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Ein bisschen Empathie hat meine Beziehung zur Ex-Frau meines Mannes verändert

Mutterschaft
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Michelle Murphey

Es ist fünf Jahre her, dass wir uns kennengelernt haben. Die Mutter meines jetzigen Stiefsohns und ich standen uns in dem Haus gegenüber, das sie einst ihres genannt hatte. Es war einer der peinlichsten Momente in meinem Leben.

Ich bin groß in der Perspektive; sowohl sie zu haben als auch zu erkennen, wann sich diese Perspektive ändern muss. Ich habe mich damals daran versucht. Ich sagte mir, ich solle ihr zusätzlich versichern, dass ich Kinder liebe und ihr Sohn in meiner Gegenwart sicher sein würde; Ich dachte, sie müsste es hören. Ich habe tief gegraben, um ihr etwas Schlaf zu geben, besonders wenn sie nicht glücklich war, mich zu treffen. Schließlich musste sie sich der Realität stellen, dass ihr Ex-Mann nach der Auflösung des gemeinsamen Lebens scheinbar ohne Probleme weitergezogen war. Ich war bereit, mitfühlend zu sein.



Ich war beeindruckt von ihrem Eintritt. Sie hatte darauf verzichtet, an der Tür zu klingeln oder an die Tür zu klopfen. Ich bemerkte, dass sich dieses Zuhause immer noch wie ihres anfühlte. Ihre Begrüßung war höflich; ihre Energie trug einen greifbaren Film von Nervosität. Vielleicht war ich zu viel, die Idee von a Freundin , eine neue Person im Leben ihres Kleinkindes, eine damals 20-jährige ohne Kinder und das Leuchten neuer Liebe, die überall getragen wird. Ich erinnere mich nicht an die ersten paar Fragen, die sie ausstieß, als wir drei um die Kücheninsel herum standen. Ich konnte in diesem Moment erkennen, dass keine meiner Antworten sowieso wichtig war.

Kurz nachdem unser Gespräch begann, wandte sie sich an ihren Ex-Mann (meinen Freund) und sie fingen an, über ein paar Dinge zu sprechen, die nach ihrer Scheidung noch abgemeldet werden mussten. Der Ton war streitsüchtig, als sie das Tempo ihrer Unterhaltung beschleunigten, offensichtlich verärgert. Ich spähte auf den blonden Jungen, der neben mir stand, und spürte auch die Reste der Spannung, die durch uns drei bei diesem Treffen wuchs. Da ich ganz aus dem Gespräch verschwinden wollte, tat ich das Nächstbeste und ließ mich neben ihm auf den Boden fallen.

Ich habe schnell gemerkt, dass dieses Treffen vorbei war. Sie hatte mich gesehen, Worte mit mir gewechselt und war in wenigen Augenblicken mit mir fertig. Da saß ich also auf dem Küchenboden meines zukünftigen Zuhauses und spielte mit diesem süßen Jungen Peek-a-Boo, während seine Eltern zwischen zusammengebissenen Zähnen Sätze durcharbeiteten, unfähig zu begreifen, wie die Zukunft aussehen könnte.

Im Laufe der Jahre war die Spannung eine Flut, die in einem vertrauten Auf und Ab auf und ab ging. Mein Freund und ich haben unsere Wurzeln tiefer gefestigt und schließlich geheiratet; Ich habe langsam meinen Platz in der Stiefelternrolle gefunden.

So waren wir in eine neue Normalität gefallen. Smalltalk bei Baseballspielen zwischen uns war einfach, wir saßen zusammen auf unserer Veranda und machten Fotos von unseren beiden Familieneinheiten am ersten Kindergartentag dieses jetzt 5-jährigen Kindes, wir machten es und wir lebten zusammen. Hurra!

Mein Stiefsohn kam eines Tages von der Schule nach Hause und erklärte aufgeregt, dass er bald ein großer Bruder sein würde. Er war überglücklich über das neue Baby seiner Mutter. Ich war zu gleichen Teilen glücklich für ihn und ein wenig schwindelig von dieser Nachricht; Siehst du, ich hatte ein eigenes Geheimnis. Auch ich hatte einen Schwangerschaftstest gemacht, der sehr deutlich positiv war. Er war im Begriff, ein doppelter großer Bruder zu werden.

Die Überraschung meiner Schwangerschaft nahm neues Leben an, als wir herausfanden, dass das Baby, das wir erwarteten, tatsächlich Zwillinge war und dass die Geburtstermine unseres Duos und ihres Babys nur wenige Wochen auseinander lagen. Offene Gespräche darüber, wie wir mit den bevorstehenden Geburten, Krankenhausbesuchen und emotionalen Wirbelstürmen umgehen würden, die dieser jetzt 6-jährige Junge bald vom einzigen geliebten Kind zum Bruder von drei Säuglingen werden müsste, waren in vollem Gange.

Und einfach so war ich zum ersten Mal Mutter von zwei zarten, süßen, kleinen, kostbaren und (jedes Adjektiv einfügen, um zu beschreiben, wie eine Mutter hier ein Kind liebt) Babys. Sie waren meine ganze Welt. Ich hatte einen neuen Sinn für das Leben und eine neue Verzweiflung, mehr Zeit in einer Welt zu haben, in der sich die Zeit flüchtig anfühlte.

Diese neuen Gefühle waren ermüdend, lohnend und quälend zugleich. Und da geschah es – irgendwann in den gottlosen Stunden eines Dienstagmorgens änderte sich meine Perspektive noch einmal. All die missverstandenen Momente zwischen ihr und mir. Ich wollte ihr versichern, dass ich ein netter Mensch war, ein vertrauenswürdiger Stiefelternteil. Diese Vorstellungen von ihrem Vertrauen in mich standen nicht im Mittelpunkt.

Sie zwang sich nicht, einer neuen Freundin gegenüber diplomatisch zu sein; sie tat alles in ihrer Macht Stehende, um zu verhindern, dass ihr Herz aus ihrer Brust platzte und den verletzlichsten Teil ihrer Seele entblößte. Sie versöhnte sich damit, dass die Person, die sie auf dieser Welt am meisten liebte, jetzt nur noch 50% seiner Zeit mit ihr verbringen würde. Das sind 50% des Lebens, das ihr Herz außerhalb ihres Körpers leben würde. Ich hätte jede Frau auf der Straße sein können und nichts an meinen Versicherungen, Kinder zu lieben, hätte einen Unterschied gemacht.

Ich sah auf die beiden Babys hinab, die sich in meinen Armen befanden, und zuckte vor Schmerz zusammen bei dem Gedanken, nicht jede Nacht ihr Gewicht auf mir zu spüren. Fünf Jahre Missverständnisse tauchten in meinem Kopf auf. Jedes Mal, wenn ich meine Augen verdrehte, weil sie etwas tat oder einen Grund für ihre Frustration hatte, fühlte es sich beschämend an. Hier saß ich, die ganze Welt in meinen Armen und schluchzte bei dem Gedanken, das durchzumachen, was sie hatte.

Also stellte ich die Frage: Kann ich das tun? Konnte ich da stehen, wo sie einmal gestanden hatte, jemandem gegenüberstehen, der keine Ahnung von dem Verlust hatte, den ich fühlte, der versuchte, ein anständiger und gutmütiger Mensch zu sein, während ich mich aus der Achse meiner ganzen Welt geworfen fühlte?

Was ich vor fünf Jahren hatte, war erzwungenes Mitgefühl, was mir so offensichtlich fehlte, war einfaches Mitgefühl. Diese Frage, in ihren Schuhen zu stehen, geht mir immer noch durch den Kopf. Es passiert mehr, als ich meinem Mann jemals zugeben könnte, mehr als ich ihr jemals ausdrücken könnte. Hätte ich mit so viel Anmut dort stehen können, wie sie es zeigte?

Also schalte ich um. Ich gebe ihr keine Nachlässigkeit mehr, sondern gebührt ihr dafür, dass sie inmitten des Schmerzes steht und sich nicht völlig auflöst. Zum Das , an sich ist eine Leistung, die ich nie vollbringen möchte.

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