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Ich wurde als Kind emotional missbraucht, und so wirkte es sich auf mich aus

Gesundheit

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Es dauerte dreißig Jahre, bis ich anfing, es Missbrauch zu nennen.

Selbst jetzt schlage ich regelmäßig die Definition von emotionalem Missbrauch nach und studiere sie, lese die Wörter immer wieder und frage mich, ob ich ein Recht habe, meine Erfahrung auf diese Weise zu behaupten.



Emotionaler Kindesmissbrauch bedeutet, das Selbstwertgefühl oder das emotionale Wohlbefinden eines Kindes zu verletzen, die Definition aus dem Mayo-Klinik liest. Dazu gehören verbale und emotionale Angriffe – wie das ständige Herabsetzen oder Beschimpfen eines Kindes – sowie das Isolieren, Ignorieren oder Zurückweisen eines Kindes.

All diese Dinge wurden meinem Bruder und mir von unserer Stiefmutter zugefügt. Sie trat in unser Leben ein, als ich neun war und mein Bruder vier. Wir waren gute Kinder, aber wir waren es Kinder – normale Kinder, die Chaos anrichteten, gelegentlich zusammenbrachen, Trost brauchten und manchmal auslebten. Sie konnte mit der Realität der Kindererziehung nicht umgehen, und so schlug sie auf uns ein.

Alle. Das. Zeit.

Sie hat uns beschimpft, verspottet, uns herabgesetzt. Manchmal stürmte sie aus dem Haus und ging stunden- oder tagelang wegen etwas, von dem sie behauptete, einer von uns hätte ihr angetan. Sie schlug uns Türen vor der Nase – warf Geschirr, Wäschekörbe, Bücher und andere Alltagsgegenstände in unsere Richtung. Sie drohte, uns im Auto schlafen zu lassen, woanders zu leben. Sie verspottete unser Bedürfnis nach Kuscheln vor dem Schlafengehen, unsere alltäglichen Kindheitsängste. Sie beklagte sich über unsere Mutter, wie sie uns gestillt und uns keine Manieren beigebracht habe.

Und vielleicht das Schlimmste von allem? Mein Vater hat uns nicht gegen sie verteidigt. Manchmal versuchte er es. Das werde ich ihm geben. Aber er war immer mittendrin und versuchte uns beiden zu gefallen. Sie beiseite nehmen, um sie zu beruhigen, manchmal seinen Körper zwischen sie und uns stellen, um uns vor dem Hass zu schützen, den sie aussendet (und der möglichen Gewalt, die als nächstes kommen könnte). Sie sagten uns, dass wir wirklich nur versuchen mussten, ihr eine Chance zu geben. Dass sie einfach eine schlechte Zeit hatte, einen schlechten Tag, dass es einfach schwer war, Stiefmutter zu sein. Vielleicht war unser Verhalten wirklich das Problem, und wir sollten es besser machen.

Als Kinder war das jedoch nicht genug. Es hat nicht funktioniert. Er konnte uns nicht vor ihr schützen. Die Wut, das Geschrei, die Niedergeschlagenheit, die Wut – es endete nie. Es tauchte einfach immer wieder auf, in der einen oder anderen Form. Ihr Zuhause war ein schrecklicher Ort für uns, und wir brauchten unseren Vater – denjenigen, der uns bedingungslos lieben sollte – um uns zu beschützen.

Als ich ein Teenager war, zog uns meine Mutter schließlich 2.000 Meilen von ihnen weg. Es war für uns schwieriger, sie zu besuchen, und die Besuche fanden seltener statt. Aber wenn sie passierten, waren die Dinge immer gleich. Ihre Wut würde wieder ihren hässlichen Kopf erheben. Und wieder. Es ging weiter, als ich erwachsen war. Es ging weiter, auch als ich meinen Mann zu Besuch mitbrachte. Es war schmerzhaft für ihn, Zeuge ihres Missbrauchs zu sein, aber es bestätigte für mich, wie real und schrecklich es tatsächlich war.

Obwohl sie sich Jahre später besser benahm, als ich meine Kinder zu Besuch brachte, war es immer da, unter der Oberfläche. Und ein paar schreckliche Male krachte es vor ihnen aus ihr heraus. Zum Glück richtete sich die Wut nie gegen sie, nur gegen mich. Aber es war eine schmerzhafte Erinnerung.

Ich habe als Teenager eine Panikstörung entwickelt und seitdem immer wieder damit gekämpft. Es begann als extreme Flugangst, die direkt mit einer Zeit verbunden war, zu der ich fliegen musste, um sie zu besuchen. Ich hatte im Laufe der Jahre immer wieder Rückfälle der Panikattacken, die sich jedoch nicht immer in Flugangst äußerten. Die Angriffe waren jedoch fast immer mit einem Besuch verbunden – mit dem Wiederauftauchen in die missbräuchliche, giftige Welt ihrer Heimat.

Aber das habe ich viele Jahre nicht gesehen. Ich dachte nur, ich hätte zufällige Ängste, eine Neigung zur Panik. Ich glaube nicht, dass meine Stiefmutter das Einzige ist, was mich zu einer ängstlichen Person gemacht hat. In vielerlei Hinsicht ist Angst nur ein Teil von mir. Es liegt in meiner Familie. Aber ich sehe jetzt, dass die Panikattacken speziell nach dem Beginn des Missbrauchs begannen, als ich 10 Jahre alt war, und sie waren immer sehr eng damit verbunden.

Sobald ich diese Korrelation hergestellt hatte, war es ein Glühbirnen-Moment für mich. Mir wurde klar, dass ich genug hatte, und ich konnte die Beziehung nicht so weiterführen, wie sie war. Ich war 40 Jahre alt. Ich hatte drei Kinder, einen guten Ehemann. Und doch hatte sich meine Beziehung zu meiner missbräuchlichen Stiefmutter (und meinem Vater, der sie ermöglichte) nicht verändert und war immer noch ein konsequenter Auslöser für meine Panikstörung.

Dort bin ich jetzt. Nachschlagen von Missbrauchsdefinitionen. An einem Tag daran glauben, am nächsten an mir selbst zweifeln. Mir ist klar, dass das Teil des Missbrauchskreislaufs ist. Die Selbstzweifel, die der Täter Ihnen einflößt. Die ständige Gasbeleuchtung. Die Aufforderung, die Erzählung so zu ändern, dass es so aussieht, als ob Sie – das Opfer – im Unrecht wären und die ganze Zeit den Missbrauch fabrizieren.

Sie waren die Psychologen. Der Verlierer. Der Aufmerksamkeitssucher. All die Dinge, die Ihr Missbraucher Ihnen vorgeworfen hat, über die Jahre hinweg zu sein, glauben Sie immer noch, dass sie auf einer gewissen Ebene wahr sind. Und wenn Sie diese Dinge glauben – auch nur als bloße Gedanken in Ihrem Kopf – hat Ihr Missbraucher weiterhin die Oberhand in Ihrem Leben.

Es ist alles so verdammt schrecklich.

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Ich versuche immer noch, eine Beziehung zu meiner Stiefmutter und meinem Vater zu finden – denn so schrecklich sie für uns war, ich liebe meinen Vater immer noch und bin mir nicht sicher, ob ich bereit bin, ihn vollständig aus meinem Leben zu verbannen. Aber ich weiß, dass die Beziehung nicht ewig so weitergehen kann. Ich verdiene es nicht, ständig in eine missbräuchliche und giftige Umgebung gebracht zu werden, so behandelt zu werden, wie ich in den letzten dreißig Jahren behandelt wurde.

Opfer von emotionalem Missbrauch zu sein, ist etwas, das mich nie verlassen wird, und vielleicht wird es immer einen Teil von mir geben, der davon gebrochen und verletzt ist. Aber ich weiß: Ich bin nicht nur ein Opfer. Ich bin auch ein Überlebender. Ich bin stärker als ich weiß. Und wenn Sie wie ich emotional missbraucht wurden, möchte ich, dass Sie wissen, dass Sie es auch sind.