Anwaltsmütter sind die gruseligsten Mütter

Mutterschaft
Mama-Anwältin

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Sie können Tiger Moms fürchten und bei Helicopter Moms gackern. Sie werden vielleicht schaudern, wenn Sie eine Freilandmutter sehen, die ihre Grundschulkind mit einem Knutschfleck und einem Handy auf den Spielplatz schickt. Aber die gruseligsten Mütter von allen sind die Anwaltsmütter – kein Wettbewerb. Und mehr Macht für sie! Anwaltsmütter sind ausgezeichnete Eltern und die Welt ein besserer Ort. Ich plädiere für unseren Fall:

wenn es dir egal ist

Anlage A. Wir haben das Kleingedruckte gelesen. Lesen Sie die Vorder- und Rückseite der Erlaubnisscheine? Die Schul-Eltern-Verträge? Die Verletzungsverzicht auf der Geburtstagsfeier? Anwaltsmütter tun das, und wir streichen hinterhältige und lächerliche Bestimmungen. Wir geben Ihnen Nachlässigkeit, Laser Tag Place. Fehler passieren. Aber auf die grobe Fahrlässigkeit oder das vorsätzliche Fehlverhalten Ihrer ahnungslosen, seltsamen Mitarbeiter verzichten wir auf keinen Fall, also machen Sie es für die Kinder in Partyraum 3 auf die Beine.



Exponat B. Nichts geht an uns vorbei. Haben Sie schon einmal von dem Anwalt gehört, der gefeuert wurde, weil er in einem 100-seitigen Vertrag ein Komma übersehen hatte und seinen Mandanten Millionen Dollar gekostet hat? Anwaltsmütter haben. NICHTS geht an uns vorbei. Wir wissen, wer die Altersgrenze für Fußball betrügt, wie man den Browserverlauf auf einem iPhone überprüft und wie viel Prozent der Algebra-Note ein geschäftiger Slush-Fonds ist. Charakter mag sein, wie Sie sich verhalten, wenn niemand zusieht, aber die Anwaltsmütter sehen immer zu, also treffen Sie gute Entscheidungen.

Warum schrumpfen die Brüste nach dem Stillen?

Anlage C. Wir kennen Plackerei. Du denkst Wäsche ist langweilig? Bringt es Sie dazu, schreiend aus dem Haus zu rennen und nichts als ein Paar schmutzige Socken und den Slip, den Sie für eine Hochzeit gekauft haben, zu tragen? Anwaltsmütter können den ganzen Tag dort stehen und falten. Wir haben eine übermenschliche Toleranz gegenüber Plackerei. Wir nahmen Trusts und Estates. Wir lasen Hunderte und Aberhunderte von Seiten, die die Reihenfolge aufzählten, in der Menschen mit demselben Namen starben – plus Mathematik – und wir blieben wach. Wäsche ist eine Folge von Skandal im Vergleich zu diesem Shiz.

Anlage D. Wir sind ausgebildete Vernehmungsbeamte. Vielleicht können Sie einem 4-Jährigen ein Stolpern bringen, der behauptet, die Katze habe einen Sharpie benutzt, aber sind Sie bereit für Teenager mit einer koordinierten Titelgeschichte? Anwaltsmütter sind. Nehmen Sie im Speisesaal Platz. Lassen Sie mich nur diesen Dimmer einstellen – da, jetzt kann ich Sie sehen. Also, sag mir noch einmal, wer da war? Nett. Und Jordan fuhr? Ich liebe ihren Prius. Was hat er Platz… fünf? Cool. Nur noch eine Sache: Ich glaube, Sie sagten, Sie wären zu sieben. KA-CHUNG. Wenn du mir etwas sagen möchtest, schlage ich vor, dass du es jetzt tust, während ich Dad noch davon überzeugen kann, dich zu schonen.

Ausstellung E. Wir lieben einen guten Kampf. Plant Ihre Schule, die Buslinien zu ändern? Das Begabten- und Talentprogramm abbrechen? Feldtag loswerden? Nee. Du weißt, warum? Anwaltsmütter. Es gibt nichts Besseres als eine Bärenmama mit einem Jurastudium und einer Biene in ihrer Haube. Wir lieben es, lange Briefe zu schreiben und jeden in Sichtweite zu halten. Wissen Sie, was wir noch mehr lieben? Zeugenaussagen vor Gremien. Kann nicht genug davon bekommen. Oh, aber wissen Sie, was das absolut Beste ist? Alle zwei Stunden im Büro von jemandem anzurufen, bis er einem Treffen mit unserem neu gebildeten Komitee zustimmt, um sich gegen alles zu wenden, was er zu tun versucht. YUM. Sicher, der neue Schulratspräsident hat alle möglichen Ideen, aber keine Sorge. Er wird vorbeikommen, nachdem seine Sekretärin gekündigt hat.

Euer Ehren, ich ruhe. (Im Ernst, ich bin fertig. Wo ist die Fernbedienung?)

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