Ich muss die ganze Zeit beschäftigt bleiben (aus Angst)

Die Leute fragen sich oft laut, ob ich jemals aufhöre, mich zu bewegen. Soll ich langsamer werden? Sage ich jemals „Nein“? Wie bringe ich das alles in Einklang? Und die Wahrheit ist, ich weiß es nicht. Haben wir jemals Antworten auf diese Dinge? Wir schaffen es irgendwie, den Tag zu überstehen, indem wir die Dinge tun, die wir tun, das, was wir nicht können (im Guten wie im Schlechten), stehen lassen und es am nächsten Morgen wieder aufnehmen.

In der Mutterschaft ist es schwer, das Gleichgewicht zu finden. Es gibt nie ein Gleichgewicht. Es ist ein ständiges Drängen und Ziehen, zu geben, was man kann, und sich um die Dinge zu kümmern, die einen im Moment am meisten brauchen. Wir haben oft das Gefühl, dass wir einen Teil unseres Lebens zu kurz bringen, um einen anderen auszugleichen. Wir haben oft das Gefühl, dass wir zu kurz kommen, auch wenn das nicht der Fall ist.

Diese Herausforderungen werden oft noch schlimmer, wenn Sie eine ängstliche Seele sind. Nehmen wir eine generalisierte Angststörung und dazu noch einen Ehemann, drei Kinder, einen anspruchsvollen Arbeitsplan und die Führung eines Haushalts, und man könnte meinen, das würde ausreichen, um mich an den Rand zu bringen. Und es ist. Manchmal schmelze ich dahin. ICH Verliere meine Scheiße . Tut das nicht jeder?

Mädchennamen mit Feuer

Tatsache ist, dass die meisten Menschen wissen, wann sie das Handtuch werfen müssen. Wann sollte man sich zurückziehen, wann sollte man aufhören, ein „Ja“ zu sein? Mama, wann sollte man bei der Arbeit mehr delegieren und weniger übernehmen, wann sollte man den Ehepartner mit einbeziehen, damit man sich einfach hinsetzen kann. Ich gehöre nicht zu diesen Leuten. Mein Körper braucht vielleicht Ruhe, aber mein Geist gedeiht nicht, wenn er ruhig und still ist. Wenn ich still bin, wenn es still ist, wenn ich Gelegenheit zum Atmen habe, dann steigert sich meine Angst auf Hochtouren. Es füllt den Raum. Es bricht Welle für Welle zusammen.

Und es ist brutal. Es ist alles aufwendig.

Kindheitstraumata sprudeln nach oben. Werde ich jemals wieder eine Beziehung zu meiner Mutter haben? Werden meine Kinder erwachsen und genauso für mich empfinden?

Alarmieren Sie die Panik.

Dann kommt die Schuld der Mutter auf der nächsten Welle. Ich sollte eine Mutter sein, die zu Hause bleibt und meine Tage nur mit den Bedürfnissen und Wünschen meiner Kinder und meiner Kinder ausfüllt. Kein E-Mail-Konto, kein Smartphone. Nur Schlammkuchen und Parktermine und Museen. Verbringe ich genug Zeit mit ihnen? Schaffen wir Erinnerungen, die sie für immer schätzen werden? Wissen sie, dass mein Herz buchstäblich für sie schlägt? Werden sie es mir übelnehmen, dass ich an meinem Computer sitze? Werden sie es mir manchmal übelnehmen, dass ich im Park meine E-Mails checke?

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Dann überschwemmen mich die Beziehungsschulden. Ich kann nicht an allen Orten gleichzeitig sein. Ich bin nur eine Person. Aber ich habe jetzt eine Nichte und sie ist perfekt und ich möchte, dass sie weiß, wie sehr ich sie liebe, und ich möchte, dass meine kleine Schwester weiß, wie sehr ich diese Erziehungssache an ihrer Seite tun möchte, sie unterstützen und lieben möchte, während wir lernen und auf dieser wilden Fahrt zusammenwachsen. Ich möchte, dass meine Großeltern wissen, wie wichtig sie für mich sind. Ich möchte, dass meine Kinder so viele Erinnerungen wie möglich mit ihrer Familie sammeln können. Ich möchte etwas Zeit allein mit meinem Mann verbringen, den ich so sehr liebe, dass es weh tut. Ich möchte ein guter Freund sein, weil meine Freunde so gut zu mir sind. Ich möchte ein guter Chef sein, denn auch meine „Mitarbeiter“ sind wie meine Familie. Es sind viele Leute, und ich weiß, dass ich irgendwo jemanden im Stich lasse.

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Dann häuft sich der Rest. Studienkreditschulden – werde ich sie jemals abbezahlen? Hausarbeit, Rasenpflege, Autowartung. Die Kinder müssen sich einem Gesundheitscheck unterziehen. Ich bin längst überfällig beim Zahnarzt. Es gibt eine kilometerlange Liste von Projekten, die wir rund ums Haus erledigen müssen. Wir haben uns versprochen, dass wir sie erledigen würden, aber die Liste klebt am Kühlschrank. Verfolgt mich. Das führt dazu, dass ich schlaflos werde, weil ich über alles nachdenke, was ich noch auf den nächsten Tag warten muss.

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Es ist nicht einfach, so zu leben. Wenn es anstrengend und überwältigend klingt, ist es das auch. Ich war schon immer extrovertiert und eine „Go, go, go“-Persönlichkeit, aber das geht noch tiefer. Das ist ein Geist, der nicht beruhigt werden kann. Wenn ich aufhöre, mich zu bewegen, fange ich an, zu viel nachzudenken, mir Sorgen zu machen und mich zu besessen zu machen. Für mich ist es oft anstrengender, einen ruhigen Moment für mich zu haben, als etwas zu tun zu finden, egal wie müde ich bin.

Das Einzige, was mir wirklich hilft, einen Anschein von Normalität aufrechtzuerhalten, ist, beschäftigt zu bleiben, aber dann habe ich oft das Gefühl, am Rande eines Burnouts zu stehen. Aufbrausend, ungeduldig und erschöpft. So sollte es nicht sein. Ich weiß das und ich versuche es. Ich verdiene etwas Besseres und meine Familie auch.

Ich verdiene es, einfach einen seltenen Moment der Stille in meinem ansonsten chaotischen Haushalt zu genießen, im Urlaub in der Sonne zu liegen oder vor dem Schlafengehen ein gutes Buch zu lesen, ohne dass mich meine Gedanken verzehren. Es raubt mir meine Entspannung. Es verbietet mir, auch nur ein bisschen Selbstfürsorge zu genießen.

Medikamente helfen. Therapie hilft. Kopfraum hilft. Freunde und Familie und meine liebenswerten Kinder helfen, aber nichts nimmt es völlig weg. Ich schlafe immer noch nicht. Meine Gedanken geraten immer noch außer Kontrolle. Worst-Case-Szenarien spielen sich in meinem Kopf ab, selbst wenn ich versuche, „glückliche Gedanken“ zu denken.

Angst ist ein alltäglicher Kampf. Ich weiß, dass es so viele Menschen gibt, die diesen Kampf wirklich nachvollziehen können. Wir fangen an, unsere Stimme zu erheben, damit wir uns in diesem Kampf verbundener und weniger allein fühlen können. Ich werde weiterhin den guten Kampf kämpfen, und hoffentlich wird mir mein Verstand eines Tages einen echten freien Tag gönnen.

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