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Ich hatte keine Angst zu sterben, bis ich Kinder hatte

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Ich hatte keine Angst zu sterben, bis ich Kinder hatte

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Die meisten von uns denken nicht gerne über den Tod nach. Ich weiß, dass viele Leute das Thema aus Angst oder Unbehagen meiden.

Natürlich habe ich keine Lust, die Veranstaltung zu beschleunigen – ich genieße mein Leben und möchte es so lange und so vollständig wie möglich leben. Aber grundsätzlich habe ich keine Angst zu sterben. Ich erkenne, dass der Tod unvermeidlich ist. Es ist die eine Sache, die wir alle gemeinsam haben, und es macht keinen Sinn, so zu tun, als würde es nicht passieren. Wie jeder andere Mensch auf dem Planeten weiß ich, dass ich irgendwann sterben werde, und ich weiß nicht, wann das sein wird.



Ich bin mit einer meiner Meinung nach gesunden Sicht auf den Tod aufgewachsen. Mir wurde beigebracht – und ich glaube immer noch –, dass unsere Seele nach dem Tod unseres Körpers in einer kontinuierlichen Entwicklung zu Gott in die nächste Welt weitergeht. Nennen Sie diese Welt Himmel, nennen Sie sie die nächste Existenzebene, nennen Sie sie wie auch immer – es spielt keine Rolle. Der Punkt ist, dass ich glaube, dass der Tod in dieser Welt nicht das Ende ist.

Mein Glaube bezieht sich auf den Tod als Boten der Freude und sagt uns, dass wir uns auf den Tod so freuen sollen, wie wir uns auf jede Reise freuen – mit Hoffnung und Erwartung. Daher habe ich den Tod meiner Lieben immer als eine Tragödie für die Hinterbliebenen betrachtet, aber als den Beginn eines großartigen spirituellen Abenteuers für die Verstorbenen. Aufgrund dieser positiven Überzeugungen über den Tod hatte ich nie Angst zu sterben.

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Bis ich Kinder hatte, das heißt.

Seit der Geburt meines ersten Babys hat mich der Gedanke erschreckt, zu sterben und meine Kinder mutterlos zu lassen. Und diese Angst ist nur mit meinen Kindern gewachsen. Sie sind jetzt 7, 12 und 16 Jahre alt und ich kann den Gedanken nicht fassen, was mein Tod für sie bedeuten würde – und für mich.

Zum einen habe ich eine enge Beziehung zu meinen Kindern. Ich weiß, wenn ich morgen sterben würde, wären sie bis ins Mark verwüstet. Sie würden natürlich leben, und sie würden lernen, damit umzugehen und schließlich in Ordnung zu sein – aber ihr Leben würde niemals dasselbe sein. Ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass sie diesen schmerzhaften Trauerprozess durchlaufen, während sie noch aufwachsen. Ich hasse die Vorstellung, dass meine Abwesenheit über jedem wichtigen Lebensereignis, jedem Meilenstein, jeder emotionalen Krise hängt, in der ihr erster Instinkt ist, ihre Mami zu rufen. Es gibt einfach keinen Ersatz für deine Mutter.

Ich versuche mir vorzustellen, wie mein Mann mit seiner eigenen Trauer umgehen würde, wenn ich sterbe. Eigentlich versuche ich, es mir nicht vorzustellen, weil mich allein das Bild ausflippen lässt. Ich würde wollen, dass er irgendwann eine andere Frau findet – wirklich, das würde ich –, aber ich erschaudere, wie die Kinder damit umgehen würden, dass eine andere Frau in meine Schuhe tritt. Ich hasse es, über dieses Szenario nachzudenken.

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Und ich hasse den Gedanken, was es für mich bedeuten würde. Meine Kinder aufwachsen zu sehen ist eine Freude und ein Privileg, das ich nicht missen möchte. Ich habe eine Ahnung, dass ich, wenn ich tatsächlich tot wäre, eine bessere Perspektive in diesem Punkt hätte, aber von meinem jetzigen Standpunkt aus macht mich die Idee einfach fertig. Ich hatte diese Kinder nicht, um sie vorzeitig zu verlassen. Ich möchte sie aufwachsen sehen. Ich möchte ihnen dabei zusehen, wie sie ihren Abschluss machen, heiraten und eigene Babys bekommen. Ich möchte da sein, um ihre Fragen zu Beziehungen, Philosophie, Gesellschaft zu beantworten – und sogar langweiligen Dingen wie Hypotheken und Steuern. Ich möchte, dass sie eine Mutter in ihrem Leben haben, und ich möchte, dass diese Mutter ich bin.

Wenn ich Geschichten über Mütter von kleinen Kindern lese, die sterben, bricht mir das Herz für sie und für sie und für alle, die sie kennen. Ich versuche, keine Angst zu haben, aber diese Geschichten machen mir Angst. Mütter von kleinen Kindern sollen nicht sterben. Aber sie tun es.

Und wenn ich Geschichten von Müttern lese, die Selbstmord begehen… kann ich einfach nicht. Ich weiß, dass Depressionen und andere psychische Erkrankungen nicht logisch sind, aber ich verstehe nicht, was eine Mutter jemals dazu bringen könnte, ihre Kinder so zu verlassen. Es rechnet sich einfach nicht. Mein Gehirn lässt es nicht zu. Wenn jemand absichtlich meine größte Angst auslebt – es tut mir leid, ich kann einfach nicht dorthin gehen.

Dieser Gedanke – diese Angst zu sterben – verfolgt mich jetzt überall hin, wo ich hingehe. Ich lasse nicht zu, dass es mein Leben bestimmt, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass es meine Entscheidungen nicht beeinflusst. Ich finde zum Beispiel, dass Fallschirmspringen lustig und aufregend aussieht, aber ich mache es auf keinen Fall, bevor meine Kinder alle voll funktionsfähige Erwachsene sind. Ich gehe durch die Was ist, wenn ich in diesem Flugzeug sterbe? macht jedes Mal Spaß, wenn ich fliege. Ich wäge das Risiko von allem ab, was meiner Abenteuerlust entgegenläuft.

Und ich bete, das ist so ziemlich das Einzige, was Sie tun können, wenn Sie etwas fürchten, über das Sie nur sehr wenig Kontrolle haben. Ich bete und vertraue darauf, dass alles, was passiert, zum Besten wird.

Ich frage mich, ob ich jemals wieder so weit kommen werde, dass ich keine Angst vor dem Sterben habe. Vielleicht, wenn meine Kinder erwachsen sind. Aber gerade jetzt, in diesem Moment in meiner Mutterschaft, ist es zu schwer vorstellbar.