celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Ich will mein Baby: Die Totgeburt, die fast mein Leben kostete

Verlust & Trauer
totgeburt-fast-mein-leben-beansprucht-1

Mit freundlicher Genehmigung von Tracy Gilmour Nimoy

Ich will mein Baby.

Dies sind die Worte, die ich mir im Stillen wiederhole, wenn ich mitten im Gespräch mit Freunden oder der Familie ausschalte. Typischerweise sind Gespräche über kleine Dinge des Lebens wie ein stressiger Arbeitstag, eine angesagte neue TV-Show oder eine lustige Geschichte, die normalerweise zum Lachen anregt. Manchmal geht es in den Gesprächen um größere Dinge – wie eine Trennung, eine schwere Krankheit oder Weltereignisse.



Und unabhängig vom Thema sind die Gedanken immer die gleichen; ich will mein Baby . Ich will mein Baby. Ich will mein Baby.

Mein Baby ist gestorben am 03.03.2020 – vor fast genau einem Jahr. Ich war im achten Monat schwanger mit einem neu gekauften Haus, meinem Traumjob und einem Partner, von dem ich nach einem Treffen im Alter von 19 wusste, dass er mein Ehemann werden würde.

Da sich der erste Jahrestag der Lieferung von Addison nähert, sehen einige Dinge anders aus als zu dieser Zeit im letzten Jahr. mein Körper ähnelt ein wenig dem von früher (etwas – weil, wissen Sie, Schwangerschaft), ich bin wieder bei der Arbeit, und auf die Frage von Supermarkt-Checkern, wie es mir geht, antworte ich fröhlich, mir geht es gut, wie geht es Ihnen?

In vielerlei Hinsicht sehen die Dinge anders aus – aber in vielerlei Hinsicht sind die Dinge gleich. Ich habe Schlafstörungen, ich weine jeden Tag (nicht jeden Tag den ganzen Tag, aber zumindest einen Teil des Tages), und oft sitze ich schweigend und kopfschüttelnd vor mir selbst, während mein Gehirn alles auspackt, was passiert ist ein Jahr Zeit. Aber eines ist heute genauso stark wie damals – die Sehnsucht nach meinem Baby, das hier sein sollte und nicht.

Ich erinnere mich, wie andere überrascht schienen, nachdem sie erfahren hatten, dass sie gestorben war – überrascht, dass ich ins Krankenhaus musste, um sie zur Welt zu bringen. Ich denke, die Leute gehen davon aus, dass Babys verschwinden, wenn es einen Verlust gibt, aber das ist nicht der Fall. Die Schwangerschaft verschwindet nicht, wenn das Baby nicht überlebt. Babys werden geliefert. Sie werden entbunden, wenn der Verlust zu Beginn der Schwangerschaft eintritt (manchmal vaginal zu Hause, manchmal durch medizinische Eingriffe wie Operationen oder Medikamente), und sie werden entbunden, wenn ein späterer Verlust eintritt, typischerweise durch Einleitung von Wehen (Wehen, wie in der was Sie oder Ihr Freund durchgemacht haben, um das gesunde Baby nach Hause zu bringen).

Am 03.04.2020 kam ich zu meiner geplanten Einweisung in die Frauenklinik. Im Wartezimmer saß ich aufgeregten, werdenden Müttern gegenüber, die darauf warteten, eingecheckt zu werden.

Diese Erfahrung werde ich nie wieder machen, dachte ich, als mir Stofftiere, Luftballons und geschwollene Bäuche starr ins Gesicht starrten.

Mit freundlicher Genehmigung von Tracy Gilmour Nimoy

Dies wird immer meine erste Geburt sein – die Geburt, die ich mir vorgestellt habe, bevor ich jemals verheiratet war oder ernsthaft daran dachte, eigene Kinder zu bekommen, obwohl ich mir das nie so vorgestellt habe.

Nach dem Einchecken führten sie mich in mein Zimmer, wo ich begann, meine Umgebung in Augenschein zu nehmen. Es war ein großes Zimmer mit eigenem Bad und schien frisch renoviert zu sein.

Direkt gegenüber vom Bett schmiegte sich ein Babywärmer an die Wand, dessen Innenseiten sanft mit einer mit bunten Handabdrücken überzogenen Babydecke ausgekleidet waren. Da ich keine ständige visuelle Erinnerung an das, was kommen sollte, brauchte, bat ich Daniel – meinen damals 31-jährigen Ehemann, der einst der 21-jährige Junge war, von dem ich wusste, dass ich ihn heiraten würde –, ihn bitte entfernen zu lassen.

Sie brauchen einen Platz für ihren Körper, teilte er mir sanft mit, obwohl sie sich bereit erklärten, den Wärmer näher an die Tür zu schieben, aus meinem Blickfeld.

Die Schwester winkte mich zum Bett, wo ein sauber gefalteter grün bedruckter Krankenhauskittel wartete. Ich schnappte mir das Kleid und ging in mein privates Badezimmer, um mich umzuziehen. Als das ausgebeulte Kleid meine sehr schwangere, aber immer noch zierliche Gestalt verschlang, erhaschte ich einen letzten Blick auf meinen Bauch im Spiegel.

In meinem schicken neuen Outfit watschelte ich zum Bett, wo ein Stapel Aufnahmepapiere wartete.

Sie sind dabei, eine der ganz besonderen Freuden des Lebens zu erleben, das erste Formular zu lesen. Ein schwerer Fehler, wenn man die Umstände bedenkt.

Nehmen Sie Blut an, falls eine Transfusion erforderlich ist? fragte eine Krankenschwester, als ich ihr die ausgefüllten Formulare reichte.

Ja, sagte ich und dachte, das brauche ich nicht; An meinem rechten Handgelenk schnappte ein rotes Krankenhausband.

Es war kurz nach 21 Uhr, als sie mit der Einführung begannen, eine Einführung, die brutale 48 Stunden dauerte. Während dieser Zeit strömte eine ständige Familienparade durch, wobei Daniel auf einer Couch rechts neben meinem Bett dauerhaft wohnte – eine Couch, die für seine große und muskulöse Statur zwei Nummern zu klein war.

Mehrere Anbieter führten Hände, Medikamente und Instrumente tief in meinen Körper ein. Mein Körper kämpfte hart und versuchte trotzig zu widerstehen – als wollte er sagen, nein, bitte nein.

Ich will mein Baby. Ich will mein Baby.

Aber weder ich noch mein Körper hatten ein Mitspracherecht.

Mit einem Ballon zur forcierten Dilatation und einem Fruchtwasserhaken, der mir manuell das Wasser brach, begann die aktive Wehentätigkeit.

Daniel hielt mir eine Plastiktüte vors Gesicht und einen kühlen Waschlappen an meine Stirn, als ich mit Fieber im Bett lag; Schwitzen, Zittern und Erbrechen.

Ich spürte Beckendruck, als die Krankenschwester meine schlaffen Beine zurück in die Steigbügel legte. Zu meiner Rechten war Daniel, meine Hand, verflochten mit seiner. Ich drückte nur einmal und unter Tränen, schaffte es, eine verlorene Stimme zu finden. Ist es vorbei?

Das ist es, es ist vorbei. Mein Arzt ging immer noch mit ihrem Körper in seinen Armen davon.

Es war 20.53 Uhr am 03.06.2020 und die Stille war greifbar.

Gesäubert und in eine Strickdecke gehüllt, mit einer rosa Mütze, die zart auf ihrem winzigen Kopf ruhte, wurde sie mir übergeben. Ich hielt sie fest in meinen Armen, entschlossen, jedes Detail aufzusaugen – entschlossen, sie zu kennen; entschlossen, sie zu lieben – entschlossen, sie zu bemuttern. Ich wollte mich an alles an ihr erinnern – wie sie aussah, wie sie sich fühlte; Ich wusste, die Zeit mit ihr war flüchtig.

Sie war mit 4 Pfund, 12 Unzen und 17 ¾ Zoll winzig. Sie hatte eine süße Nase und volle Lippen. Sie war mein Baby – dasjenige, das ich acht Monate lang in mir gewachsen bin, das, das ich mit der Person erschaffen habe, die ich auf dieser Welt am meisten liebe.

Das medizinische Team ging, um uns drei Zeit allein zu lassen. Wir hatten 20 Minuten Musik, Tränen, und wir hatten sie hin und her gereicht, bevor Daniel in Panik geriet.

Du blutest viel. Ich glaube nicht, dass das normal ist.

Daniel ging, um Hilfe zu suchen; Ich blieb im Bett und hielt sie fest.

Mit Präzision schrubbte der Arzt schnell ein, meine Beine waren wieder in Steigbügeln, und mein Baby wurde mir weggenommen.

Ich will mein Baby. Ich will mein Baby.

Als das medizinische Team begann, die Situation zu beurteilen, sah ich, wie Blut aus meinem Körper floss; so viel Blut, dass die Krankenhauswäsche jetzt rot war.

Sie rissen energisch die Stöpsel auf, die das Bett mit der Wand verbinden, und der 21-jährige Junge, den ich sofort liebte, küsste mich sanft auf die Stirn. Ich hörte sein zitterndes 'Ich liebe dich', bevor sie mich in Richtung Operationssaal schoben.

Im Operationssaal angekommen, legten sie mich flach auf den Tisch; Ungefähr acht Mediziner umkreisten meinen gelähmten Körper, der von der Hüfte abwärts immer noch taub und bewegungslos war.

Sie zogen einen Riemen über meinen Oberkörper, um Bewegungen zu verhindern, und fesselten mich an den Tisch.

Ohne Betäubung, die mich wegbrachte, blieb ich so, absolut bewusst, während sie wütend daran arbeiteten, die Blutung zu stoppen.

Mit vier Ports für gleichzeitige Bluttransfusionen lag ich hilflos da.

Wenn wir die Blutung nicht stoppen können, müssen wir eine Hysterektomie durchführen, sagte jemand.

Ich bin 29. Mein Baby ist gestorben. Ich werde sterben. Wenn ich lebe, werde ich unfruchtbar. Meine Gedanken waren laut, aber ich hatte keine Angst oder Nervosität; Ich fühlte mich ruhig.

Ich dissoziierte, als mein Überlebensinstinkt einsetzte. Ich war traumatisiert. Mein Gehirn tat genau das, was es tun sollte, um mir zu helfen, zu überleben.

Ich hörte, wie sich meine Stimme wiederholte, die gleichen Fragen mit monotoner Stimme spielte: Werde ich sterben? Werde ich unfruchtbar?

Wir tun alles für dich, sie versuchten mich zu trösten, indem sie meinen linken Arm rieben.

Als sie merkten, dass sie die Blutung nicht stoppen konnten, wurde ich über einen unterirdischen Tunnel in ein anderes Krankenhaus auf demselben Campus verlegt.

Ich kam in einem neuen Operationssaal mit einem neuen Team von Medizinern und einem schicken Bildgebungsgerät an, um den Eingriff zu unterstützen.

Bei dieser Prozedur gab es viel mehr Stille, kein Reiben des Armes, ein einmaliges Angebot verbaler Beruhigung. Sie beendeten das Verfahren und ich wurde gegen 3 Uhr morgens auf die Intensivstation verlegt.

Als ich wieder mit meinem Mann zusammen war, stellte ich die Frage: Wo ist mein Baby? Ich will mein Baby.

Mir wurde gesagt, ich könnte sie wieder sehen, wenn sie stabil ist und auf die Akutstation verlegt wird.

Am nächsten Tag, ungefähr 15 Stunden nach der Entbindung, war ich wieder mit ihr vereint. Wir haben versucht, verlorene Zeit nachzuholen, Zeit, die nie wiederhergestellt werden kann.

Spiele für Zweijährige online

Der Sozialarbeiter hat mir eine Erinnerungsbox mit Erinnerungsstücken von meinem Kleinen abgegeben; Haarsträhnen, Fußabdrücke, ein geformter Handabdruck und Bilder – Bilder, die ich vermute, unmittelbar nach ihrer Geburt. Aber die einzigen Bilder, die ich von ihr habe, sind vom nächsten Tag.

Das Jubiläum rückt näher, und es ist immer noch schwer, alles Geschehene zu verarbeiten und zu verstehen. Eine Sammlung von Momenten hat meine Welt und die Person, die ich darin bin, für immer verändert.

Seit dem Verlust meiner Tochter hat sich meine Arbeit als Therapeutin verändert. Einen Teil meiner Praxis habe ich der Arbeit mit anderen Frauen und Familien gewidmet, die Verluste und Traumata erlebt haben. Etwas, das viele (und sogar ich) oft als posttraumatisches Wachstum bezeichnen.

Posttraumatisches Wachstum ist schön, kraftvoll und real. Es ist schön UND es macht den Schmerz, das Trauma und die Trauer nicht rückgängig. Wenn ich die Wahl hätte, anderen Verlustmüttern therapeutische Unterstützung zu bieten oder mein Baby zu bekommen, würde ich nicht darüber nachdenken müssen, weil meine Antwort immer dieselbe bleiben wird. Ich werde sie immer wählen, ich werde sie immer vermissen und ich werde sie immer wollen, daher die Wiederholung dieser vier Wörter; Ich will mein Baby.

Dies sind die vier Worte, die ich den ganzen Tag über denke, die vier Worte, die ich meinen Freunden, meiner Familie und meinen Therapeuten (sowohl meinen Paaren als auch meinen Einzeltherapeuten) mitteile, die Worte, die mich, egal wann oder wie ich sie ausspreche, immer zu sich bringen Tränen. Ab und zu vermische ich es gerne mit der guten alten Mode, ich bin traurig, was auch leicht ausreicht.

Daniel hat auch seine eigenen Worte, ebenso einfach und tiefgründig – ich vermisse unser Baby.

Also, während ich mich bereit mache, ein Jahr zu buchen, das nicht wirklich in Worte oder Schrift gebracht werden kann, bleibe ich bei dem, was ich weiß:

Ich will mein Baby. Ich vermisse mein Baby. Ich liebe mein Baby.

Und immer werden.