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Ich hatte Angst, mit meinem Baby allein zu sein, und zu viel Angst, jemandem davon zu erzählen

Psychische Gesundheit
Mutter leidet an postnataler Depression

Gruselige Mama und monkeybusinessimages/Getty

Letzten Samstagabend ging mein Mann in die Stadt, um zum ersten Mal seit Beginn der Pandemie an einer Veranstaltung teilzunehmen. Nach 18 langen Monaten, in denen kaum Kontakte geknüpft wurden, fühlte sich dies wie ein bedeutsamer Anlass an.

Er war aufgeregt und ich freute mich für ihn. Ich muss sagen, ich war etwas nervös wegen COVID-Sachen. Er ist geimpft, und alle Leute, die an der Veranstaltung teilnehmen, würden geimpft, und es war draußen. Aber wissen Sie, COVID ist ein hinterhältiger Bastard, also hatte ich den Tag damit verbracht, Protokolle mit ihm durchzugehen, wie zum Beispiel etwas Abstand zu halten und eine Maske zu tragen, wenn soziale Distanzierung nicht möglich war.

Als er ging, hatte ich erwartet, einen Rest von Sorge zu spüren, aber stattdessen fühlte ich mich erleichtert. Im Gegensatz zu mir ist er extrovertiert und ich wusste, dass Geselligkeit seine Seele nähren würde. Aber dieses Gefühl der Erleichterung erinnerte mich an etwas anderes – es erinnerte mich daran, wie weit ich gekommen war, seit unsere Kinder klein waren, und ich konnte es absolut nicht ertragen, wenn er nachts ausging.

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Das klingt ein bisschen verrückt, oder? Wir waren beide erwachsen, als unsere Kinder klein waren. Ich war voll und ganz in der Lage, mich ohne ihn um unsere Kinder zu kümmern. Ich hätte es gut finden sollen, wenn er ab und zu ausgegangen wäre.

All diese Dinge waren wahr, aber zu der Zeit, von der ich spreche, erlebte ich einen unbehandelten Fall von Wochenbettangst, und ich hatte keine Ahnung. Das war, als mein Erstgeborener klein war. Kurz nach seiner Geburt bekam ich Symptome von Wochenbettangst: Zwangsgedanken, Schlaflosigkeit. Aber ich schrieb es der neuen Mutterschaft und dem Schlafentzug zu und tat nicht viel dagegen. Außerdem war es nicht so intensiv, zumindest noch nicht.

Dann, als mein Sohn etwa zweieinhalb Jahre alt war, spitzten sich die Dinge zu. Ich hatte in derselben Woche, in der mein Sohn beim Baden ohnmächtig wurde, eine frühe Fehlgeburt. Am Ende ist alles gut ausgegangen – meine Fehlgeburt war ärgerlich, aber ich war gesund; Die Ohnmachtsanfälle meines Sohnes waren harmlos, aber beängstigend. Trotzdem war ich getriggert.

All die monatelangen Sorgen und Ängste – gepaart mit enormem Schlafentzug – erreichten ein Crescendo, und ich wurde praktisch rund um die Uhr zu einem ängstlichen Durcheinander. Ich hatte regelmäßig Panikattacken. Ich erlebte Zeiten der Dissoziation und Depersonalisation, was dann zu noch mehr Panik führte.

Kaan Sezer/Getty

Eines der Dinge, vor denen ich in dieser Zeit am meisten in Panik geriet, war, mit meinem Sohn allein gelassen zu werden, besonders nachts.

Mein Sohn war ein schlechter Schläfer. Viele Kleinkinder sind schlechte Schläfer. Aber mein Sohn war ein Experte. Er wachte nicht nur im Alter von zwei Jahren immer noch mehrmals pro Nacht auf, sondern es war unmöglich, ihn einzuschläfern. Egal was wir taten, ihn einzuschläfern war ein epischer Kampf. In den meisten Nächten dauerte es 1-2 Stunden Schaukeln, Pssst, Gutenachtgeschichten … und mehr Schaukeln, Pssst, Gutenachtgeschichten.

Wir haben versucht, ihn früher oder später einzuschläfern, ihn schlafen zu lassen, ihn nicht schlafen zu lassen usw. Er war einfach nicht darauf programmiert, leicht einzuschlafen. Manche Nächte waren einfacher als andere, aber es war immer eine Sache. Jede Nacht erfüllte mich die Angst, ihn ins Bett zu bringen, und als meine postpartalen Angstsymptome schlimmer wurden, verwandelte sich diese Angst in Angst.

Es machte mir nicht so viel aus, wenn mein Mann in der Nähe war. Er war ein wahrer Teamplayer und würde gleichermaßen am Schlafenszeitritual teilnehmen. Wenn überhaupt, würde mein Sohn mit der Hilfe meines Mannes leichter einschlafen als mit meiner. Außerdem half die Kameradschaft, jemanden zu haben, der sich an dem Kampf beteiligt, immens.

Aber wenn er zur Schlafenszeit nicht da war, war ich ein Wrack. Es war so weit gekommen, dass ich echte Panikattacken hatte, wenn er weg war. Ich erinnere mich, dass er ungefähr zu dieser Zeit für ein Wochenende zu einem College-Treffen wegfuhr. Ich hätte ihn fast gebeten, nicht zu gehen – ich war so gestresst von der Vorstellung, dass er weg war. Aber natürlich ließ ich ihn gehen.

Das hat mich nicht davon abgehalten auszuflippen. Ich erinnere mich, dass ich an einem dieser Abende mit meinem Sohn nach Hause kam. Als ich dort an der Tür zu unserer Wohnung stand und mit den Schlüsseln herumspielte, um uns beide hereinzulassen, begann mein Herz außer Kontrolle zu rasen. Ich konnte es hämmern hören. Ich konnte kaum atmen oder die Tür öffnen. Das alles nur, weil mir einfiel, dass ich den ganzen Abend und die Nacht allein mit meinem Sohn machen musste.

Dies war einer von vielen solchen Fällen. Jedes Mal, wenn ich stundenlang mit meinem Sohn allein sein musste, besonders nachts, hatte ich solche Angst.

Versteh mich nicht falsch: Ich habe meinen Sohn geliebt. Ich war auch absolut in der Lage, mich um ihn zu kümmern und ihn ins Bett zu bringen. Das war nicht das Problem. Es war meine Angst vor all dem, die völlig außer Kontrolle geriet.

Ich habe auch niemandem von der Angst erzählt, lange Zeit nicht. Ich habe es drinnen behalten. Ich fühlte mich unglaublich schuldig und schämte mich dafür. Allein die Vorstellung, dass ich solche Angst vor einem Aspekt der Mutterschaft hatte, bei dem ich mich sicher und fähig fühlen sollte, machte mich noch ängstlicher. Ich fühlte mich wie eine schlechte Mutter, als ob etwas mit mir nicht stimmte.

Zum Glück bekam ich schließlich Hilfe für meine Wochenbettangst. Ich ging zurück zur Therapie, und das half immens. Innerhalb weniger Wochen nach der Behandlung ließen meine Panikattacken nach, meine Dissoziation ließ nach und meine Angst, mit meinem Sohn allein gelassen zu werden, verschwand.

Ich denke auch, dass es geholfen hat, dass mein Sohn um diese Zeit etwas leichter ins Bett gebracht werden konnte. Angst kann dazu führen, dass sich die Dinge schwieriger anfühlen, als sie tatsächlich sind, aber ein Kind zu haben, das jede Nacht 1-2 Stunden braucht, um ins Bett zu gehen, ist auch nicht gerade normal. Ich hatte Recht, mich deswegen gestresst zu fühlen. Aber diese paar Male, in denen mein Mann nicht helfen konnte, echte Panik zu verbreiten – das war ziemlich irrational.

Trotzdem habe ich nie wirklich jemandem erzählt, wie unglaublich Angst ich damals hatte, mit meinem Kind allein zu sein. Selbst nach all den Jahren – in dem Wissen, dass es eine irrationale Angst war und dass ich eine gute und fähige Mutter war (und bin) – habe ich immer noch Angst, dies zu teilen.

Aber ich weiß auch, dass es andere Mütter da draußen gibt, die das vielleicht auch erleben. Wochenbettangst ist real und kann Sie dazu bringen, alle möglichen Dinge zu denken und zu fühlen, die keinen Sinn ergeben, und die Sie davon überzeugen, dass Sie in irgendeiner Weise versagen.

Viele Eltern entwickeln solche Ängste und Ängste. Es ist viel häufiger als Sie denken. Wenn Sie Angst haben, mit Ihrem Kind allein zu sein, oder wenn sich ein anderer Aspekt der Elternschaft für Sie äußerst überwältigend und beängstigend anfühlt, wissen Sie bitte, dass Sie nicht allein sind. Du bist nicht verrückt. Du bist nicht kaputt.

Und holen Sie sich bitte Hilfe. Ich kann das nicht genug betonen.

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