Ein Elternteil zu verlieren ist die Hölle, also hör auf, mir zu sagen, ich solle über meine Trauer hinwegkommen

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Als ich das Telefon an mein Ohr hielt und den Geräuschen der Intensivstation im Krankenzimmer meines Vaters lauschte, während er im Sterben lag, dachte ich: Das ist der schwierige Teil . Dies war der Teil, auf den ich mein Herz vorbereitet hatte, der unvermeidliche Tag, von dem wir alle wussten, dass er nach der Diagnose von Speiseröhrenkrebs meines Vaters vor neun Monaten kommen würde. Jeder Rückschlag in der Chemotherapie, jeder Krankenhausaufenthalt, jedes verpasste Familientreffen hatte uns hierher geführt. Wir wussten, dass der Krebs uns unseres Vaters und meinen Kindern ihres Großvaters berauben würde.

Er lag im Sterben, und sein krebskranker Körper würde endlich zur Ruhe kommen.

Ich war 1.600 Meilen entfernt und konnte nichts tun, außer meinem Vater durch das Telefon zu flüstern, das ich schluchzend in den Händen hielt.

Als die Schwester ans Telefon ging und sagte: Es ist vorbei. Er ist weg, ich atmete erleichtert auf.

Mein Vater war in Frieden.

Das Schlimmste war vorbei, sagte ich mir.

Aber meine Trauerreise begann gerade erst. Und es war entsetzlich, schmerzhaft und wunderbar, alles in verschiedenen Stadien.

Obwohl es fünf Jahre her ist, seit ich mich von meinem Vater verabschiedet habe, trauere ich immer noch jeden Tag um ihn. Es vergeht kein Tag, an dem mein Herz nicht den Schmerz verspürt, wenn ich mit ihm einen beruflichen Erfolg teilen möchte oder wenn ich sein Lächeln auf dem Gesicht meines Sohnes erblicke.

Ich bin nicht über meine Trauer hinweg und werde es nie sein.

Und ich bin dankbar.

Trauer ist kein flüchtiges Gefühl wie Wut oder Traurigkeit. Manche sagen, Trauer sei ein Prozess, aber ich bin anderer Meinung. Wenn man Trauer einen Prozess nennt, bedeutet dies, dass es ein Ende gibt. Ein letzter Moment, in dem du sagst, Yup! Ich bin jetzt fertig. Ich vermisse meinen Vater nicht mehr.

Aber das ist einfach nicht der Fall.

Meine Trauer ist hier, um zu bleiben, und ich würde es begrüßen, wenn Sie aufhören würden, mich zu bitten, darüber hinwegzukommen.

Ehrlich gesagt gefällt mir, wer ich geworden bin, seit ich meine Trauer über den Tod meines Vaters verarbeiten musste. Trauer hat mich zu einem besseren Freund gemacht, wenn meine Freunde ihre Eltern verloren haben. Aus meiner Erfahrung weiß ich, dass es mehr bedeutet, während einer Krise die Wäsche eines Freundes zu waschen, als jede Lasagne, die man in seinen Kühlschrank schieben kann. Und ich weiß, dass Trauerblumen sterben und im Müll landen, also tauche ich stattdessen mit Wein auf.

Trauer hat mich Fremden gegenüber einfühlsamer gemacht. Ich urteile nicht so schnell, wenn eine Kassiererin knapp bei mir ist oder mich jemand im Verkehr abschneidet, weil ich mich frage, ob sie einen Tag wie ich kurz nach dem Tod meines Vaters haben. Der Tag, an dem ich auf dem Parkplatz des Lebensmittelladens eine Angstattacke hatte und meinen Einkaufswagen aufgeben musste, weil ich zu sehr weinte, um die Taschen zu heben. Der Mann, der mich an diesem Tag angeschrien hat, weil ich meinen Karren nicht ersetzt habe, kann für mich in der Hölle verrotten. Menschen, die die Last der Trauer tragen, tragen keine T-Shirts, auf denen steht: Sei nett zu mir, meine Schwester ist gerade gestorben. Dank der Trauer habe ich gelernt, Freundlichkeit häufiger zu praktizieren.

Ich weiß, dass ich bei einem PTA-Meeting nicht den Kopf neigen und sagen sollte, wie geht es dir? an eine Freundin, die gerade ihre Mutter verloren hat. Weil ich weiß, dass sie verdammt noch mal auseinanderfällt, und alles, was sie tun kann, nicht mit dem Hammer in der Hand die Schulfenster einzuschlagen. Stattdessen sage ich, dass der Tod scheiße ist. Weil es das tut, und ich brauchte jemanden, der mir das in den ersten Monaten sagte. Trauer hat meinen sozialen Filter entfernt und mich mutiger und mutiger gemacht.

An dem Tag, an dem mein Vater starb, wurde ich Teil eines Clubs, von dem ich nichts wusste. Die Mitglieder des I've Lost a Parent-Clubs tragen leise und mutig ihren Schmerz, während sie sich um die Kindererziehung, Jobbeförderung und die Haushaltsführung kümmern. Die Mitglieder dieses Clubs heißen neue Mitglieder müde willkommen, indem sie einfach sagen: Ich auch, und ich wurde mit offenen Armen empfangen. Die Freunde, die ihre Erfahrungen geteilt haben, und diejenigen, die mich auf meinem Weg der Trauer nicht wegen meiner Wut beurteilt haben, sind die Menschen, denen ich nacheifern möchte, wenn ich Unterstützung anbiete.

Du wirst mich nie sagen hören, dass es ihm besser geht oder es war Gottes Plan für eine Freundin, die mir erzählt, dass sie vor Kummer leidet, der sie ganz zu verschlingen droht. Meine Trauer hat mich gelehrt, dass es wirklich einen Unterschied macht, mit einer Freundin in Stille zu sitzen, während sie weint, oder einfach nur zu sagen, ich sehe deinen Schmerz. Einfache Gesten wie das Erscheinen, um eine Fahrgemeinschaft zu bilden, wenn Sie wissen, dass eine Freundin Probleme hat, oder das Verabreden, mit einer warmen Mahlzeit für ihre Familie zu erscheinen, sagen, dass Sie verstehen, wo ihre Trauer liegt. Trauer hat mir klar gemacht, dass Taten tatsächlich mehr sagen als Worte.

Ich habe nicht darum gebeten, dass Trauer in meine Welt eindringt, und es war die absolute Hölle, meinem Vater beim Sterben zuzusehen. Aber trotz all der Traurigkeit und des Schmerzes, der Tage, an denen mein Herz so weh tut, dass ich glaube, es könnte tatsächlich brechen, würde ich meine Trauer gegen nichts eintauschen.

Trauer war ein Geschenk in meinem Leben, weil ich dadurch tiefe, rohe Emotionen verspüre. Und diese Gefühle erinnern mich daran, dass Krebs meinen Vater nicht aus meinen Erinnerungen gelöscht hat. Ja, Todesficken ist scheiße, aber durch den Teppich aus Erinnerungen und vielen Tränen fühlt sich mein Vater mir dank des Trauerprozesses näher denn je.

Also hör auf, mich zu bitten, darüber hinwegzukommen. Ich möchte nicht darüber hinwegkommen.

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