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Es ist schwer zu sehen, wie mein Vater mit seiner neuen Familie der „perfekte Vater“ ist

Beziehungen
Tochter ausgelassen

skynesher/Getty Images

Bis vor kurzem hatte ich immer das Gefühl, weniger wertvoll zu sein als andere Kinder, weil meine Eltern nicht verheiratet waren. Ich hatte immer das Gefühl, dass etwas fehlt, wenn ich zur Schule und zu öffentlichen Veranstaltungen ging. Das etwas? Mein Vater.

Er war kein Fremder; er hatte gerade beschlossen, dass er lieber eine Familie mit jemand anderem als meiner Mutter gründen wollte, ungefähr zur gleichen Zeit, als ich geboren wurde. Ich kannte ihn und sah ihn regelmäßig. Aber unsere Beziehung hatte keine Tiefe. In den ersten 12 Jahren meines Lebens habe ich meinen Vater wahrscheinlich insgesamt 48 Stunden lang gesehen. Von Zeit zu Zeit holte er mich von der Schule ab, aber diese siebenminütige Fahrt fühlte sich wie nichts an.



Mein Kindheitsgehirn schuf eine Vielzahl von Ausreden dafür, warum ich das äußere Kind war, das das Haus oder die Familie meines Vaters nie gesehen hatte. All dies wurde durch eine Welt verschlimmert, die darauf hindeutet, dass die Vater-Tochter-Beziehung die wichtigste Beziehung im Leben eines jungen Mädchens ist.

Ich glaubte an den Wert einer Beziehung zu meinem Vater und das Fehlen davon ließ mich wertlos fühlen.

Es war eine Schande, aufzuwachsen, zu wissen, dass ich eine Statistik bin.

Aber in der siebten Klasse – ein Tag, den ich nie vergessen werde, denn es war auch der Tag, an dem der Lieblingsmusiker meiner Mutter starb – ging ich zum ersten Mal nervös zum Haus meines Vaters. Während dieses Besuchs entschuldigte er sich unter Tränen dafür, dass er seiner Familie, insbesondere seiner baldigen Ex-Frau, erlaubt hatte, uns getrennt zu halten. Es schien aufrichtig.

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Von da an traten wir in den turbulenten Prozess ein, der die Eltern-Kind-Verbindung verzögert. Ein Teenager zu sein, hat diesen Prozess natürlich nicht einfacher gemacht. Tatsächlich gab es viele Momente, in denen es sich anfühlte, als würden wir einen Schritt vorwärts und dann fünf Schritte zurück machen.

Trotz der Schwierigkeiten und einiger Kommunikationslücken haben wir danach viele Fortschritte gemacht. Ich sah, wie er es versuchte, und ich begann mich auf unsere Gespräche zu freuen.

Dennoch änderte sich die Dynamik kurz darauf wieder. Ein paar Jahre nachdem wir uns wieder verbunden hatten, ging er eine neue Beziehung ein. Seitdem haben sie geheiratet und ihre eigene Patchwork-Familie gegründet. Ich kann die Liebe, die er für sie hat, in seinen Augen von der anderen Seite des Zimmers sehen. Aber wenn ich ehrlich bin, ist es furchtbar schmerzhaft zu sehen, wie mein Vater mit seiner neuen Familie ein perfekter Vater ist, wenn er nicht für mich da war.

In meiner jugendlichen Vorstellung tauschte er die Chance für uns ein, eine echte Beziehung zu ihr aufzubauen. Die alten Beschränkungen und Beschränkungen wurden durch neue ersetzt. Meine Zeit wurde weniger wichtig und schließlich wollte ich überhaupt keine Zeit mehr.

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Es mag lächerlich erscheinen, dass mich das immer noch stört. Ich bin ein Erwachsener mit einem Mann und meinen eigenen Kindern. Aber einen abwesenden Vater zu haben, hat mein Leben nachhaltig beeinflusst, und seine neue perfekte Familie zu sehen, ist scheiße.

Da ich mir bewusst bin, wie albern ich für manche Leute klingen mag, halte ich mich normalerweise von allen anderen auf dieser Seite der Familie fern. Meistens fühle ich mich wie eine Erinnerung an eine andere Zeit im Leben meines Vaters. Es hat mich sichtlich anders gemacht als seine anderen Kinder. Ganz zu schweigen davon, dass ich das einzige von fast zehn Kindern bin, das einen anderen Nachnamen hat.

Aber um meine Reaktionen zu verstehen, muss man Kontext haben. Von mehreren biologischen und nichtbiologischen Kindern mit mehreren Müttern bin ich der einzige, der nie mit ihm zusammengelebt hat. Die anderen Kinder, sowohl ältere als auch jüngere, kennen meinen Vater auf einer tieferen traditionellen Ebene. Ich hingegen hatte noch nie die Gelegenheit dazu.

Wir sind nie allein. Ich muss seine Aufmerksamkeit mit den Bedürfnissen der älteren Kinder und den anspruchsvollen Zeitplänen der jüngeren Kinder teilen. Ich fühle mich extrem eingeschränkt, wenn es akzeptabel ist, anzurufen, weil Arbeit, außerschulische und Familienzeit nicht viel übrig lassen.

Ich habe vor kurzem herausgefunden, dass er meine Geburtsurkunde aus persönlicher Entscheidung nicht unterschrieben hat. Die Tatsache, dass er sich immer noch nicht die Zeit genommen hat, etwas so Kleines zu lösen, tut weh. Zu diesem Zeitpunkt ist es wahrscheinlich kein absichtlicher Mangel an Maßnahmen. Aber die Art und Weise, wie er meine Geburtsurkunde nicht geändert hat, bevor er seinen Namen in die Geburtsurkunden seiner anderen Kinder eingetragen hat, ist eine schmerzliche Erinnerung daran, dass ich immer anders sein werde.

Als Teenager erinnere ich mich, dass ich ihn unter Tränen anrief, um die Möglichkeit zu betteln, bei ihm statt bei meiner Mutter zu leben, und dass ich mit Schweigen konfrontiert wurde. Eine Apathie gegenüber meiner Sehnsucht, ihm näher zu sein – oder zumindest Zeit mit ihm allein zu haben – ließ mich immer wieder fragen, warum ich weiterhin für diese Beziehung kämpfte.

Ich habe öfter mit ihm über diese Dinge gesprochen, als ich zählen kann. Die Einsamkeit, die Frustration und das Unbehagen, das einzige Kind zu sein, das durch ein Glasfenster schaut.

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PTA, Mannschaftssport und Tanzabende für seine jüngeren Kinder haben Vorrang vor der Interaktion mit seinem erwachsenen Kind. Es ist frustrierend zu wissen, dass die aufopfernde, allwissende und liebevolle Perspektive, die andere von meinem Vater haben, etwas ist, das ich nie erfahren werde.

Er versucht und lädt mich zu Funktionen ein, aber es fühlt sich komisch an. In den ersten Minuten fühle ich mich unwohl. Es sieht alles so perfekt aus – die Liebe und die finanzielle Stabilität stehen in scharfem Kontrast zu dem alleinerziehenden Leben in Armut, in dem ich aufgewachsen bin.

Ich bin neidisch zu sehen, wie seine anderen Kinder in der oberen Mittelschicht aufwachsen. Ich wette, die neuen Kinder haben Treuhandfonds, um ihre Häuser und Studentenwohnheimzahlungen zu begleiten.

Auf der anderen Seite hatte ich Studiendarlehen und musste mich an meine Großfamilie wenden, um einen Mitunterzeichner für ein Darlehen zu finden.

Seine anderen Kinder werden nie verstehen, wie schwierig es ist, ihn an wechselnden Wochenenden kennenzulernen und zu Hause abgesetzt zu werden, wenn sie nicht wissen, was es zum Abendessen gibt. Und sie werden mich wahrscheinlich auch nie kennenlernen, da ich Jahrzehnte älter bin als sie und noch immer nicht in der Lage bin, mit dem Image der Perfektion umzugehen, das sie bieten.

Jetzt überlege ich, nach all den Turbulenzen endlich loszulassen.

Niemand möchte die Erinnerung an eine schlechte Entscheidung oder einen Makel im perfekten Leben eines Menschen sein. Vielleicht wäre es besser, wenn ich einfach weggehe.