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Es ist der Monat der trauernden Eltern, das möchten wir Sie wissen You

Verlust & Trauer
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PeopleImages/Getty

Juli ist der Monat des Bewusstseins für trauernde Eltern, eine Zeit, um sich für das eigene Leben nach dem Verlust ihres Kindes einzusetzen und das Bewusstsein dafür zu schärfen. Aber wir Hinterbliebenen fühlen uns noch lange nicht genug gesehen.

Die Bemühungen der trauernden Eltern, eine gewisse Transparenz in unserer Trauer zu schaffen, bleiben von der Öffentlichkeit unbemerkt. Sie sehen, unsere Sache ist tabu. Eine, bei der man besser nicht verweilen sollte, weil sie unbequem und herzzerreißend ist. Es ist die Art von Ursache, die nur erwähnt wird, wenn ein anderer Elternteil gezwungen ist, sich dem unglücklichen Halt anzuschließen. Selbst dann bleibt man nur so lange in wirklicher Erinnerung, wie die Beerdigung.

Aber unsere Trauer geht über die unmittelbaren Momente nach der Massenvernichtung unseres Lebens hinaus. Es ist unser Schatten, wenn Sie so wollen, und wir wünschten, Sie könnten uns verstehen, ohne wir werden zu müssen.

Wir möchten, dass Sie wissen…

1. Wir sind immer noch normal.

Wenn jemand (einen trauernden Elternteil) sieht, sehen sie uns an, als wären wir gebrochen. Als ob wir 'nicht richtig funktionieren können', erzählt Chelsea Fairchild, Mutter von zwei Kindern, Scary Mommy vom Tod ihres dreijährigen Sohnes Riley. Wir sind Menschen wie alle anderen auch. Nur weil wir mit (der) Trauer eines Kindes zu kämpfen haben, heißt das nicht, dass wir Außenseiter sind.

Obwohl wir anders sind, sind wir immer noch wir… nur für eine Weile ein bisschen rostiger an den Rändern. Nachdem die ersten Trauerphasen vorbei sind, sehnen wir uns immer noch danach, dass unsere Freundschaften und anderen Beziehungen uns durch die härtesten Tage, die vor uns liegen, begleiten. Und wenn sie nirgendwo zu finden sind, wenn wir bereit sind, tut es weh, es wird bemerkt und wird immer in Erinnerung bleiben.

Aliyah Jamous/Unsplash

Carrie Stafford, Mutter von vier Kindern in Colorado, sagt, sie habe das Gefühl, dass andere sie seit dem Tod ihres einjährigen Sohnes Bryce anders sehen. Menschen betrachten (trauernde Eltern) als zerbrechlich und schwach und fühlen sich in unserer Nähe unwohl. Wir haben keine ansteckende Krankheit … wir haben ein gebrochenes Herz!“, sagt sie.

2. Unser(e) Kind(er) sind gestorben, aber wir können nicht aufhören zu leben.

Der gebräuchlichste Satz, der im Gespräch gegenüber trauernden Eltern als Füller fungiert, scheint zu sein, ich kann mir nicht vorstellen.

Es ist verständlich. Und fast immer sollen diese Worte ein gutes Zeugnis für die Stärke der trauernden Eltern sein. Aber wenn das Thema vertieft wird, wenn jemand über einen Verlust weitermacht, den er nicht erlebt, aber nicht leben konnte, kann aus dem Trost schnell etwas ungewollt verletzendes werden.

Die Chancen stehen gut, dass es eine Zeit gab, in der die trauernden Eltern nicht die geringste Ahnung hatten, wie sie den Tod ihres eigenen Kindes überleben würden, wenn es tatsächlich so war tat ihnen passieren. Sie haben es nicht getan wollen um es zu überleben. Sie fühlten falsch um es zu überleben. Aber sie hatten keine Wahl in dieser Angelegenheit, und es ist wichtig, dies zu erkennen, wenn sie Füllwörter wie diese verwenden. (Besser noch, sei einfach da. Es sind keine Füllwörter erforderlich.)

Es kommt eine Zeit, in der selbst die trauernden Eltern wieder lernen müssen, zu lächeln. Und ich verspreche, wenn Sie nicht selbst dort waren, wissen Sie nicht, was sie dazu brauchten. Dieses Lächeln war verdient ohne Frage.

Haley Bennett ist eine Mutter von zwei Kindern aus Indiana, die ihre erstgeborene Tochter Mayleigh verlor, als sie noch mit 38 Wochen und 5 Tagen geboren wurde. Nach einiger Zeit der Isolation und der Frustration, die reale Welt zu betreten, sagt Bennett, dass sie immer wieder Antworten von anderen hörte, wie zum Beispiel: Ich verstehe nicht, wie man so etwas Tragisches durchmachen und so sein kann, wie man heute ist.

Ich muss sie nur daran erinnern, dass ich mich nicht dafür entschieden habe, so zu leben, und ich musste es durchsetzen, sagt sie.

3. Wir sind ständig bewusst, dass unser Kind weg ist.

Manchmal tut es wirklich weh, dass (Bryce) vergessen wird und die harte Realität wieder einsetzt, dass er hier sein sollte, um (alltägliche Momente) mit uns zu teilen, aber das ist er nicht, sagt Stafford.

Seien Sie versichert, dass die Erziehung unserer verstorbenen Kinder uns nicht plötzlich deprimieren oder uns sofort an ihren Tod erinnern wird. Wir sind so sich ihrer Nichtexistenz in jedem einzelnen Moment unseres Lebens eklatant bewusst.

Wir WOLLEN über unsere Kinder sprechen. So halten wir sie am Leben, sagt die trauernde Mutter Adrienne Brown über ihren verstorbenen Sohn David.

Hinterbliebene Eltern haben einen elterlichen Instinkt, ihr verstorbenes Kind zu beschützen und zu lieben. Ein Kind zu verlieren bedeutet, sein Erbe weiterzuführen, und es ist verletzend, wenn der Rest der Welt es versäumt, die Existenz des Kindes des trauernden Elternteils nur anzuerkennen.

Ich wünschte, die Leute würden sich einfach entspannen und sich mit mir und meinem Verlust öffnen. Schließlich lebe ich täglich damit, nicht sie, sagt Hartley Geyer, die trauernde Mutter der Zwillinge Maverick und Milo, Scary Mommy.

4. Wir könnten uns in einem Moment gefangen fühlen.

Während das Leben aller anderen nach der Beerdigung weitergeht, beginnt für die trauernden Eltern ihr neues Leben gerade erst. Eine Zeitlang wird ihr Wesen von diesem für immer bestimmenden Tag verzehrt. Trauergehirn, Depression, Angst, Selbstmordgedanken und PTSD nach dem Verlust eines Kindes sind alles sehr reale, gültige und verzehrende Nachbeben der Trauer.

Stefan Spassov/Unsplash

Hinterbliebene Eltern suchen keine Freikarte für alles im Leben, aber seien Sie gnädig. Die Rückkehr an die Arbeit, die Elternschaft oder auch nur die alltäglichen Aktivitäten können in akuten Phasen der Trauer überwältigend sein, und sogar für längere Anfälle in den vielen folgenden Jahren. Stafford, eine Grundschullehrerin in Colorado, sagt, sie sei sich nicht sicher, wie sie in einer Welt funktionieren soll, die sich nach dem Tod ihres Sohnes immer weiter entwickelt. Sie fühlte sich, als ob ihre ganze Welt stehen blieb.

Nur mit Kindern zusammen zu sein, war eine Herausforderung, als ich in meinem Bett zu einer Kugel zusammengerollt sein wollte und vergaß, dass der Rest der Welt um mich herum existierte, erzählt sie Scary Mommy.

5. Ein Kind zu trauern dauert ewig.

Meine Urgroßmutter verlor im Alter von drei Jahren ein Kind durch eine Lungenentzündung, und meine Oma hat immer gesagt, dass ihre Mutter dieses Baby bis zu ihrem Tod im Alter von 96 Jahren betrauert hat. Als ich dies einer meiner Freundinnen erzählte, um ihr hoffentlich zu helfen, meine Trauer nach dem Tod meiner Tochter zu verstehen, war ihre Antwort in Form von purem Schock: Wirklich?! So lang?!

Von diesem Moment an, nur drei Wochen nach dem Tod meiner Tochter, habe ich die harte und erwartete Zeitleiste meiner Trauer dieser Welt gespürt. Aber die Wahrheit ist, die trauernden Eltern wird trauern, solange wir leben.

Ich werde nie fertig mit Trauern sein, weil meine Liebe zu meinem Sohn Bryce SO GROSS und meine Verbindung SO TIEF ist. — Stafford.

Ich lebe jeden Tag mit dem Schmerz über den Tod meines Sohnes. Jeden Tag wache ich mit einem gebrochenen Herzen auf, das nicht zu heilen scheint. — Fairkind.

Ich werde meine Kinder für den Rest meines Lebens betrauern. Ich werde mich immer fragen, wer sie gewesen wären. Wie sie aussehen würden. Wer sie sein würden. Ich werde IMMER um meine Babys trauern. — Geyer.

Trauer geht NIE weg. Es gibt gute und schlechte Tage und an den schlechten Tagen sind sie wie Wellen, die dich in einem Ozean ertränken. — Braun.

Also, ja, trauernde Eltern Ja wirklich tun und werden so lange trauern.

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