Lass sie Papierhandtücher essen

Das erste Kind (oder Kinder in meinem Fall; vielen Dank, Fruchtbarkeitsgötter) ist im übertragenen Sinne oft in Luftpolsterfolie eingewickelt. Ich meine, buchstäblich gesagt, würden wir wahrscheinlich einfach die gesamte Luftpolsterfolie platzen lassen, und es wäre weniger eine Sicherheitsmaßnahme und eher eine Erstickungsgefahr. Aber Luftpolsterfolie platzen macht so viel Spaß.

Entschuldigung, wo war ich? Ja, das erstgeborene Kind, das uns wichtig war. Das soll nicht heißen, dass mir mein neuestes Mitglied egal ist, ich erinnere mich nur daran, wie ich einen der erstgeborenen Söhne angegriffen habe – als würde ich den Präsidenten beschützen –, um ihm ein giftiges Stück Papierhandtuch aus dem Mund zu nehmen. Ich benutzte meine Hände als Kiefer des Lebens, öffnete ihre kleinen Münder und riskierte eine Fingeramputation, um sie vor einem Stück Hundefutter zu retten, als wäre es eine Zyanidpille.

Dann erinnere ich mich, wie ich meinen Jüngsten ansah, wie er auf einem Papiertuch kaut, mit den Schultern zuckte und dachte: Irgendwann werde ich es bekommen . Die Bedrohungsstufe war Code Yellow, nicht DEFCON 4 wie bei seinen Brüdern. Als ich träge vom Geschirrspülen zu meinem Jüngsten wechselte, erinnere ich mich, dass ich darüber diskutierte, ob es sich überhaupt lohnte, ein paar Bissspuren an meinem kleinen Finger zu finden, um den Fremdkörper zu bergen. Lass ihn Papier essen, was auch immer. Dieses Geschirr muss gewaschen werden.

Was ist beängstigender als die Tatsache, dass ich dazu gekommen bin, das Papiertuch aus dem Mund meines Sohnes zu holen? Es ist die Tatsache, dass ich zugegeben habe, gelegentlich Geschirr zu spülen. Ich hasse es, zuzugeben, dass ich erwachsene Dinge tue. Ich habe meiner Frau einmal gesagt, dass ich der coole Elternteil sei, zu hip und zu beschäftigt für die Hausarbeit, während sie die Verantwortliche war, die das Haus zusammenhalten musste. Das ist richtig gut angekommen.

Da war ich als angesagter, cooler Vater, der Geschirr spülte, während mein Sohn an einem Stück von Bountys feinstem Steppdruck knabberte. Es ist nicht so, dass mir das Wohlergehen meines Jüngsten egal ist, ganz sicher, ich bin nur nicht so nervös, dass er sterben wird, wenn er ein wenig Hundefutter oder ein Stück Papiertuch isst.

Nach zwei Jahren als Eltern ist es ziemlich offensichtlich, dass Kinder so viel Dreck, Gras und zufällige Gegenstände essen werden, wie ihr kleines Herz begehrt. Ich durchlief eine Phase, in der ich mir fast sicher war, dass mein Sohn ein Teil der Maulwurfsratte war, weil er jedes Mal, wenn wir nach draußen gingen, sein Gewicht in Dreck aß. Im Ernst, es ist immer eine Überraschung, wenn Sie eine Windel wechseln und der Kot weniger wie ein Hocker und mehr wie ein Strandgrundstück aussieht.

Sie wachsen aus diesen Phasen heraus, in denen sie alles von einem Objekt lernen müssen, indem sie es durch den Handschuh der Sinne laufen lassen. Irgendwann verschwindet die Notwendigkeit, alles zu probieren.

Die Sache ist die, ein Baby wird unweigerlich an Haushaltsgegenständen kauen. Solange Sie das Rattengift außer Reichweite halten, sind sie normalerweise sicher. Nun, ich sage normalerweise, weil sie manchmal in Dinge geraten, die Panik auslösen.

Einmal beschlossen meine Kinder, dass sie ihren Schwung bekommen wollten, indem sie an etwas Sirup nippten. Ich rede nicht von Tante Jemimas Sirup. Meine Kinder brachen in ihre Wickeltasche ein, fanden das Baby Benadryl und verbrachten die nächste Minute damit, das Kindersicherheitsoberteil herauszufinden, bevor sie den süßen Hooch unter sich weiterreichten. Sie tranken ein paar Schluck, bevor wir eine Intervention inszenierten und einen Ausflug ins Krankenhaus machten, um herumzusitzen, während meine Kinder wie bekifft aussahen, als sie ihre allergiebehandelten Köpfe verloren hatten. Aber es passiert. Es war zwar ein beängstigender Moment, in dem ich an diesem Tag meinen goldenen Stern in der Kategorie Elternschaft verloren habe, aber die Babytasche ist seitdem außer Reichweite verlegt worden. Lektion gelernt, weiter.

Als Elternteil sollten Sie mit Ihrem Kind wachsen – nicht nur körperlich, denn wir alle nehmen ein bisschen an Gewicht zu, sondern auch geistig und emotional. Es gibt einen ganzen Reifungsprozess, durch den wir lernen, unmittelbare Bedrohungen für Personen und, nun ja, ein Stück Papiertuch zu erkennen. Ich sage nicht, dass Sie Ihrem Kind einen guten Ballaststoffschub geben, indem Sie es Rolle für Papiertuchrolle essen lassen, gefolgt von einer gesunden Tasse Pedigree. Papierprodukte sind teuer, und niemand hat das Geld, um diese Diät zu finanzieren. Es gibt nur andere Dinge, über die Sie sich Gedanken machen müssen, zum Beispiel, ob die Babytasche Ihren Po betont oder fett aussehen lässt.

Ich weiß, dass es jemanden gibt, der das Bedürfnis verspüren wird, darauf hinzuweisen, dass es schlecht ist, Papierhandtücher zu essen, während er seinen Kindern Hot Dogs ins Gesicht schaufelt. Ich verurteile dich nicht. Es ist in Ordnung – Hot Dogs sind köstliche schnelle Mittagsgerichte (in der Tat, wenn Sie kein Brot haben, wickeln Sie ihren Hot Dog einfach in ein Papiertuch).

Als Eltern müssen unsere Kinder manchmal etwas durch Mundpropaganda lernen. Im Ernst, Sie wissen, dass das Kind, das Stöcke isst, beim Abendessen nicht wählerisch sein wird. Also sage ich, nach jahrelanger Unerfahrenheit, die zur Erfahrung geworden ist, lasst sie Papierhandtücher essen.

ameda vs spektren

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