celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

Ich habe 14 Jahre gebraucht, um zu erkennen, wie gefährlich meine manischen Episoden waren

Gesundheit
Manie

Benjamin Egerland / EyeEm / Getty

Als ich das erste Mal manisch war, wusste ich es nicht.

Ich kannte Depressionen – wir hatten viele Nächte zusammen verbracht: lange Nächte voller Kummer, Traurigkeit, Taubheit und Tränen – aber Manie? Es war ein Wort, das ich gehört habe, aber nichts davon wusste. Aber dann hat es mich erwischt.



Eigentlich meine erste manische Episode verbraucht ICH.

Natürlich fing es ganz harmlos an: mit einer überwältigenden Freude. Von Energie. Ich war buchstäblich high vom Leben. Farben wurden heller. Mein Körper wurde leichter und die Luft um mich herum war elektrisch. Es pulsierte auf eine Weise, die ich nie kannte.

Ich begann ständig zu schreiben. Die Ideen kamen mir schneller in den Sinn, als sie mir aus den Fingern fliegen konnten. Es war intensiv und inspirierend; Ich war kreativ und sensationell, und die Dinge liefen gut.

Endlich hatte ich meinen Verstand und meine Muse.

gruselige Spiele, die man im Dunkeln spielen kann

Ich beschloss, ein Buch zu schreiben – Superwoman Unmasked würde es heißen – und brach die Schule ab. Meine Entscheidung war spontan vorschnell und mein Berater versuchte, mir das auszureden, aber ich hörte nicht zu. Ich hatte Worte zu schreiben, eine Geschichte zu erzählen und ein Feuer in meinem Bauch.

Ich zitterte – buchstäblich – vor Energie und Motivation.

Innerhalb von Tagen hatte ich Zehntausende von Wörtern. Es waren keine guten Worte. Tatsächlich ergaben die Seiten keinen Sinn. Überhaupt. Aber das liegt daran, dass ich mich so schnell drehte, dass meine Gedanken unberechenbar waren.

Ich konnte weder denken noch mich konzentrieren.

Das wusste ich natürlich nicht. Damals nicht. Ich dachte, ich wäre brillant. Ich fühlte mich unaufhaltsam. Aber Grandiose Gedanken sind bei Manie üblich, weshalb ich weitergemacht habe. Ich habe weitergeschrieben. Ich dachte, ich könnte – plötzlich und impulsiv – meine eigene Literaturzeitschrift gründen.

Und ich bin diese hohe Welle geritten, wohin es mich auch führte: Ich habe nicht nur hart gearbeitet, sondern hart gespielt. Ich habe getrunken und getanzt. Ich tanzte und trank und wurde in meinem ermutigten und betrunkenen Zustand die Frau, die ich sein wollte: Ich war witzig und charismatisch; charmant, aufgeschlossen und emphatisch; und ich war glücklich.

Dachte ich zumindest.

Zumindest glaubte ich das anfangs.

Aber dann begannen sich die Dinge zu ändern – meine Stimmung begann sich zu ändern – und ich verlor die Kontrolle.

was bedeutet der name yoshi

Ich wurde wütend und gereizt. Ich fing an, mehr (ja, mehr) zu trinken und weniger zu schlafen, und ich wandte meine Energie von produktiven Aufgaben ab und hin zu riskanten: d.h. ich wurde Stripperin, eine 20-jährige Tänzerin namens Candy oder bei ausgewählten Gelegenheiten Pink. Ich fing an, an seltsamen Orten Sex zu haben: Mein damaliger Freund und ich schlugen hinter Gebäuden und in Autos. Wir haben es auf Spielplätzen, auf dem Boden und hinter Blockbuster Video gemacht. Und wir haben im Flur unserer Wohnung, Waschküche, Gemeinschaftsraum und auf unserer Veranda gefickt.

Und egal was ich tat, ich konnte nicht aufhören.

Ich bin mit 1.000 Meilen pro Stunde gelaufen. Auf eine Mauer zurennen, von der ich sicher war, dass sie nie kommen würde Aber dann ging es.

Ich nahm eine Klinge an mein Handgelenk.

Sie sehen, es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis über Manie, dass viele (mich eingeschlossen) glauben, dass es eine Stimmung der Freude und Heiterkeit ist. Eine produktive Zeit der Bewusstheit und Euphorie und, obwohl es sein kann, Manie ist auch reizbar. Es ist sexuell. Es ist selbstmörderisch. Es ist Alkohol und Drogen und trifft schlechte Entscheidungen. Und es ist gefährlich.

Geburtstagsgeschenk für 40 Jahre alten Mann

Ich habe 14 Jahre und mehrere Episoden gebraucht, um zu erkennen, wie gefährlich es ist.

(Ich erhielt erst mit 33 Jahren eine bipolare Diagnose – mehr als ein Jahrzehnt nach meiner ersten manischen Episode.)

Das heißt, ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich es nicht verpasst habe. Manchmal sehne ich mich nach Manie, nicht nach Wahnsinn, sondern nach Kreativität. Für die Inspiration, die in diesem hyper-erleuchteten Zustand kommt. Aber ich weiß, wenn ich meine Medikamente absetze, würfele ich gefährliche Würfel, die nicht nur mich, sondern auch meine Familie betreffen.

Mein Ehemann. Meine Tochter. Mein vollkommen unvollkommenes kleines Leben.

Und so nehme ich meine Antidepressiva und Antipsychotika. Ich nehme meine Ups und Downers und Anti-Angst-Medikamente und hoffe, dass es heute anständig wird. Heute wird gut. Ich hoffe, dass ich heute ebenbürtig bin.

Ich werde es verkraften.