Ich hatte Angst, meine Kinder zu verlieren, wenn ich zugeben würde, dass ich Selbstmordgedanken hatte

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[CW: Suizidgedanken, Suizidversuche, aufdringliche Gedanken, Selbstverletzung]

Seitdem sind 19 Tage vergangen Ich wollte mich umbringen .

Es ist 19 Tage her, seit ich nach Wegen gesucht habe, schmerzlos zu sterben, Wege, schnell zu sterben, Wege zu sterben, um niemanden, der mich finden würde, zu belästigen und übermäßig zu traumatisieren.

Es ist 19 Tage her, seit ich 3 Tage damit verbracht habe, nach a aktiv Selbstmord zu begehen Streit mit meinem Mann über Regale.

Es ist 19 Tage her, dass ich nur noch leben konnte, weil es der Tag nach dem achten Geburtstag meines dritten Kindes war und ich nicht wollte, dass er seinen Geburtstag für den Rest seines Lebens mit meinem Tod in Verbindung bringt. Wo ich jede Art von Aktion bis möglicherweise April oder Mai verschoben habe, damit die Geburtstage aller meiner Kinder sicher vergangen sein könnten und dass es mir bis dahin hoffentlich besser gehen würde.

Wenn ich es nur bis April oder Mai schaffen könnte.

Rückruf auf nutramigen

Es ist 19 Tage her, seit ich meinem Finanzberater (der auch meine Mutter ist) eine SMS geschrieben habe, um sicherzustellen, dass meine Kinder die Hauptnutznießer aller meiner Einzel- und Rentenkonten sind. Ich hätte es gehasst, versehentlich eines meiner vier Kinder zu enterben. Als meine Mutter fragte, ob alles in Ordnung sei, log ich und sagte, ich sei mir nicht sicher, ob ich daran gedacht hätte, den Jüngsten hinzuzufügen, und sie schien beruhigt zu sein.

Es ist 19 Tage her, seit ich vorgab, dass es mir gut ginge – dass alles in Ordnung war – und niemanden kontaktierte, nicht anrief Nationale Rettungsleine für Suizidprävention Ich habe meinen Therapeuten nicht angerufen, habe es nicht meinen besten Freunden erzählt, habe es meinem Mann nicht erzählt – obwohl ich alle Anzeichen von Selbstmord kannte.

Es sind 19 Tage vergangen.

Ich war überrascht.

Ich war überrascht, weil ich dachte, ich wäre in Ordnung. Als ich das letzte Mal versucht hatte, mich umzubringen, war ich ein Teenager. Und selbst dann war ich zu dumm, es richtig zu machen. Ich verbrachte die Nacht voller Angst und bat Gott, mich nicht sterben zu lassen, dazu verdammt, mein Leben nach dem Tod in der Hölle zu verbringen, wohin die Sünder gingen, die es wagten, sich das Leben zu nehmen.

Ich war überrascht, weil es völlig aus heiterem Himmel kam, und ich war nicht ausreichend darauf vorbereitet, wie schnell mein Gehirn mich verriet – wie unnachgiebig die Spirale von intrusive Gedanken verfolgte mich – wie es keine Zuflucht gab.

Ich war überrascht, weil ich mit meinem Leben und meinen Beziehungen größtenteils zufrieden war. Ich war kein Bündel flatternder roter Fahnen. Ich war nicht depressiv. Ich war nicht das, was ich für eine selbstmörderische Person hielt.

Ich war überrascht, weil ich so viel zu leben hatte – verfügen über so viel zu leben – und doch spielte es keine Rolle. Ich wusste, dass ich geliebt wurde. Ich wusste, dass ich geschätzt wurde. Ich wusste, dass ich gebraucht wurde. Und doch.

Und doch.

Ich war überrascht, weil all die Gründe, mich aus dem Reich der Lebenden zu entfernen, so laut, so eindringlich, so stark waren. Sie versprachen Ruhe. Sie versprachen Ruhe. Sie versprachen Vergessen.

Ich habe es niemandem gesagt.

Ich habe es niemandem erzählt, weil ich nicht wollte, dass sich meine Freunde und Familie Sorgen um mich machen. Ich wollte nicht, dass die Leute Mitleid mit mir haben oder mich behandeln, als wäre ich kaputt. Ich wollte ihr Mitleid, ihr Urteil oder ihre Traurigkeit nicht.

Ich kannte meine Freunde. Ich kannte ihr Leben. Ich konnte es nicht ertragen, ihnen eine weitere Last aufzubürden – obwohl ich wusste, dass sie bereit wären, sie zu tragen. Ich habe so viele Texte getippt, in denen stand, dass es mir nicht gut gehe, dass ich über große Selbstverletzung nachdenke, dass ich Selbstmordgedanken habe; Ich habe sie alle gelöscht.

Ich habe es meiner Therapeutin nicht gesagt, weil sie eine ist beauftragter Reporter in Kalifornien unter der Warn-/Schutzpflicht Gesetze für psychiatrische Fachkräfte. Ich wollte es auf keinen Fall aktenkundig machen, falls mein Mann die Scheidung einreichte und meine Selbstmordgedanken gegen mich ausnutzte, um mir meine Kinder wegzunehmen.

Ich habe es meinem Mann nicht gesagt, weil ich befürchtete, er würde sagen, ich würde ihn mit Selbstmorddrohungen manipulieren. Ihn zu kontrollieren, wie es mein Vater mit meiner Mutter getan hat.

Liste der Kriegernamen

Ich hatte Angst.

Ich hatte Angst, wenn ich um Hilfe bat, würden sie mir meine Kinder wegnehmen.

Ich hatte Angst, dass sie – diese amorphen Sie, eine Mischung aus meinem Mann, meinem Therapeuten, der Gesellschaft im Allgemeinen und allen Behörden des Staates Kalifornien – mich für ungeeignet erklären würden. Instabil. Untauglich.

Ich hatte Angst, dass sie meine Pathologie bewaffnen würden. Dass, was auch immer ich sonst bin, von diesem einen hervorstechenden Deskriptor ausgelöscht würde: selbstmörderisch.

Ist das nicht schließlich das, was wir Frauen antun – insbesondere farbigen Frauen? Wir sind gekennzeichnet verrückt . Psycho. Wahnsinnig.

Wir sind entwertet. Institutionalisiert. Untersucht.

Es gab so viele Gründe zu schweigen.

Ich hatte mich für geschädigt gehalten.

Ich schreibe so viel über Stigmata: ob über Mutterschaft, Sex oder psychische Gesundheit. Wie konnte ich, der ich schamlos bin, nur so viel Scham empfinden?

War ich wirklich so kaputt oder war ich nur ehrlich? War ich wirklich verrückt oder hat mich die Gesellschaft glauben gemacht, dass ich es bin? Vielleicht war ich? Vielleicht war ich nur eine egoistische Schlampe. Wenn ich sterbe, wäre das vielleicht mein Vermächtnis: egoistisch bis zum Ende.

Ich dachte an all meine Worte im Internet und wie meine Trolle mit Freude reagieren würden. All diese kleinen, elenden Idioten, die mir täglich Hassmails und Kommentare schicken – diese Kritiker würden sagen, ich warf Gott weg , also habe ich natürlich dem Tod den Hof gemacht.

Ich war ein Narzisst. Egoistisch. Ein Monster. Eine Aufmerksamkeit suchende, männerhassende, uneheliche, unweibliche, wütende Fotze. Ich war ein Insekt. Ich war alles, was in Amerika falsch war. Ich sollte dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Und natürlich, wenn ich sterben wollte, war ich selbst schuld. Wusste ich nicht, dass ich nur Jesus brauchte? Dass Jesus rettet?

Aber Jesus hat mich nicht gerettet

Ich lebe, weil ich kleinlich (und glücklich) bin. Ich weigerte mich, Leuten zu erlauben, mich zu benutzen und mich nach meinem Tod mit Gas zu beleuchten. Meine Geschichte umzuschreiben, um meine Kinder zu verletzen. Und so habe ich aus Trotz (und vielleicht auch aus Liebe) durchgehalten.

Und für Leute, die Gefasel ausspucken, wie Jesus meine Kleinlichkeit und Wut benutzt hat, um mich zu retten – dann bekommt er auch Anerkennung für jeden aufdringlichen Gedanken und Auslöser, der eine Todesspirale auslöst.

Klimmzüge der ehrlichen Firma

Aber das ist ein intellektueller Sprung zu weit.

Schuld ist schließlich immer die Frau. Es ist immer das Kreuz, das ausgegrenzte Menschen tragen müssen. Nun, ich bin kein Messias – du kannst dein dreckiges Kreuz zurücknehmen und daran ersticken.

Außer, du wirst es nur gegen mich verwenden.

Wenn Sie mit dem Gedanken spielen, sich selbst zu verletzen, rufen Sie bitte an Nationale Rettungsleine für Suizidprävention unter 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), um einen ausgebildeten Berater oder die zu erreichen Verwaltung von Drogenmissbrauch und psychischen Gesundheitsdiensten (SAMHSA)’s National Helpline, 1-800-662-HELP (4357), (auch als Treatment Referral Routing Service bekannt) oder TTY: 1-800-487-4889. Alle Anrufe sind vertraulich, kostenlos und 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr geöffnet.

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