Ich war das Opfer einer Ehevergewaltigung

Fotograf ist mein Leben/Getty

Triggerwarnung: Vergewaltigung in der Ehe, sexuelle Übergriffe, häusliche Gewalt,

Vergewaltigung in der Ehe. Das war der Satz, den der Anwalt benutzte, nachdem er nach den intimen Details meiner Ehe gefragt hatte.

Im Laufe der Jahre hatte ich gewusst, dass es sich bei dem Vorfall um Körperverletzung handelte. Ich wusste, dass es inakzeptabel und demoralisierend war. Ich wusste, dass das niemals in einer Ehe passieren sollte. Ich wusste nur nicht, dass es als Vergewaltigung gilt. Ich wollte es nie benennen. Er hatte mich nicht nach unten gedrückt oder gegen eine Wand geworfen. Er hatte meine Arme nicht zurückgehalten oder mir die Kleider vom Leib gerissen. Es hatte als einvernehmlicher Sex begonnen. Körperliche Intimität zwischen Ehepartnern. Dann kamen die Schmerzen. Er stieß sich immer fester in mich ein. Ich schrie: Stopp! wieder und wieder. Die Schmerzen nahmen zu. Ich konnte fühlen, wie meine Haut riss. Seine Augen waren geschlossen und es war, als könnte er mich nicht hören. Er war fast in einem tranceähnlichen Zustand. Die Schmerzen wurden schlimmer. Angst und Panik waren alles, was ich spüren konnte. Er hörte nicht auf. Er hat mich verletzt und er hat nicht aufgehört. Ich lag hilflos und ängstlich unter ihm. Ich konnte mich nicht bewegen. Ich schrie auf und die Tränen flossen. Trotzdem hörte er nicht auf.
Als er endlich von mir runterkam, rannte ich ins Badezimmer. Es war Blut. Viel Blut. Ich konnte die zerrissene Haut spüren. Ich stand unter Schock und hatte Schmerzen. Was zum Teufel ist gerade passiert?!

Er tat überrascht und verärgert, dass ich so traumatisiert war. Die Ausreden und Rechtfertigungen kamen aus seinem Mund. Er konnte nicht aufhören; er kam. Er hat mich nicht gehört; er war im Moment. Er war auf dem Höhepunkt; er musste fertig werden. Ich konnte ihn nicht hören. Mein Kopf drehte sich und mein Schritt brannte. Ich floh aus der Haustür und verlangte, dass er mich nie wieder anfasste. Um mir nicht zu folgen. Um mich in Ruhe zu lassen.

Ich ging zum Haus eines Freundes. Sie war Krankenschwester. Sie schlug vor, ins Krankenhaus zu gehen. Ich konnte es nicht. Mein Mann arbeitete in der Notaufnahme für freiwillige College-Credits. Die Stadt, in der wir waren, war sehr klein. Jeder dort kannte ihn und sie kannten mich. Ich konnte nicht dorthin gehen. Ich konnte es einfach nicht. Sie fragte, ob ich den Missbrauch melden wolle. Ich konnte nicht. Ich konnte es einfach nicht. Er war Sanitäter-Student und die Cops kannten ihn auch alle. Ich konnte es einfach nicht.

ätherisches Öl für Rosacea

Ich versuchte, diese schreckliche Nacht hinter mir zu lassen. Ich habe versucht, damit klarzukommen und mein Leben zu leben. Nur ein paar Monate später fanden wir heraus, dass wir mit unserem zweiten Kind schwanger waren. Ich weiß immer noch nicht, ob sie in dieser Nacht gezeugt wurde oder nicht. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, den Zeitrahmen zu unterbrechen.

Ich blieb noch sechs Jahre mit ihm verheiratet. Sex tat immer noch weh und ich machte mir immer Sorgen, ob er mir wieder weh tun würde. Er war nicht so grob wie in dieser Nacht, aber er war auf andere Weise fordernd und missbräuchlich. Er bettelte um Sex, sagte mir, wie lange es her war, seit wir es getan hatten, ignorierte mich tagelang, wenn ich ihn verleugnete, wurde wütend und erniedrigend, wenn ich nein sagte, tauschte gegen Dinge, die ich wollte, wenn ich nur geben würde er mehr Sex. Er machte Annäherungsversuche und versuchte, mich zu berühren, auch wenn ich sagte, ich sei nicht in der Stimmung. Wir konnten nicht einfach zusammen kuscheln und einen Film schauen, ohne dass er versuchte, in meine Hose zu kommen. Er bettelte mich um Handjobs oder Oraljobs, weil er sofort aussteigen musste.

Er ließ mich ihn sogar am Weihnachtsmorgen bedienen, indem ich mich vom Zimmer aus anrief. Unsere Kinder und meine Eltern warteten darauf, Geschenke zu öffnen. Es war ihm egal. Er wollte nur Sex. Die ganze Zeit. Er dachte immer an Sex.

Als ich ausschließlich für unsere Babys pumpte, weil ich Hohlwarzen habe, recherchierte er und schlug vor, dass ich mich einer Brustwarzenextraktion unterziehen sollte. Sein Grund war nicht, dass ich unsere Babys möglicherweise bequemer stillen könnte. Sein Grund war, dass er sie beim Sex haben konnte, um damit zu spielen. Damit meine Brüste dann normal wären. Er kümmerte sich nicht um mich oder wie beleidigend ich das fand. Er kümmerte sich nur um Sex. Er dachte immer an Sex.

Ich wusste, dass das nicht normal ist. Ich wusste, das war keine wahre Liebe. Ich wusste, dass ich etwas Besseres verdient habe. Ich wusste, dass die Dinge nicht gesund waren. Ich wusste einfach nicht, wie ich die Dinge ändern sollte. Ich wusste nicht, wie ungesund und lieblos das wirklich ist. Ich wusste nicht, dass es sich um sexuellen Missbrauch handelt. Mir war nicht klar, dass es so ist, mit einem Sexsüchtigen zu leben. Ich habe es nicht gemerkt, bis ich es tat.

Ich wünschte, ich hätte damals den Mut gehabt, Anzeige zu erstatten. Ich wünschte, ich wäre an diesem Abend in die Notaufnahme gegangen. Um richtig untersucht worden zu sein. Ich habe eine Narbe vom Zerreißen, an die ich bei meiner jährlichen Untersuchung erinnert werde. Ich habe den Ärzten nie gesagt, woher ich die Narbe wirklich habe. Ich weiß, dass sie wissen, dass es nicht von der Geburt kommt; Ich bin Kaiserschnitt-Mutter. Ich kann es ihnen nächstes Jahr sagen. Ich schäme mich nicht mehr oder schäme mich nicht mehr. Ich wurde angegriffen. Es war nicht meine Schuld. Ich habe nichts falsch gemacht. Ich wurde viele Jahre ausgenutzt. Ich bin ein Überlebender einer Ehegattenvergewaltigung. Die Art von Vergewaltigung, über die nicht gesprochen wird. Die Art von Vergewaltigung, die unbemerkt und unentdeckt bleibt.

Wussten Sie, dass das, was Sie mir gerade beschrieben haben, unter die Kategorie der Vergewaltigung in der Ehe fällt? fragte der Anwalt. Ich fuhr fort, die Scheidungspapiere zu unterschreiben. Ich bin der Freiheit einen Schritt näher gekommen. Frei von einer giftigen Ehe. Frei von sexuellen Übergriffen und Missbrauch.

voller Windelgenie

Ich komme aus einer Linie starker Frauen. Frauen, die Vergewaltigungen durch Ehepartner, sexuelle Übergriffe und Missbrauch erlitten haben. Frauen, die den Kopf erhoben, lächelten, aber niemandem von ihren schrecklichen Ehen erzählten. Frauen, die glücklicherweise ihren giftigen Ehemännern entkommen sind und ein neues gesundes Leben begonnen haben. Frauen, die jetzt, viele Jahre später, ein wenig darüber erzählen können, was sie überlebt haben. Frauen, die ich bewundere und nach Kraft suche. Ich glaube, wenn mehr Frauen ihre Erfahrungen teilen würden, kann die Kette unterbrochen werden. Dieser Missbrauch kann früher erkannt werden.

Für diejenigen, die in einer missbräuchlichen Beziehung sind, vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl. Wenn sich etwas nicht richtig anfühlt, ist es wahrscheinlich nicht richtig. Zögern Sie nicht, es jemandem zu sagen. Wisse, dass du nicht allein bist. Es gibt viele Frauen, die hinter verschlossenen Türen Ehegattenvergewaltigungen erleben, die vielleicht nicht einmal wissen, dass es sich um eine Vergewaltigung handelt und dies inakzeptabel ist. Wenn Sie keinen Sex oder andere ungewollte Annäherungsversuche haben möchten, auch nicht von Ihrem Ehepartner, müssen Sie dies nicht tun. Niemand darf Sie zu etwas zwingen oder zwingen, das Sie nicht wollen. Je. Nicht aus irgendeinem Grund. Kein Grund wird jemals eine Vergewaltigung rechtfertigen. Sie verdienen besser. Sie können sich befreien. Ich glaube an dich.

Teile Mit Deinen Freunden: