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Wenn wir widerstandsfähige Kinder erziehen wollen, müssen wir unseren Kindern mehr zuhören

Erziehung
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Wenn Sie ein Elternteil sind, der Ihre Kinder vom Weinen abhält, dann ist dies für Sie. Wenn Sie ein Kind waren, das vom Weinen abgehalten wurde, dann ist dies auch für Sie. Unwissentlich können Sie Schaden anrichten, den Sie nicht beabsichtigen.

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Um dies besser zu verstehen, möchte ich, dass Sie sich als vierjähriges Kind vorstellen. Stellen Sie sich vor, Sie fangen an zu weinen und es kommt einem externen Beobachter aus dem Nichts. Sie weinen, weil Sie Erdbeermarmelade statt Traubengelee wollten. Auf dem Weg, deiner Mutter zu sagen, wer auf der anderen Seite des Zimmers ist, hast du dir den Zeh gestoßen. Als du endlich bei deiner Mutter ankommst, hat sie dich ignoriert. Dein Weinen wird lauter und du scheinst dich nicht auszudrücken, weil du so aufgebracht bist. Deine Mutter sieht sich um und kann keinen erkennbaren Grund für dein Weinen erkennen und sagt dir, dass du aufhören sollst zu weinen. Du fühlst dich schlechter.



Du möchtest, dass deine Mutter dich umarmt und dich tröstet, weil du am Boden zerstört bist. Deine Mutter sagt dir, dass dich niemand weinen hören will und schickt dich in dein Zimmer. Du erstarrst und deine Schreie werden zu Schreien. Sie sagt dir, hör auf und geh in dein Zimmer. Du wirfst dich auf den Boden und beginnst einen Wutanfall. Ihre Mutter hat keine Ahnung, was Ihre Aufregung verursacht, wodurch sie sich außer Kontrolle und gereizt fühlt. Dein Bruder greift ein und sagt deiner Mutter, dass du traurig über die Erdbeermarmelade bist, worauf deine Mutter mit Urteil reagiert. Sie sagt dir, es ist keine große Sache, das ist es nicht wert, darüber zu weinen.

Stebelka Stebelka / Reshot

Ich verstehe es. Elternschaft ist schwer und Kinder sind unberechenbar. Auch ich habe auf diese Weise reagiert, wenn ich die Aufregung meines Kindes nicht verstehe oder wenn ihre Aufregung meine Arbeit stört. Oft versuchen wir, mit dem Weinen aufzuhören, anstatt uns mit dem Kind zu verbinden. Der Versuch, ein Kind vom Weinen abzuhalten, indem man ihm sagt, dass es mit dem Weinen aufhören soll, ist so, als würde man ihm sagen, dass es sich beruhigen soll, wenn man aufgebracht ist. Es erzeugt tatsächlich die gegenteilige Reaktion. Kinder, die in der Öffentlichkeit weinen, lösen diese Reaktion der Eltern noch mehr aus. Haben wir Angst, von unserem weinenden Kind verurteilt zu werden? In öffentlichen Situationen höre ich, dass Eltern drohen, dass sie nach Hause gehen, wenn ihr Kind nicht aufhört zu weinen. Die Schreie werden lauter. Ich höre, wie Eltern eine Warnung nach der anderen aussprechen, damit das Weinen oder der Wutanfall aufhört. Die Schreie werden lauter. Ich verstehe es wirklich. Ich war dort. Das erlebe ich täglich mit Eltern und Kindern. Und das mache ich manchmal mit meinen eigenen Kindern.

Stellen Sie sich die obige Situation mit einer anderen Reaktion vor. Du bist aufgebracht und weinst. Deine Mutter hört dich weinen und schaltet sich ein. Sie kommt zu dir. Sie geht auf dein Niveau herunter und nimmt Blickkontakt mit dir auf. Sie legt eine Hand auf deine Schulter und du spürst ihre Wärme. Sie fragt dich, was dich stört. Du bist so aufgebracht und weinst weiter. Sie sagt, ich bin für dich da und werde in deiner Trauer neben dir sitzen. Sie benennt die Emotion, damit Sie Ihren Gefühlszustand mit der entsprechenden Emotion verbinden. Sie kennen die Namen der Emotionen bereits, weil sie Ihre Bücher gelesen hat und bereits begonnen hat, Ihnen dabei zu helfen, Ihre emotionale Intelligenz zu steigern. Sie beginnen sich ein wenig zu beruhigen, ihre Energie beginnt Ihnen zu helfen, sich sicher und reguliert zu fühlen.

Dein Atem verlangsamt sich und du sagst, ich bin traurig und wütend. Ich habe dir gesagt, dass ich Erdbeermarmelade und kein Traubengelee will und du hast nicht auf mich gehört. Ich wünschte, Papa wäre hier. Er weiß, wie ich meine Sandwiches mag. Du hältst mitfühlend Raum für ihren Schmerz. Ihr Mann ist wieder beruflich unterwegs und Sie können jetzt sehen, wie sehr sie ihn vermisst. Sie sagen Ihrem Kind, dass es Ihnen leid tut und erklären, dass es keine Erdbeermarmelade mehr gibt. Du fragst, ob sie dieses Sandwich essen darf und du setzt Erdbeermarmelade auf die Einkaufsliste. Sie loben Ihr Kind dafür, dass es seine Gefühle ausdrückt und Ihnen sagt, dass es traurig und wütend ist. Du sagst ihr, dass du Daddy auch vermisst und erinnerst sie daran, wann dein Mann zu Hause ist. Du fragst sie, ob sie ihrem Daddy eine Karte machen möchte. Du gibst ihr ein weiteres Werkzeug, um ihre Emotionen mit Kunst auszudrücken.

Unsere Verantwortung als Eltern besteht darin, uns auf die emotionalen Bedürfnisse unserer Kinder einzustellen. Ich kämpfe damit, weil es für mich eine völlig neue Art des Seins ist. Ich habe als Kind nicht gelernt, wie ich meine Emotionen effektiv ausdrücken kann, und ich lerne auch als Erwachsener, dies zu tun. Ich habe sehr lange damit verbracht, meine eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu ignorieren, weil ich in jungen Jahren gelernt hatte, dass sie nicht wichtig sind. Ich hatte ein Leben lang unverarbeitete Emotionen über alles, von Erdbeermarmelade bis hin zu größeren Dingen wie der Scheidung meiner Eltern, als Kind krank zu sein, mehrere Umzüge in der Grundschule, gemobbt zu werden und so weiter und weiter und weiter.

Babys werden mit dem Wissen geboren, Emotionen zu verarbeiten und zu bewegen. Sie weinen, rühren, schreien, schlagen und kehren dann in einen Zustand der Regulierung zurück. Wir sind das Problem. Wir unterbrechen diesen natürlichen Prozess, indem wir ihnen beibringen, emotionalen Ausdruck zu vermeiden. Wir tun dies, weil wir vergessen haben, wie wir unsere Emotionen effektiv ausdrücken können. Wenn wir unsere Kinder fördern und sie in ihrem emotionalen Ausdruck ermutigen, bringen wir ihnen bei, dass der Ausdruck von Emotionen eine wesentliche Lebenskompetenz ist, denn ES IST!

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Wenn ich reguliert bin – das heißt, ich bin ausgeruht, ich habe mir Zeit für mich genommen, fühle mich ruhig und im Allgemeinen gut –, dann reagiere ich viel eher mit Sensibilität und Mitgefühl auf die Aufregung meiner Tochter. Idealerweise vermittle ich ihr und leite ihr vor, wie sie sich selbst in ihrer Traurigkeit, Verärgerung, Wut, Scham oder Frustration nährt und diese Emotionen auf gesunde Weise freisetzt. Manchmal vergesse ich jedoch, wie man Platz hält, und kehre zu einer anderen meiner Gewohnheiten zurück – das Problem herauszufinden und es zu beheben. Wenn ich in den Fixer- oder Detektivmodus trete, verliere ich die Chance, mich von meinem Herzen mit ihrem Kind zu verbinden. Unsere Aufgabe als Eltern besteht nicht darin, Dinge zu reparieren, damit unsere Kinder keine Schmerzen haben. Unsere Aufgabe ist es, ihnen Ressourcen zu geben, damit sie Unbehagen und Aufregung aushalten und diese Emotionen überwinden können.

Unsere Aufgabe ist es auch nicht, unsere Kinder abzuhärten. Das höre ich auch von Eltern. Sie haben Angst, dass die schmerzlichen Emotionen ihrer Kinder präsent sind und sie ermutigen, diese schmerzhaften Emotionen zu verstärken. Und ehrlich gesagt könnte es am Anfang so aussehen. Wenn meine Tochter weint und ich sage, Du bist in Sicherheit, ich bin hier, ich sitze bei dir in deinen großen Emotionen, oft wird ihr Weinen stärker. Sie fühlt sich sicher, freigelassen zu werden. Weinen ist ein in unserem Körper eingebautes System zur Regulierung.

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Regulierung ist unsere Fähigkeit, interne Zustände so zu modulieren, dass sie nicht zu stark oder zu schwach sind und in einen optimalen Bereich fallen. Unsere Kinder weinen und Wutanfälle, wenn sie fehlreguliert sind. Unsere erste Reaktion auf unser weinendes Kind könnte sein: Was ist los? Vielleicht wissen sie, was sie stört und vielleicht auch nicht. Oder vielleicht können sie es uns nicht erklären, weil ihr Gehirn fehlreguliert ist. Ich lade Sie ein, die Untersuchung zu beenden und Ihrem Kind Ihre vollständige Präsenz zu zeigen. Das Nervensystem eines Kindes ist noch nicht voll entwickelt und unsere Aufgabe ist es, für sein Nervensystem einzustehen, bis es von selbst funktioniert. Limbische Resonanz bezieht sich auf den Prozess, bei dem das emotionale Gehirn einer Person das emotionale Gehirn einer anderen Person mitreißt. Unser Kind wird beginnen, unserem eigenen emotionalen Zustand und unserer Energie zu entsprechen.

Nun, das ist eine großartige Nachricht, wenn wir ruhig und geerdet sind, und nicht so großartig, wenn wir selbst fehlreguliert sind. Zu lernen, Raum für eine andere Person in Not zu halten, ist das, was ich für eines der wichtigsten Dinge halte, die wir jemals lernen werden. Sobald unser Kind zu einem reglementierten Blick zurückkehrt, ist es bereit, unsere Belehrungen zu empfangen. Dann ist es angebracht, Grenzen und Konsequenzen zu besprechen und ihnen greifbare Fähigkeiten beizubringen, die sie das nächste Mal anwenden können, wenn sie sich von Emotionen überwältigt fühlen.

Wenn einem Kind ständig gesagt wird, dass es nicht weinen soll, um darüber hinwegzukommen und ein Elternteil dieses Muster wiederholt, seine Liebe in der Not des Kindes zurückzuhalten, lernt dieses Kind, dass seine Emotionen nicht erlaubt sind. Dieses Kind lernt, seine großen Emotionen zu begraben. Dieses Kind lernt, dass Weinen nicht erlaubt ist und dass wir in seiner Aufregung nicht vor ihm auftauchen werden. Dieses Kind lernt, dass die Verletzlichkeit des emotionalen Ausdrucks eine Schwäche und keine Stärke ist. Wenn du denkst: Oh, mein Gott, das mache ich die ganze Zeit, dann hör mich bitte, wenn ich sage, du kannst wieder anfangen. Wenn wir es besser wissen, können wir es besser machen. Ich möchte, dass Sie heute zwei wichtige Dinge hören.

Erstens, wie Sie auf Ihr Kind in seinen Emotionen reagieren, spiegelt wider, wie Sie in Ihren Emotionen auf sich selbst reagieren. Und es macht Sinn, dass Sie nicht wissen, wie Sie Ihrem Kind in seiner Aufregung mit Neugier und Mitgefühl zeigen können, weil Sie nicht wissen, wie Sie dies für sich selbst tun sollen. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie den großen Emotionen Ihrer Kinder Raum geben sollen, wurde Ihnen dies wahrscheinlich nie beigebracht. DU KANNST LERNEN. Tatsächlich glaube ich, dass dies die größte Einzellehre ist, die Sie sich und Ihrem Kind geben können. Wir denken, unsere Kinder brauchen Aktivitäten, Sport, Urlaub, Spielzeug und so weiter. Aber wenn unser Kind seine Emotionen nicht verarbeiten kann, wird es davon nicht so viel Spaß haben. Wenn unser Kind nicht verärgert sein kann, wird es nicht lernen, zu scheitern und es weiter zu versuchen.

Zweitens müssen Sie reguliert werden, um Ihren Kindern in Not mit Liebe, Neugier und Mitgefühl zu antworten. Emotionale Regulation bedeutet, dass wir als Pflegende Verantwortung für unser Fühlen und Denken übernehmen. Wir priorisieren unsere körperlichen, emotionalen und spirituellen Bedürfnisse. Und wir richten unsere bewusste, liebevolle Aufmerksamkeit auf uns selbst. Wir bemerken, wenn wir anfangen, uns müde, traurig, krank, wütend, irritiert oder andere Gefühlszustände zu fühlen, die es uns wahrscheinlich schwer machen, aus einem ruhigen und liebevollen Raum Eltern zu werden. Wir gehen auf unsere Bedürfnisse ein, damit wir auf die Bedürfnisse unserer Kinder eingehen können. Dies könnte bedeuten, dass wir die Party, auf die wir uns gefreut haben, zugunsten einer frühen Nacht auslassen müssen. Das kann bedeuten, dass wir eine Stunde früher aufstehen, um zu meditieren oder Sport zu treiben. Dies kann bedeuten, dass wir professionelle Unterstützung suchen. Kinder lernen, auf sich selbst aufzupassen, indem sie beobachten, wie wir für uns selbst sorgen. Was bringst du deinem Kind bei?

Jetzt möchte ich Ihnen versichern, dass Sie damit nicht allein sind. Wenn Sie eine Person sind, die nie gelernt hat, mit Ihren schmerzhaften Emotionen umzugehen, dann würde ich Sie ermutigen, dies jetzt zu einer Priorität zu machen.