und das tun wir. Fast eine Stunde lang tun wir das. Denn heute verändere ich mich und meine Geschichte.

ghetto männliche namen

Heute rette ich meinen Sohn. Und ich selber.

Macht das heute besser? Ist die Lektion die Kosten wert? Nein. Seitdem habe ich mich ein Dutzend Mal bei meinem Sohn entschuldigt. Ich habe erklärt, wie falsch ich lag. Wie inakzeptabel mein Verhalten war. Es gibt keine Rechtfertigung außer Wut. Aber es ist schön zu wissen, dass mein Sohn mich immer noch liebt. Es ist schön zu wissen, dass ich nicht das Monster bin, das ich so sehr fürchte. Meine Mutter und ich sind verschiedene Menschen. Ich kann den Kreislauf durchbrechen, wenn ich dafür arbeite.

Es ist schön zu wissen, dass dies rettbar ist. Ich habe meinen Sohn nicht ruiniert.

Aber ich habe mich genug ruiniert. Ich habe mich selbst genug enttäuscht, und obwohl das rote Mal von seiner Hand bereits verblasst ist – es ist nichts weiter als eine ferne Erinnerung, ein Mal, das in einem Moment der Wut gemacht wurde; eine Verletzung, die in einer Sekunde der Wut erlitten wurde – ich werde sie nie vergessen, oder sein Gesicht, weil ich es mir nicht erlauben werde. ich kippen lass mich, und ich will nicht. Erinnern hält mich ehrlich. Es hält mich verantwortlich, und indem ich mich erinnere, kann ich mich ändern. Denn heute habe ich mein Kind geschlagen.

Heute habe ich mein Kind geschlagen.

Aber heute habe ich beschlossen, mich zu ändern. Und ich schwöre mit jeder Faser meines Seins, dass es nie wieder passieren wird.

Teile Mit Deinen Freunden: