Ich möchte ein weiteres Baby, so sehr, dass es wehtut, aber es ist momentan keine Option für mich

Mutterschaft

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Ich befinde mich in dieser Phase meines Lebens, in der mich Schwangerschaftsmitteilungen buchstäblich schmerzen. Noch schlimmer sind die Neugeborenen, die in meinem Facebook-Feed auftauchen: frisch, matschig, blinzelnd auf die so neue Welt um sie herum. Ich hasse die Beulenfotos, die Babypartyeinladungen. Ich tue so, als wären sie nie mit der Post angekommen. Ich beneide die schwangeren Frauen, die ich in der Stadt sehe. Ich möchte sie alle beiseite nehmen und sagen: Schau mal. Sie wissen nicht, wie wertvoll das ist. Genießen Sie jede einzelne Sekunde.

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Weil unser drittes Baby 3 Jahre alt ist und wir kein weiteres bekommen können.





Ach, es gibt Gründe. Gute Gründe, solide, medizinisch begründete Gründe, die bedeuten, dass unsere biologische Familie am Ende ist. Als ich unseren Jüngsten zum ersten Mal ins Bett legte, sagte ich zu meinem Mann: Versprich mir, das ist nicht das letzte Mal. Er versprach. Und jetzt sind wir fertig – mit einer Familie, die wir nie für fertig hielten.

Und ich liebe meine älteren Kinder. Ich finde es toll, dass mein Siebenjähriger lesen und den Unabhängigkeitskrieg studieren kann und Ungerechtigkeit zu verstehen beginnt. Ich liebe meine 5-jährige, eine umgängliche Seele, die mit beiden Brüdern gleichermaßen spielt, die noch im tiefen Dunkel der Nacht kuscheln möchte. Und ich liebe meine 3-jährige, mein Baby, die immer noch lautstark darauf besteht, mich winzig! und will nichts sehnlicher als Play-Doh – und meine Brüste, weil er nachts immer noch schlafen muss. Warum nicht? Es kommt kein Geschwister hinterher, um ihn wegzustoßen. Ich verehre meine Kinder. Sie sind alle auf ihre Weise lustig und lustig, ein Wunder, mit dem man wachsen kann.

Und wir können sie jetzt regelmäßig verlassen, lange genug, um ein großartiges Abendessen und einen Film zu genießen, eine Gala im Kunstmuseum zu besuchen oder eine Dichterlesung eines Freundes zu besuchen. Wir können sie zu unserem Jahrestag über Nacht lassen. Ich kann drei Stunden fahren, ohne mir Sorgen machen zu müssen, dass jemand unkontrolliert weint.

Sie sind überschaubar. Sie alle essen echte Nahrung. Ich habe schon lange alle Stoffwindeln gefaltet und verstaut.

Diese Freiheit, das ist schön. Ich genieße es. Aber es ist nichts im Vergleich zum Geruch eines Babyhalses. Als unsere noch klein waren, wickelten wir sie einfach um und gingen, wohin wir wollten. Und all diese Dinge über Babys, die wir normalerweise als unbequem empfinden, vermisse ich.

Ich vermisse das Stillen die ganze Zeit: Ich ziehe mein Hemd hoch, lege das Baby im Wickel um, damit es meine Brustwarze erreichen kann. Ich vermisse die stillen Stillsitzungen auf der Couch, diese endlosen Sitzungen, die dich aus dem wirklichen Leben in die Babyzeit führen. Ich vermisse die süßen Stoffwindeln. Ich vermisse die Babytragen sehr. Meine Stapel gewebter Wickel liegen staubig da und warten auf ein Baby, das wahrscheinlich nie kommen wird. Klar, ich lege mein 3-jähriges Kind manchmal auf. Aber es ist nicht lange. Und es ist nicht dasselbe.

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Ich werde manchmal wütend. Ich höre, die Leute bekommen ein weiteres Baby und ich denke, Herr, warum sie und nicht ich? Es macht mich wütend, dass wir gezwungen sind, fertig zu werden. Es macht mich wütend, dass wir diese Entscheidung getroffen haben, dass diese Entscheidung die beste für mich und für unsere Familie ist. Ich verdiene dieses Baby mehr als sie es tut Ich denke dunkel. Ich bin mehr dies oder mehr. Oder wirklich, tief im Inneren denke ich einfach, dass ich es mehr lieben würde. Dass ich es mehr will. Und irgendwie sollte die Tiefe des Verlangens ausreichen, um mir ein weiteres Kind zu versichern.

Ich erkenne, dass es manche beleidigen kann, wenn ich diese inneren Gedanken äußern, andere dazu bringen, mich zu verurteilen, aber es ist nicht so, dass ich wirklich glaube, dass ich der einzige bin, der für ein Kind gerüstet ist. Ich weiß, dass ich nicht die einzige Mutter da draußen bin, die sich nach einem Baby sehnt, aber das Herz will, was das Herz will, und wenn wir es nicht haben können, führt uns unser Verstand manchmal dorthin.

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Sie tragen in Ihrem Kopf eine Vision für Ihre Familie. Manche Leute denken an zwei Kinder, einen Jungen und ein Mädchen. Einige sind mit drei Babys verheiratet oder nur einem und fertig. Aber ich habe mir immer fünf oder sechs Kinder vorgestellt. Mein Mann und ich haben uns auf fünf oder sechs Kinder geeinigt – weil wir Kinder und Lärm lieben und wir wussten, dass wir die Art von Menschen sind, die damit umgehen können. Diese Vision ist jetzt zerbrochen. Stellen Sie sich Ihre Vision für Ihre Familie vor und stellen Sie sich vor, sie wäre fertig. Stellen Sie sich dieses nagende lose Ende vor, dieses Was-wäre-wenn, diese tiefe Traurigkeit. Da wohne ich.

Wir haben uns für eine Adoption entschieden. Aber es ist nicht die gleiche Sicherheit wie ein Baby im Bauch. Natürlich ist nichts auf dieser Welt sicher, schon gar nicht ein Kind im Mutterleib, aber es ist greifbarer als der Papierkram, den sie uns übergeben. Sie fragen nach dem Familieneinkommen, nach den medizinischen Gutachten unserer Kinder, nach den Impfungen unserer Hunde. Jede Antwort ist eine Chance, einen Fehler zu machen, um zu beweisen, dass wir nicht gut genug sind. Der Adoptionsprozess ist eine Prüfung ohne Antwortschlüssel.

Vielleicht wird es passieren. Vielleicht kommt ein Baby mit. Aber ich glaube nicht daran, bis das Kinderzimmer voll ist. Bis dahin trage ich diesen Schmerz, dieses Verlangen, diesen dumpfen Schmerz, der aufflammt, wenn ich deine Schwangerschafts- und Geburtsanzeigen, deine Babybilder, deine runden Bäuche sehe. Jemand wird mir sagen, dass ich dankbar sein soll für die Jungs, die ich habe (ich bin). Jemand wird die Rolling Stones zitieren (ja, man kann nicht immer bekommen, was man will). Aber am Ende entkräften diese Dinge nur meine Gefühle. Niemand außer mir kann mir sagen, wie meine Familie aussehen soll.

Und meine Familie sollte mindestens noch ein Baby haben.