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Ein Leitfaden für Männer zu den subtilen Anzeichen, dass Ihre Frau PMS hat

Papa-Perspektive
Hilfreiche Anleitung zu den subtilen Anzeichen, dass Ihre Frau PMS hat Hilfreiche Anleitung zu den subtilen Anzeichen, dass Ihre Frau PMS hat
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Basierend darauf, wie oft Männer Frauen fragen: Äh, ist es Ihre Zeit des Monats oder so? Es ist klar, dass, egal wie offensichtlich wir es machen, es immer noch einen Grund gibt, warum Männer nicht herausfinden können, wann Frauen PMS sind.

Oder vielleicht genießen sie es einfach, das böse Seitenauge zu bekommen, bevor wir ihnen in die Eier treten. Was auch immer.

So oder so, im Interesse der geistigen Gesundheit von Frauen (und der Sicherheit von Männern) finden Sie hier eine kurze Anleitung, um herauszufinden, ob Ihre Freundin eine wenig hormonell dank ihrer bevorstehenden Lady-Zeit – und wie man überlebt.



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PHASE 1: Frühwarnzeichen

Ihre Frau oder Freundin hat also angefangen, Chips einzuatmen, als ob sie aus Sauerstoff wären, und sie mit leicht geschmolzenen Kübeln mit Chunky Monkey zu jagen? Hier ist, was zu tun ist:

1. Unterlassen Sie Erwähnen Sie einen möglichen Zusammenhang zwischen den 4.562 mg Natrium, die sie gerade konsumiert hat, und ihren Beschwerden, dass sie sich so aufgedunsen fühlen. Es wird nicht gut für dich enden.

2. Überprüfen Sie den Badezimmermüll. Sind da ein halbes Dutzend pinkfarbener Slipeinlagen zusammengeknüllt? Dann schnall dich an, mein Freund – du fährst definitiv nach PMSville, und es wird eine holprige Reise.

3. Apropos Badezimmer, sie wird viel dort sein. Sie hat wahrscheinlich Verstopfung oder starrt weinend in den Spiegel, weil sie nicht herausfinden kann, wie sie dazu gekommen ist so alt , oder sie hat Konzentrationsschwierigkeiten und kann sich einfach nicht erinnern, wofür sie da reingegangen ist. Was auch immer es ist, Sie wollen es nicht wissen, also fragen Sie nicht.

PHASE 2: Körperliche Symptome

Ich weiß, Leute, ich weiß. Ihr Regal sieht toll aus. Aber nur weil ihre Twiggys zu Dolly Partons angeschwollen sind, heißt das nicht, dass sie in der Gegend nach zusätzlicher Aufmerksamkeit sucht – dies ist keine Zeit zum Tasten. Aufgeblasene Brüste sind extrem empfindlich und nicht auf eine gute Art und Weise. Schauen Sie jedoch gerne nach; Wir möchten lieber auf unser tolles Dekolleté starren, als ein paar Zentimeter nach oben zu blicken und zu bemerken, dass unsere Gesichter ausgebrochen sind, als wären wir in einer Fritteuse nach Äpfeln gebummelt.

Und vergessen wir nicht die Müdigkeit. Wir verstehen, dass dies ein bisschen schwieriger zu erkennen sein könnte, weil OMG so müde zu sein ist so ziemlich die weibliche Standardeinstellung, aber versuchen Sie, darauf zu achten. Schläft sie ein, während du redest? Ich meine, mehr als sonst? Es ist harte Arbeit, ihre Gebärmutter für eine kleine Zygote aufzufüllen, die möglicherweise oder nicht einmal auftaucht, also wischen Sie einfach den Speichel vom Kinn und lassen Sie Ihren Liebhaber ein kurzes Nickerchen machen. Du kannst ihr alle wichtigen Fragen stellen, zum Beispiel auf welchem ​​Kühlschrankregal der Ketchup steht (übrigens steht er auf der Tür), wenn sie erholt genug aufwacht, um deine Anwesenheit wieder zu tolerieren.

PHASE 3: Schadensbegrenzung

Denkt nach, Jungs, denkt nach – was liebt eure Frau wirklich am meisten? Ob Blumen, Schokolade oder Mittelklasse-Limousine, bringen Sie es ihr, sagen Sie ihr, wie schön ihr Arsch in der gedehnten Jogginghose aussieht und ziehen Sie sich dann langsam zurück. Wenn du Glück hast, wird sie dich nicht in ein Gespräch über Babynamen verwickeln, bevor du den Raum verlässt, denn selbst wenn ihr beide seit sechs Monaten keinen Sex hattet, ist sie mit einer 98%igen Wahrscheinlichkeit ziemlich sicher, dass sie dabei schwanger ist Punkt.

PHASE 4: Halte durch

Hier ist eine wenig bekannte Tatsache, Männer: Wir hassen PMS genauso wie Sie. Glaubst du es ist Spaß hirnschmelzend wütend zu werden, weil unsere Sonnenbrille plötzlich nicht mehr genau die richtige Tönung hat und WEISS DIE SONNE NICHT, WIE MEIN VERDAMMTER KOPF JETZT WEHT? gefolgt von unkontrolliertem Schluchzen über einen Tampon-Werbespot, weil wir Hass Tampons aber Liebe jede Frau auf der Welt so sehr weh tut und sofort nach draußen gehen und sie alle an einem windigen Strand umarmen möchte? Es ist nicht. Es macht überhaupt keinen Spaß.

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Und deshalb werden wir so wütend, wenn Sie sich darüber beschweren; Es tut uns nur sooooo leid, dass es dir egal ist, wenn wir mürrisch sind, aber LASS ES UM, wir sind diejenigen, die es leben müssen.

Die gute Nachricht ist, es kann nicht ewig dauern. Das einzig Schöne daran, dass Tante Flo endlich mit all ihrem ekelhaften, undichten Gepäck auftaucht, ist, dass (normalerweise) ihre Ankunft bedeutet, dass die Verschrobenheit und die Krämpfe ein wenig nachlassen.

Hilfreiche Anleitung zu den subtilen Anzeichen, dass Ihre Frau PMS hat

Lassen Sie Ihre Wachsamkeit jedoch nicht im Stich. Selbst wenn man beginnt, Reihen ihrer Unterwäsche mit ausgespülten Schritten über dem Duschvorhang hängen zu sehen, was auf das nächtliche Ritual ihrer Vagina hindeutet, das irgendwie das gigantische Extra-Long Overnight Pad With Wings fehlt, obwohl es größer ist als die Königin- Matratze, auf der sie geschlafen hat, bist du immer noch nicht ganz sicher. Sicher, Sie haben PMS überlebt, aber es besteht immer noch das Potenzial für einen Fall von DMS (während des Menstruationssyndroms).

Denn so emotional wir auch dank all der Hormone und körperlichen Beschwerden von PMS auch sein mögen, tatsächlich ist es auch ziemlich irritierend, unsere Periode zu haben (siehe: jeden Morgen deine Unterwäsche ausspülen). Ihre beste Wette? Kümmere dich einfach darum und sag ihr, wie toll sie ist, jeden Monat durch diese Hölle zu gehen, nur damit unsere dumme Spezies weiter existieren kann. Bitte.

Jetzt die Chips weitergeben.

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